나 사실 정말 죽고 싶었어 가정폭력을 당하는 형제들을 5살 때부터 14살 때까지 쭉 지켜봤고 폭언은 내게도 기본이였고, 스스로를 가치 없는 존재로 내몰았어 빠릿빠릿하지 않으면 늘 큰소리로 소리 지르면서 날 모지리로 보는 시선과 어투, 말의 내용을 감내해야했고, 난 그와중에도 살아남기위해 내 가치를 깎아내리는 말을 한 사람을 지금까지도 망상장애와 자살이란 고뇌를 많이 하게 한 사람을 웃으면서 방긋방긋 맞춰줘야 했어. 나 정말 뒤지고 싶었어. 난..그렇게 힘든 상황에서도 타인에게 맞춰주기를 반복했어 망상 때문에... 빌어먹을 생물학적 아빠 때문에 생긴 망상으로 내가 제일 가치없는 존재고 그런 나를 타인이 해칠 거 같다는 것. 그와중에 날 바라봐주는 사람은 없었어 엄마조차 농삿일 때문에 바빠서 날 방치시켰거든 .....아아 내 인생 불쌍한 내 인생 이를 어쩌나 지금 이렇게 불행한 것도 시작일 뿐이였을텐데 40대 아저씨가 스토킹, 왕따, 학원아저씨에게 언어폭력 당함 우울증, 공황장애, 강박증 내가 원하지 않은 것들 그런데 이상하게도 내 상처에 대한 무기력함과 반대로 내 분노는 급격하게 차올라 정신력을 괴물같이 만들어줬어. 그들에게 복수할 생각밖에 없었거든 짓밟고.. 마음을 난도질할 생각밖에 없었거든 물론 직접적으로가 아니라 나를 봤을 때 무시가 아닌 두려움이 나올 정도로 분노를 살기로 키웠어. 다시는 날 만만하게 보는 사람이 없도록 아팠어. 괴로웠어. 복수한다고. 분노의 크기가 크다고 어떻게 안 아파?? 나도 아파. 정신력이 괴물같더라도 사람이라고 나도 괴로워. 그냥 옥상에서 뛰어내려서 모든 걸 끝내버리고 싶었다고. 그래도 버텼어 내가 이때까지 노력한 게 있기에 내 능력은 출중하니 반드시 결과도 좋게 나온다는 걸 믿고. 그랬더니 이렇게 보물섬을 찾은 듯 큰 행복이 찾아오는구나.. 역시 죽지 않길 잘했어 내가 범죄자가 되지 않게 바른 길로 선한 일을 하게끔 하게 해 잘했어. 결국 해냈잖아. 봐바... 너가 네 주님을 믿고 스스로를 믿은 대가야. ...고생했다. 정말로 나로 태어나줘서 고맙다. 난 네가 정말 자랑스러워...토닥토닥