저는 6년째 데이팅앱 채팅에 빠져 살고있어요. 지난날동안 인정욕구와 외로움에 닥치는대로 채팅을 통해 사람을 만나기도 했고 연인이 있던 시기에도 이성을 찾는 목적이 아닌 심심함과 지루함, 인정욕구, 외로움에 틈틈이 어플을 찾았습니다. 만났던 사람들도 모두 어플을 통해 만난 사람들이에요. 그런데 최근 안정적인 연애가 끝나고 중독증세가 심해져서 한시도 누구와는 대화를 하지 않으면 지루해서 미칠 정도가 되었습니다. 1분 1초를 견디기 어려울 정도예요. 동시에 에너지도 없어서 하루종일 누워만 있습니다. 운동을 시도하는데 헬스장에 겨우 다녀온 뒤에도 다시 누워있구요. 솔직히 너무 참담하고 그냥 다 끝내버리고 싶은데 그럴 에너지조차 없습니다. 채팅어플을 지우고 탈퇴하기도 수십번, 가까운 사람들에게 이런 상황을 알리지도 못하겠어요. 저와 함께 사는 강아지도 제대로 사랑해주지 못하고 하루종일 누워서 채팅만 하는 제가 너무 싫습니다. 도와주세요..

조금 찾아보니까 제가 ADHD라는 생각이 들기도 합니다 성인 ADHD특징을 봤는데 저랑 비슷한 경우가 많습니다 가만히 있질 못하고 매우 산만하고 지금도 과제중인데 제가 ADHD인것 같아서 중간에 딴생각이 너무 심해져서 이렇게 글을 올립니다 하기 싫은건 미뤘다 나중에 진짜 끝자락가서 합니다..가만히 있으면서도 과거에 실수했던 생각들이 자꾸 떠올라서 기분이 안 좋기도 하고 저번에 글 쓴것처럼 괜히 다른 사람에 행동 표정 기분을 멋대로 생각하고 내가 실수한 건 없는지 혼자 미안해하고 분위기를 망칩니다 이런 증상이 ADHD와 관련이 있을 수도 있다는 사실에 글을 올려봅니다 저 같은 경우는 ADHD가 있을 수 있나요??

오늘 그냥 다욧트하다가 오랫만에 약속이 생겨서 치팅데이를 가짐..이게 사건의 발단이었음 찜질방에 가서 치킨 거의 1인 1닭하구 왕뚜껑 나눠먹고 삶은계란+식혜 수박젤리,고래밥,옥동자를 먹음 배불러 미치겠는데 들어가더라… 사실 여기까진 행복했음ㅎㅎ 살쪄도 뺄수 있을것 같아서 근데 오전에 너무 많이 먹어서 저녁을 거를려고 안먹는다 선포를 둠 그러고 갑자기 스트레스를 맥스로 받아버림 원래도 신경적 폭식증이 있어서 딱히 이상하진 않았고 그뒤 안쉬고 초코파이,칸쵸,하리보,초코롤빵 바나나우유,호두과자 6개,고래밥,초코하임을 쳐먹음ㅋㅋㅋ ㅎ….. 결국 헛구역질 엔딩 당연한 결과였지만 자살 마렵

얼마전에 불안강박증상에 대한 글을 올렸는데 제가 하고있는 방법이 맞나 궁금해서 글을 적어봅니다 저는 대인관계에서 스트레스를 많이 받습니다 옆에 있는 사람에 표정과 말투 행동이 조금이라도 이상해지면 나 때문에 혹시 기분 나빴나..? 이런 생각을 자주 하고 이런 생각들이 저를 괴롭힙니다 괜히 미안해하고 괜히 사과하고 혼자 눈치보고 답답한 성격입니다 제가 주변 사람들에게 잘못한 일이 있을때는 정말 그 날은 하루종일 누워서 그런 생각만 하고있을정도로 심각합니다 저는 그래서 이 문제를 해결하고 싶어서 아 이런 생각이 올때는 정말 생각이 왔다는 것에 초점을 두고 어 또왔어? 그래 그냥 다음부턴 조심하면되지 더 이상 깊게 생각안할게 너도 다시 들어가렴 이런 식으로 계속 안 좋은 생각이 떠오를때마다 행동 중인데 이런 식으로 제 불안강박증상을 고치는 것이 괜찮은지 궁금합니다!!

처음 글을 남겨보네요... 제가 아내로써 너무 믿고만 있었던건 아닌지 이제라도 현실을 바로잡고 해결하고 싶어서 씁니다. 정확한건 아니지만 남편이 한 3~4년전 (< 자영업자인데 코로나 이후 그 전처럼 회복이 안되는 상태예요.) 대략 그쯤부터 스포츠토토 사이트를 들낙거리길래 ”도박아니냐 하지말아라” 우려섞인 한두마디를 했었거든요. 근데 그때마다 “내가 하는건 너가 생각하는 도박이 아니다. 승률분석을 하고~” 어쩌고 하길래 제가 아는 그런 세계가 아니라 불안하긴해도 최종정산하는날? 천단위로 벌어들이니 막을 명분(?)도 없어더라고요. 이제 곧 5살되는 딸이 있는데 개인사업자라고 해도 주수입이 그건것같아서 저는 굉장히 불안했거든요. 그래서 제가 나름 일찍 시집을 와서 이제 30대인데 전업주부생활하다가 취업시장에 뛰어들고 (독박)육아+등하원+집안일+출퇴까지 온전하게 1년 넘게 혼자 다하려고 하니까 몸이 죽어날 것 같아서 무너졌던 찰나 자기가 있으니 일을 그만둬라 해서 그당시 저도 의지하고 싶단 마음에 덜컥 그만둬버렸습니다. 근데 일을 그만둔지 겨우 2주됐는데 그사이에 4천만원을 해먹은거예요.... 저한테와서 “이제 뒷배도 없고 진짜 인생 어쩌지?” 라며 한탄만 해대는데 너무 화가 나고 다른 엄마들처럼 좋은직장 얻을 능력없는 제 자신한테도 너무 화나고 속도 말이 아닌데 이와중에 잠깐 생각정리 하기위한 단 한두시간이라도 애 맡길곳도 없고 그래도 누구하나는 지금 당장 정신붙잡고 버텨야하지 않나 애앞에서 티내지 않으려고 하니 미치겠습니다. 제가볼땐 도박?에 대해 다루는 프로그램에서 봣던 그 모습들과 상황이 엇비슷한게 아닌가 싶어서 도박이라는 생각밖엔 안들고 그게 만약 맞다면 지금이라도 그만하라고 하고싶은데요. 저도 나가서 다시 일을 구해야할 것 같은데 진짜 애기를 봐줄 사람이 단 한명도 없어요........ 당연히 시터쓸 여유도 없고 건당 만원짜리 외주를 받고 있는데 요즘에는 인권비도 너무 비싸고 해서 주5일 오전 알바 이런것도 없더라구요. 한달에 60~100버는 주3일, 2일짜리 알바라도 구하는게 맞겠죠 사실 제가 일구하는건 어떻게든 하겠는데 남편을 어떻게 그만하라고 도박이라는걸 인정하게 하고 설득시켜야하는지 부모님은 물론이고 주변에 말도 못하고 정말 너무 답답합니다.

21살 대학생입니다 저는 대인관계에서 스트레스를 많이 받아옵니다 그런 대인관계 스트레스를 받으면 계속 힘든 생각때문에 일상생활에 큰 피해를 줄 정도로 생각이 계속 지속됩니다 내가 뭘 잘못하지는 않았겠지? 나 때문에 그런거 아니겠지? 이러면서 또 후회하다가 스트레스 받고 제가 잘못한 일이 있을때는 그날은 정말 너무 힘듭니다 어떻게 하면 이 증세를 고칠 수 있을까요..?

이상하게 완전 초면부터 딱 꽂혀가지고 친해졌는데 진짜 특이한건 초반에 친해지는 단계때부터 은근 마음속으로 집착하는게 있었던것같아요 근데 보통 상대방이 너무 나한테 관심없거나 단답이나 좀 띠꺼우면 당연히 정떨어지기 마련인데 그렇다고 얘가 뭐 대단하게 잘나서 동경대상이고 이런것도 아니에요 오히려 친하게 지내면서 부정적인 모습이나 욕하는 습관 등 안좋은영향을 받고 있다고 생각되는데 나한테 이득되는것도 없고 (물론 친구를 득과실로 나눌생각은 없지만 ) 아무튼 이유를 모르겠다 이거에요 2년좀 넘게 계속 집착하고있어요 너무 괴로워요.....저도 왜이러는지 모르겠어요 스스로가 너무 ***같고 정신질환같은데 이거 해결할 방법 없을까요 ㅠㅠㅠㅠ 아무리 제가 좋아하는 취미같은거 집중하려고 해도 이 친구가 하루종일 답장안하거나 답장안하면서 인스타 스토리 올라오거나 이러면 괜히 짜증나고 서운해죽겠고 심지어 울기까지해요 진짜 ***같아요 괴롭습니다

제가 부모님한테 사랑도 못받고 어릴때 많이 맞고 자라서 애정결핍이 좀 많이 심한 편인데 제가 친한 친구가 생기면 그 친구랑만 놀고 다른 사람들이랑은 교류를 거의 안해요 그래서 저 말고 다른 이성 친구와 놀고 있으면 스트레스 받고 막 짜증나고 우울하고.... 제가 버려질거같은 불안감 같은게 막 생겨요.... 그러다가 다른 힘든 일이 겹치면 자해도 하는 편이에요 근데 제가 그 친구랑 사귀는 것도 아니고 누구랑 놀든 뭐라하는게 그 친구 입장에선 이상하게 보일테니까 뭐라하지도 못하겠고 현실적으로 만나는것도 거의 불가능하거든요 이 친구한테서 정을 좀 줄이거나 해야할까요? 이런건 혹시 병명같은게 있을까요? 병원 가서 약 처방 받으면 좀 괜찮을까요 도와주세요 스스로가 너무 한심해서 죽고 싶네요

제가 우울증이랑 공황장애가 있어요.. 불안장애 인지 한번 마음 다잡지 못하는 순간 기분이 훅 내려가면서 눈물이 나오고 마음이 너무 아파와요.. 그럴 때마다 약으로 빨리 잡지 못하면 정말 상태가 최악이 되는데 술을 한두번 찾다보니 이젠 술을 의지하지 않으면 안된다는 생각으로 의존하게 됬어요.. 그렇다고 마셨다가 이번엔 도 해버려서 한쪽 팔이 상처로 가득해요.. 필름 끊기고 울고 소리지르고.. 지금.. 지금 그래요.. 약이 없어요.. 내일이 진료인데 응급시약도 없고 속이 너무 울렁거려요.. 울고싶어요. 소리지르고 싶고 속상하고 불안해요.. 이번에야 에 대해 자각하게되서 참고 있었는데.. 제발 술 말고 어떤걸 해야하나요 지금 어떻게 나를 달래야 되죠? 달래 질까요?

제목대로예요 안 배고프고 그냥 있어도 멀쩡한데 먹을 게 있으면 계속 먹어요 안 먹으면 너무 공허? 허전하달까 어떨 때는 완전 배부르고 약간 토할 거 같은데도 계속 먹었어요 그것도 칼로리 높은 과자 같은 거 한 개 먹으면 막 한 박스 먹고 그래요 그래서 며칠만에 1.5키로 정도 쪄가지고 죽고싶어요 키는 155~156cm 정돈데 몸무게가 58kg대 초중반이었다가 어제 59.8kg 된 거 보고 충격먹음 평소에도 0.1kg 찌는 거에도 엄청 예민하고 그랬어요 운동이랑 식단도 안 하면서 이런 말 하면 안 되지만 거식증이라도 생겼으면 좋겠어요 적어도 진짜 배고파 죽을 것 같을 때만 먹었으면 좋겠어요