non1234567·4년 전
차라리 죽고 싶다는 마음이 든다면 좋을 텐데. 예전처럼, 아니 예전보다도 더, 대인관계고 가족관계고 간에 온갖 인간관계는 다 파탄났고, 그나마 내 존재 이유라고 느꼈던 성적도 이제는 바닥을 기는데 매일매일 죽고 싶다는 생각을 하던 중학교 때와는 달리 지금은 죽고 싶다는 생각도 안 드는데. 왜일까. 근데 별로 눈 뜨고 싶지는 않다. 꼭 잠만 자고 싶다는 말은 아니지만, 그냥 침대에 누워서 아무것도 안 하고 가만히 있고 싶다. 그때만큼은 마음이 가라앉고 좀 평온해지는 기분이다. 진로도 미정이고 딱히 하고 싶은 것도 없어서, 꼭 살아야 할 이유가 없다. 살고 싶은 의욕이 있는지도 모르겠고. 근데 죽고 싶다는 생각은 작년부터 거의 하지 않았던 게 신기하다. 어차피 그렁 생각이 든다 한들 진짜로 내 숨통을 직접 끊을 수 있을 용기가 날 리도 만무해서 상관없겠지 싶다. 10살때부터 매일매일 그 생각을 하며 산 게 7년인데 지금 이렇게 멀쩡히 살아있잖아. 겁쟁이. 난 지금 살만 해서 사는 게 아니다. 너무 힘들다. 언제부터 눈물도 안 나오는 지경에 이른 건지. 무뎌진 것도 아닌데. 그나마 마음보다는 머리쪽이 아픈 것 같다. 이럴거면 아예 미쳐버렸으면 좋겠다. 누가 들으면 안 되니 소리를 삼켜내며, 머리를 쥐뜯고 허공에 주먹질을 하거나 지우개 같은 물건을 던져대면서 되는대로 비명을 지르는 횟수가 늘어나고 있다. 소리없는 아우성이라는게 이런거였나 싶다. 내 행동을 보면 정상인이 할 법한 행동은 아니다. 정신적으로 문제가 있어 보인다. 구석에 틀어빅혀 있어도 이상한 눈총 받는 일 없이 어찌어찌 학교에 다니고는 있으니 내가 만든 가면이 생각보다 그럴듯한가보다. 항상 솔직한 사람이라고 생각했는데. 그래도 친구를 감정 쓰레기통으로 삼는 것보단 낫다. 누구에겐 도와달라는 신호여도 받는 사람이 불쾌할 수 있으니 그것도 관두는 편이 나을 것이다. 대신에 나는 곪아간다. 속이 썩어나가도 주변에서 눈치를 채는 사람은 단 한 명도 없더라. 그저 그러려니 한다. 이 상태가 지속되었던 내가 아무리 아플지언정 완전히 미쳐버려 정신착란을 일으킨다던지 하는 일은 없을 거라는 걸 안다. 차라리 그랬으면 좋겠다. 얘 *** 거 아냐? ***놈. 다들 일반적으로 말하는 그런 거 말고. 정신분열증 같은 거. 그냥 그렇게 인간으로서의 사고를 못할 정도로. 그럼 좀 덜 아프지 않을까? 적어도 지금 내가 겪는 일들로부터는 자유로워질 수 있겠지. 그냥 그렇게 미쳐버리고 싶다.
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