매일 죽음을 생각한다 무서워서 시도는 안하지만.. 그저 매일 죽음을 동경만 한지 3년이다 오늘도 영원한 안식을 그리며 잠에 들겠지 하지만 언제나

너무 슬퍼 눈물나 우울해 괴로워 지겹고 짜증나 힘들어

변했다고 말하지 말아요.
예전의 당신도, 지금의 당신도 여전히 멋있으니까.

시간은 계속 흐르는데 난 변하는 것도 성장하는 것도 없네.. 나이는 드는데 나잇값은 못하고 부모님 등골만 파먹고 진짜 한심해..

교보문고 알바 지원서 메일로 보냈는데 파일 제목 이렇게 보내라고 알바사이트에 써있었는데 그거 못보고 내맘대로 파일 이름 정해서 보냈던 것 같다.. 게다가 마감날 저녁에 늦게 보낸거라 안될 것 같다.. 그냥 내일이든 월요일에 알바 사이트 보고 되는 것들 다 넣어볼까.. 어차피 지원, 면접 보는 건 공짜니.. 제발 제대로 꼼꼼히 필요사항 읽고 지원하자..  언제까지 엄마아빠한테 손벌릴 순 없잖아.. 아빠 이제 곧 퇴직하실 나이고 엄마도 여기저기 아픈 곳이 늘어나고 동생은 이제 내년에 고3인데.. 내가 얼른 뭘해서라도 돈을 벌어야하는데.. 근데 자꾸 내가 먼저 죽고싶다.. 그냥 내가 이 세상에 없었으면 그들의 약점이 되지 않고 발목잡진 않았을텐데.. 철든 동생의 철딱서니 없는 누나이진 않았을텐데.. 
맨날 열심히 살고 돈 많이 벌어서 가족들한테 보답하며 살고 싶다면서 대학 시험 공부조차 여러 핑계대고 제대로 안하고 있으니.. 얼마나 모순인 삶이지.. 미안해 가족들.. 이런 내가 딸이고 누나라서.. 좀 더 나은 사람이 아니라서..

으아아아아아아아아아아아아아아

아무것도 모르겠어요 그냥 다 내가 잘못하고 있는 기분이에요 회사도 일도 그만두고 싶어요... 진짜 퇴사하고 싶은데 물경력이라 이직도 스트레스가 될거고 모아놓은 돈도 없어요 지금 하는 일이 좋아서 선택한 직업인데 왜이렇게 몇 달을 스트레스 받으면서 일해야 할까요?

그냥 오늘 좀 살 거 같다 뭔가 머리가 띵하고 피곤한데 그런데도 오늘은 좀 살 거 같다 뭔가 이 세상을 살아가는 의미가 조금씩 분명해지는 느낌이다. 내일은 지금보다 조금 더 분명해지기를

아프다 넌 알까 과거를 돌아보는거 자체가 거기에대해 정리하려 생각하는 자체가 아프다는걸
사실 회피하고 있었는데 그걸 다시 직시하려고 보러 간다는게

아니 조용히 흘러가도 되는데 문제를 일으키는 사람은 나인건가

그사람은  나를  어떻게 생각을 할까요?  알고 지낸지 3년이 다되어가네요.  친구일까요. 그냥 아는 동생일까요?.   그사람의. 속마음은. 뭘까요?

나 전혀 안 괜찮아.

힘들어.

그만 살고 싶어.

정신연령은 그대로인데 나이만 먹는 것 같아서 현타온다

요즘 젊은사람들 중에서 일용직으로만 돈벌려는 사람들 많아졌다고 하는데 직장생활 해보니까 이해가 됍니다 말로 표현이 안됄 정도로 여기서 일하면 내가 죽겠구나 싶은 심정 노력해도 잘 안돼는 마음 이럴 바에 차라리 마음이라도 편하게 일용직으로 자유롭게 일하는게 옳다고 봅니다

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