허무하고 허무하고 허무하고 허무해 후회도 되고 두렵기도 하고 죄책감도 들고 부끄럽고 불안감도 든다 그래 괜찮다 이렇게 마무리 지을 수 있어서

시간은 계속 흐르는데 난 변하는 것도 성장하는 것도 없네.. 나이는 드는데 나잇값은 못하고 부모님 등골만 파먹고 진짜 한심해..

너무 슬퍼 눈물나 우울해 괴로워 지겹고 짜증나 힘들어

교보문고 알바 지원서 메일로 보냈는데 파일 제목 이렇게 보내라고 알바사이트에 써있었는데 그거 못보고 내맘대로 파일 이름 정해서 보냈던 것 같다.. 게다가 마감날 저녁에 늦게 보낸거라 안될 것 같다.. 그냥 내일이든 월요일에 알바 사이트 보고 되는 것들 다 넣어볼까.. 어차피 지원, 면접 보는 건 공짜니.. 제발 제대로 꼼꼼히 필요사항 읽고 지원하자..  언제까지 엄마아빠한테 손벌릴 순 없잖아.. 아빠 이제 곧 퇴직하실 나이고 엄마도 여기저기 아픈 곳이 늘어나고 동생은 이제 내년에 고3인데.. 내가 얼른 뭘해서라도 돈을 벌어야하는데.. 근데 자꾸 내가 먼저 죽고싶다.. 그냥 내가 이 세상에 없었으면 그들의 약점이 되지 않고 발목잡진 않았을텐데.. 철든 동생의 철딱서니 없는 누나이진 않았을텐데.. 
맨날 열심히 살고 돈 많이 벌어서 가족들한테 보답하며 살고 싶다면서 대학 시험 공부조차 여러 핑계대고 제대로 안하고 있으니.. 얼마나 모순인 삶이지.. 미안해 가족들.. 이런 내가 딸이고 누나라서.. 좀 더 나은 사람이 아니라서..

변했다고 말하지 말아요.
예전의 당신도, 지금의 당신도 여전히 멋있으니까.

내세울것 없어서 나 자신이 초라하게 느껴진다.
그걸 다른 사람들도 눈치챘을것이 더 싫다

자다가 다리떨림  일산적 다리떨림




자다가  다리 떨림 
일상  에서도  다리가 떨림

학교..빨리 졸업해버리고 싶다
어른이 되고싶진 않은데..학교는 너무 싫어..

너무 못되게 말해서 상처를 줘버렸다
어떻게 사과해야하지
나는 어떻게 해야 할까
사과로 해결될 문제일까

나는언제까지 이렇게 일이꼬이는 진흙탕에서 살아야할까 살기싫다 이제는

집에서가만히아무것도안하는거 너무좋다 치킨기다리는중 같이 먹울사람 구함

숨기는 거에 별이유가있나
잡음끼기 싫으니까그러지
설명해야하고 그런거

심심한데 모임나가긴 귀찮고 수다떨사람

도움안되는 인간들....
도움안되는 가족들.....
난 전생에 대역죄인이여서 현생에서  벌받는건가...

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