집에잇으면 갑갑하다 답답하고 좀 그렇다 머리를 안감고 잇는데 감을때되서도 짜증나고 오늘은쉬고싶다고 햇다 힘들어서 몸도고단해서 . 일하지않아도 힘들어요

많이 배운 사람이건 그렇지 않은 사람이건 하나의 공통점이 있었다. 바로 주변에서 일어나는 일들을 자신과 연관지어 나에게 안좋은 의도로 그렇게 행동했을 것이라고 생각하는 것이었다. 교수, 임상심리사, 교사부터 일상적으로 만나는 사람들까지. 그러나 사람의 판단과 해석은 종종 틀린다. 만약 간단한 일을 열명이서 한다고 해보자. 잘 마무리되면 백지장도 맞들면 낫다 라는 말을 떠올리며 옛말엔 틀린게 없다고 말할 것이고 잘 풀리지 않았다면 사공이 많으면 배가 산으로 간다는 말을 떠올리며 옛말엔 틀린게 없다고 말할 것이다. 우리가 하는 해석은 이것과 크게 다르지 않다. “끼워 맞추기” “아님 말고” 얼마 전 미숙아 딸을 살해하고 자살한 젊은 의사에 대한 뉴스를 봤다. 오래전에 일어났던 일이었다. 사람들의 반응은 “완벽한 인생을 살다가 인생의 오점이 생겨 자존심상해 자살했을 것이다.” 죽은 자는 말이 없다. 그 이유는 아무도 모른다. 심지어 자신도 몰랐을 수 있다. “수리기사들이 집에 와서 뭘 훔쳐가려고 집을 비워달라고 하는 것 아니냐” “임상 검사에 대해 부정적인 태도를 보였다” “일부러 날 무시하려고 그랬을 것이다” 아님 말고 해석과 판단은 꽤나 폭력적이다.

다리 떠는 ***들 다 죽었으면 좋겠다 좋은 자리에 먼저 와서 앉아있는데 옆에 앉***곤 의자가 내 자리까지 계속 떨림 대체 왜 저러는 거야?? 다리 떨면 무슨 쾌락같은 걸 느끼는 건가?? 한시라도 안 떨면 죽는 건가? 징그러워

오늘 하루도 파이팅 하세요^^

앞으론 확실한 증거가 없으면 착각하지 않을래. 함부로 누구를 좋아하지도 않을거야. 그동안은 기본적으로 사람에 대한 믿음이 있고 마음이 열린 상태였는데 이제는 마음을 닫는걸 디폴드값으로 정해야겠다. 어차피 내가 진심으로 대해도 진심인걸 알아주는 사람도 없고. 만만하게 보는 경우도 많은데다가 상처주기 일쑤니까. 내가 진심으로 대할 이유가 없지. 무미건조하게 살아도 사는데 지장없을거야. 좀 나다운 모습에서 멀어지기야 하겠지만. 내 진짜 모습은 내가 알고있으니까 됐어. 굳이 알리지않아도 괜찮아.

더이상 남한테 상처받지 않으려 다가가지 않았고, 다가가지 않으니 난 혼자였다. 내가 바랬던건 이런게 아니였는데, 이렇게 사는게 맞는걸까 아니 사는게 맞는거긴할까. 나 이미 죽어야할 목숨이였는데. 왜 도대체 왜 살아있는걸까.

운동은 아파도 하고 싶고 피곤해도 하고 싶고 너무너무 좋은데 공부는 조금만 피곤해도 바로 침대로 가고 최대 집중력이 20분 정도 밖에 안 돼요.. 공부를 꾸준히 할 수 있는 방법이 있을까요..?

내가 여초회사 딱 한번 알바 했는데 점심시간에 잠을 못자겠다 밥먹고 낮잠을 자고싶은데 수다를 너무 떨어서 잠을 못잤다 근데 웃긴건 무거운거 옮기는건 내 몫이라는거다

실패한 사랑만 여럿. 이젠 사랑에 대한 노력을 하고 싶지 않다. 기대도 없다. 그동안 뭘 기대한건지 의문일만큼 인간관계에 너무 지쳐버렸다. 하긴 사람에 대한 기대가 없는데 사랑을 기대한다는거 자체가 코미디지. 원래 높지 않았던 사람에 대한 기대가 점점 더 바닥나간다. 이렇게 상처받을바에야 사랑같은거 포기하는게 낫지않을까. 혼자서도 둘 못지않게 행복할 수 있지않을까.

난 무엇을 위해 사는 것일까 남들은 성공을 위해 역전을 위해 명예를 위해 잇따르듯 하지만 성공과 행복은 모두 돈으로 이어져있다 모두 돈이라는 실 줄에 매달려 동태눈으로 가느다란 실을 ***손톱으로 잡고 올라가려 한다 실이 끊어지면 지하 실을 끝까지 오르면 평민 실을 자신의 재주로 서커스 처럼올라 남들과 다르게 50초 만에 오르는 부자 이 세상은 돈으로 사랑도 가족도 친구도 명예도 모든다 꾸릴 수 있다 난 이 세상에 태어나 나도 남들처럼 가느다란 동아줄을 잡아야 한다 남들처럼 얼마 안 남았어 성공은 앞에 있어 이 말만 믿으면서 가야 한다 난 실이 끊어질까 정상까지 오를까 아님 재능처럼 오를까? 이 세상 그만두고 싶다