진정한 친구가 없고 말하기가 두려워서 말을 점점 아끼게 되고 무력해요. - 마인드카페
알림
심리케어센터
마인드카페 EAP
회사소개
사연글
대인관계
비공개
2년 전
진정한 친구가 없고 말하기가 두려워서 말을 점점 아끼게 되고 무력해요.
안녕하세요 29살 3년차 직장인 여자입니다. 가정환경을 간단히 말씀드리면 저희집의 가장 문제는 아빠였어요. 가부장적이지만 무능하고 게으른 아빠는 지금생각해보면 엄마를 비롯한 저와 오빠에게 가스라이팅을 일삼았던 것 같습니다. 아빠는 무능하면서 존경받기를 원했죠. 한번도 경제적 활동을 제대로 해본 적 없고 엄마가 혼자 모든 것을 했습니다. 그러면서도 엄마가 아빠에게 구직활동을 했으면 좋겠다. 아주 큰돈이 아니더라도 매달 월급을 받는것이 어떠냐. 이런 의논을 하려고 하면 "너는 꼭 초치는 소리를 한다. 지금 사업이 곧 될것 같은데 어떻게 남편을 못믿어주고 맨날 그렇게 기운 빠지는 소리를 하냐." 이렇게 말합니다. (사업은 현실 가능성 제로임) 그리고 저희남매와 아빠는 그렇게 사이가 좋지 못한데요, 어릴때는 아빠말에 무조건 순종적이었지만 육체적 정신적 경제적 독립이후 아빠를 더욱 객관적으로 보게 되었고 아빠에게서 벗어나려고 오빠랑 저 둘다 무던히 노력해왔습니다. 그래서 저는 이제 제 자신을 좀 사랑하게 되었지만 아빠와의 관계는 더욱 악화되었어요. 왜냐면 아빠의 명령을 따르지 않거든요 더이상. 근데 남매가 아빠가 원하는 행동을 안할 때 마다 화살은 엄마에게 돌아갑니다. (아빠는 잘되면 본인탓 잘 안되면 엄마탓 하는 사람임.)아빠는 엄마에게 다 너 때문이라고 니가 애들을 잘못키워서 애들이 이렇게 나한테 적개심을 갖는거라는 말도 안되는 소릴합니다. 우리 남매가 그래도 잘 클 수 있던 이유는 엄마때문인데 말이죠. 어린 시절을 되돌아 보면 아빠는 모든 것을 자신의 통제 하에 두려고 했고 그것이 잘 안되면 미친듯이 발광을 했죠. 저와 오빠는 아주 많이 맞으면서 자랐고 아빠는 그럴때마다 사랑해서 그렇다는 말도안되는 이유를 붙이며 저희를 아빠의 명령에 굴복하게 만들었었죠. 언제나 반복이었어요. 아빠가 경제적으로 잘 안풀리는 것도 엄마 탓,  우리가 아빠에게 순종적이지 않은 것도 엄마탓, 처갓집에서 인정 받지 못하는 것도 엄마탓, 사람들에게 인정 못받는 것도 엄마탓, 우리 남매가 친가를 싫어 하는 것도 엄마 탓 등등 모든 것을 엄마탓을 했어요. 어린시절 기억은 아빠 기분 상하지 않게 비위 상하지 않게 늘 조심했던 기억만 많이 있습니다.(아빠는 본인이 완전무결한 사람인 줄 아는 것 같아요.) 길어져버렸네요, 저는 아빠가 결정해주는대로 살았기 때문에 무언가를 결정하는 능력이 없고 수동적인 사람이 되어버린 것 같습니다. 그리고 이제 곧 서른을 바라보는 저에게 몇가지 깊은 고민이 생겼습니다. 1. 친구 (5인 이상 모이면 말을 거의 안하는게 되는 타입이에요. 4인 이하의 소그룹이 되면 말을 좀 잘 합니다) 마음 터놓을 친구가 남편 말고는 단 한 명도 없습니다. 먼저 연락오는 친구도 한 명도 없구요. 같이 있으면 나는 불편한 사람인가 하는 생각도 하게되구요. 이 나이 먹도록 제대로된 친구 하나 없다는 것이 인생에 회의감이 들기도 합니다. 이거는 정말 누구한테 털어놓지도 못하는 고민이라 답답해요ㅠㅠ 물론 제가 먼저 연락해서 만나는 경우는 종종 있지만 매번 그렇게 되니 엄청 지치고 인간관계에 회의감생겨서 마음의 문을 더 닫게됩니다. 안그래야지 하면서도 나는 마음의 문을 열았는데 상대방은 열어주지 않을때 받는 그 상처가 싫어서 저도 마음의 문을 못열겠어요. 이걸로 상처 안받으려고, 남들이 나한테 연락 안하는건 내가 싫어서가 아니라 각자의 삶이 바빠서 그런거다. 이렇게 마음을 다독여봐도 잘 안되네요ㅠ 2. 사람과의 대화 저는 소그룹(본인포함 4인이하)으로 모일 경우에만 말을 좀 잘 하는 타입인데, 사람이 많아지면 다들 농담식으로 주고받고 하잖아요 저는 그걸 잘 못하겠어요. 말을 아예 못하는건 아닌데, 농담조로 툭툭 말을 주고받고 나면 내가 한 말로 상대방이 상처 받지는 않았는지, 기분나쁘진 않았을지, 말 실수 한거는 없는지 몇날 몇일을 고민하게되고 뭔가 실수를 한것 같다 싶으면 그렇게 마음이 괴로울 수가 없어요. 이것도 스스로 괜찮다 별거아니다 라고 다독여보려고 해도 후회되는 마음이 다 잡히지는 않아요ㅠ 그러다보니 사람들이 모이면 말을 잘 안하게 돼요. 옛날에는 발표도 잘하고 그랬는데 이제는 말하기가 싫고, 그러다보니 말하는 능력도 점점 저하되는 것 같아요. 내 생각을 제대로 표현 못하겠고,, 이렇게 변해버린 제 자신을 볼때 참 구슬퍼요.. 무엇이 나를 이렇게 변하게 만들었나 싶으면서요..(물론 이전의 나보다 좋아진 점도 아주 많지만요) 3. 직장 멘탈이 약한건지 의지력이 약한건지.. 일이 조금만 힘들어도 그만두고 싶은 생각밖에 안들어요. 2번 고민에서 제가 말을 잘 못한다고 했잖아요.(근데 이거는 남들은 못느낄 수도 있어요. 나만 느끼는 고민일 것 같습니다.) 암튼 회사에서는 말을 논리적으로 빠르게 잘 해야하고 거래처와의 말싸움도 아주 빈번한데... 저는 그냥 상대방의 입장도 다 이해가 가서 말싸움이 잘 안됩니다ㅠ 적성에 안맞는다는 기분이 들고 그러다 보니 점점 일에 애정이 식어가요. 근데 원래 다들 이렇게 힘들게 살잖아요? 왜 나만 못견디겠는지 왜 나만 이렇게 약해빠졌는지 고민이 돼요. 일 그만두면 뭘 하고 싶냐고 주변에서 물어보면 사실 하고 싶은게 있어도 말을 못하겠어요. 저는 소설을 써보고 싶은데 그렇게 말하면 주변에서 너무 비웃을거란걸 아니까.. 그냥 아직 모르겠다. 일단은 그냥 쉬고싶다. 이렇게 말하게되네요.. 4. 마지막 고민. 무력감과 게으름 저는 사실 약간 우울질이 있는 사람인데요, 우울해지면 가장먼저 나타나는 현상이 집이 점점 어질러지고 설거지가 쌓이고, 건강하게 밥을 안챙겨먹습니다.(요리x, 과자나 배달음식으로 때우게 됨) 그리고 계획한것을 아예 이행하지 못하게됩니다. 아무것도 안하고 먹고 누워있고.. 그렇게 몇일 반복하면 그런 내가 싫어져서 더 우울한 분위기에 빠지게됩니다ㅠ 우울에 휩싸이지 않고 계획적으로 살아서 하루하루를 보람되게  오래도록 지속할 수 있는 방법이 있을까요? ㅠㅠ 예전보다는 마음과 정신이 많이 건강해진 것 같습니다. 그런데 이런 4가지 고민들은 나이가 들면서는 더더욱 어디에도 말 못하는 고민이 되어버리는 것 같아요. 근데 마음을 아주 강하데 짓누르고 있어서 어떻게든 해결해보고 싶어서 사연을 남겨봅니다... ㅠㅠ ㅎㅎ
의욕없음지루해자고싶다감사해무기력해스트레스받아스트레스대인관계직장우울가스라이팅
전문답변 추천 4개, 공감 68개, 댓글 10개
상담사 프로필
김원준 님의 전문답변
프로필
2년 전
그렇게 우울할만도 했네요
#우울 #가스라이팅 #직장 #대인관계
안녕하세요. 마인드카페 상담사 김원준입니다.
[공개사연 고민요약]
나이 30을 앞두고 인생에서 고민이 되는 것들을 적어주셨군요. 네 가지 측면에서 적어주신 걸로 봐서 평소 자신에 대해 무척이나 많은 고민을 하고 성찰을 하는 편이신 것 같습니다. 친구 부족, 사람들과의 대화, 직장 스트레스, 무력감이라는 네 가지 측면으로 잘 정리를 해보셨는데요, 되도록 하나의 이야기로 이해하려고 노력해보았습니다.
[고민과 관련된 원인 분석]
무능한데 존경받기를 원하는 아빠와 모든 것을 도맡아 했던 엄마에 대한 감정을 다루기가 쉽지 않았을 걸로 추측이 됩니다. 글만 읽어도 아빠에 대한 적개심이 느껴지는 것 같습니다. 하지만 맞지 않기 위해서, 화살이 엄마에게 돌아가지 않도록 하기 위해서 아빠의 기분을 상하지 않게 조심하는 행동이 어려서부터 몸에 익은 것으로 보입니다. 마카님에게는 집 안에서 살아남기 위해서는 어쩔 수 없이 할 수밖에 없었던 생존 전략이었던 것으로 보입니다. 그런데 어렸을 때 부모와 상호작용하던 패턴은 성인기에 친구들과의 관계에서도 나타나곤 합니다. 가벼운 농담조의 이야기들을 하게 되는 자리에서 상대가 기분 나쁘지 않았을까 염려하는 건 배려심 있는 태도이기도 한데요, 마카님께서는 스스로 고민이 될 정도로 많이 염려를 하게 되는 것 같습니다. 상대의 기분과 반응을 과도하게 살피는 것이 오랜 시간 형성된 마카님의 대인관계 패턴 중 하나가 아닐까 생각해봅니다. 하지만 기분을 살펴야 한다는 생존 전략과는 별개로 정서적인 부분에서, 아빠에게 순종하는 과정에서 마카님의 어린 시절은 분노와 좌절감으로 가득하지 않았을까 추측이 됩니다. 매번 남탓을 하며 ‘발광’을 하는 아버지에 대한 순종, 말을 듣지 않았을 때 엄마에게 화살이 돌아간다는 죄책감(마카님은 언급하지 않았지만 추측입니다) 등으로, 마카님 본인에 대해 부적절감을 느꼈을 것 같습니다. 이러한 이유로 가정 내에서의 생존을 위해 자각하기 어려웠을 수도 있겠지만 어느 정도의 우울감이 오랜 기간 지속되지 않았을까 추측해봅니다. 친구관계에 대해서는 마카님께서 ‘난 불편한 사람인가’라고 생각하게 된 것이 마음에 걸립니다. 평소 기분이 우울하고, 상대방의 눈치를 보게 되는 패턴이 생기다보니, 마카님 입장에서 친구를 사귀기가 쉽지 않았을 것 같습니다. 친구관계에 대한 부분은 복합적인 상황적 이유들이 있겠지만, 친구들의 기분을 살피는 것에 초점을 맞추다보니 에너지가 금방 소진되지 않았을까 하는 생각도 듭니다. 마찬가지로 회사에서 거래처와 일종의 ‘협상’을 하거나 논쟁을 하는 것도 같은 맥락에서 쉽지 않았을 것 같습니다.
[해결방안과 대처에 대한 방향 제시]
마카님의 글을 요약하고 원인이 무엇일까 생각하는 과정이 길어졌는데, 먼저 마카님의 잘못이 아니라는 것을 꼭 말씀드리고 싶습니다. 성격은 ‘고치는’ 것이 아니며 ‘계발하는’ 것이라는 점을 먼저 분명히 하고 싶고, 마카님이 현재 고민을 하게 된 인생의 과정도 ‘완전히’까지는 아니지만 그래도 어느 정도 충분히 이해가 됩니다. 가장 먼저 말씀드리고 싶은건, 마카님 본인을 인정해주는 것입니다. 마카님의 어린 시절과, 그 후 형성된 성격은 충분히 그럴만 했습니다. 마카님도 이제 자신을 좀 더 사랑하게 되었다고 이야기하셨듯이, 일단 지금 그대로의 모습을 인정해주세요. 여러 명이 있을 때 농담하는 게 어려운 것도 괜찮고, 멘탈이 약해서 직장 일이 힘겨운 것도 일단 괜찮습니다. 우울할 땐 좀 게을러지는 것도 괜찮습니다. 보다 더 의식적으로 자신에 대해 편안하게 느끼면 좋겠습니다. 엄마에게 화살이 돌아간 것도 마카님의 탓은 아닙니다. 마카님은 그 자체로 괜찮습니다. 지금까지 지나온 일들은 어쩔 수 없었죠. 변화하고 싶은 부분이 있다면, 이제부터 어떻게 하느냐가 중요할 것 같습니다. 소설을 쓰고 싶은 마음은 다른 관점에서 보면 마카님의 마음을 승화시켜 표현하고 싶다는 말처럼 들리기도 하기 때문에, 그 마음을 누구도 비웃을 수 없는 가치가 있는 일인 것으로 보입니다. 마카님이 꼭 하고 싶으신 일이라고 생각된다면 진심으로 응원하고 싶습니다. 그러나 직장 일을 그만두고 쓰고 싶다면, 직장을 그만둔 뒤 경력에 단절이 생기지는 않는지, 생계에 문제가 없는지 등등, 여러 가지 관점에서 남편과 함께 상의가 필요할 것 같습니다.
우울한 정도는 구체적으로 어느 정도인지 글만으로는 파악이 어려웠지만, 증상이 심하다면 먼저, 반드시 신경정신과 방문을 하셔서 약물복용에 대한 상담을 받아보시길 추천드립니다. 우울한 증상 자체와 더불어 마카님의 인생에 대한 고민을 나누고 방향을 잡고 싶다면, 심리상담을 경험해보시면 좋겠습니다. 우울한 감정을 일으키는 데 작용하는 마카님의 생각들을 찾아내고, 부정적인 감정들을 유발하는 생각들을 조금씩 변화시키고 계발하는 연습을 해나간다면 좋겠습니다.
mangti
2년 전
공감해요 !
cmii
2년 전
저도 같은 29살 여자에요. 저와 닮은 삶을 살고 계셔서 관심이 가네요. 그래도 한가지 부러운 점은 평생 함께하고싶은 동반자를 만나신 부분이 마카님을 외롭지않게 해줄 수 있을거같아요. 그리고 어떤 일을 하든 응원 받으실 수 있을거에요. 같은 기질이라 그런지 친구하고싶네요 ㅎㅎ 응원할게요 !
sakurakibo
2년 전
28 남성이지만 저도 외할아버지께서 막말을 퍼부어 복종해야하는 분위기가 깔려있어서 정말 공감됩니다! 농담이 상처될까봐하는 이야기 나올까봐 걱정되는 것 또한 너무나도 이해가되어지고 진짜 한살 차이지만 친구하고싶어지네요! ^^
luna9
2년 전
저랑 친구 하실래요? 저는 30살 여자입니다.
비공개 (글쓴이)
2년 전
@cmii 저와 닮은 삶이라니ㅠ 많이 힘드셨겠어요~ 응원합니다!!
비공개 (글쓴이)
2년 전
@sakurakibo 복종하는분위기 정말 싫죠.. 너무 공감가네요ㅠㅠ 점점 더 나아질 수 있을거라고 믿고 살고있어요^^응원합니다!
cmii
2년 전
같이 힘내요 !! 우리 29살 잘 보내봐요 ㅎㅎㅎ
gksrnrdj
2년 전
저도 우울감 때문인지 엄청 무기력하고 게을러요 마카님만 그런 거 아니예요... 저도 밥 먹는 것도차 귀찮아서 하루 한끼먹어요.... 직장도 사람들이 힘들어서 못다니겟어요 하 진짜 힘드네요ㅠ
lemongi
일 년 전
저랑 비슷한 아픔을 겪고계시네요.. 다른점이있다면 저희 어머니는 무능하고 게으른 사람이라 가부장적인 아빠와 종교에 의존하다시피했다는점? 부모는 정말 준비된 사람만 낳을수있게 했으면 좋겠어요. 상처받는 저희같은 사람들이 없도록