오늘 정말 좋은 하루를 보냈다. 드디어 시험이 끝나고 친구들과 친구의 집에서 정말 실컷 놀았다. 여러모로 정말 행복하고 즐거웠다:) 여러가지로 그동안 너무 힘들었던 내 노력끝에 그 보상이 주어진 것 같았다. 내게 너무 소중한, 내 곁에 다가와준 새로운 연인인 친구 덕분에도 고마웠고, 집에 돌아오면서 지난 내 모습,겪었던 일들,감정을 떠올려봤는데 오늘 많이 행복했는데 왠지 눈물이 나올것 같았다. 울고싶었다. 슬퍼서라기 보다는 행복한데 예전 내가 생각나서 후련한? 그런 기분이 드는 감정이 올라와 힘들었던거 확 차버린다는 생각으로 울기로 했다. (시험기간 그리고 역량이 부족해서 그동안 쓰고 싶었지만 계속 보류했던 글을 지금 쓰는 중•••) 중2, 처음으로 내게 무섭게 다가온 중간고사라는 시험에 지난 몇주 동안 많이 힘들었다. 막상 인생 처음인 것이 다가오니 생각했던 것보다 어떻게 해야할지 모르겠어서 많이 당황했었고, 이런 압박감도 인생 처음이었다. 집안 사정이 그리 여유롭지 않아 학원을 안다니던 나는 갑자기 혼자서 준비해야 한다는 생각에 많이 두렵고 걱정됐었고, 그래서 이상하게 눈물을 많이 흘렸다. 우울증이 있어 이미 충분히 심적으로 힘들었던 내게 이런 무게까지 짊어지게 되니까 시험기간에 많이 울었다. 일주일에 4번 이상, 거의 하루마다, 힘들 때마다 울었던 것 같다. 이렇게 울어본 적도 처음이었다. 주변에 들이닥치는 스트레스와 무게에 그만 포기하고 쉬고싶다는 생각도 했다. 공부 때려치우고 놔버리자고ㅎㅋ 하지만 그러기 싫었으니까, 내 인생이 내겐 너무 소중했고, 내겐 내가 너무 특별하고 소중했다.포기하고 싶지 않아서 어떻게든 울면서 혼자 버텨냈다. 짧다면 짧고, 길다면 긴 그런 4월,한달이었던 거 같다. 그땐 되게 힘들고 지쳤었는데 이렇게 지나고나서 견뎌온 내가 보이니 그냥 좋았다. 이렇게 있다는 것에 안심됐다. 내 나름대로 지나온 시험기간이 끝나고 나서부터 점점 다시 내 텐션과 기분이 돌아오기 시작했고, 잠시동안은 끝났다는 편한 마음에 마음이 편했다.ㅎ 해방된 기분이 나쁘지 않았다. 힘들었던 나에게, 잠시동안 쉬어가는 시간을 보내기로 했다. 남들이 보기엔 뭐가 힘들다고,별거 아니라고 생각할 수 있다는 생각이 든다.내가 아직 이 곳에서 내 이야기를 많이 하지 않은 것도 있을거고, 솔직히 남들 보면 나보다 힘든 분들이 너무나 많아 내가 이곳에서 이렇게 글을 쓰고, 위로받길 원해도 되는건가 그런 생각이 들 때도 많다. 이미 지나온 지금의 내가 보기에도 이제 보면 내가 충분히 잘 지나갈 수 있는 거였다는 생각을 하긴 한다. 하지만 중요한 건, 자신이 알아줘야 할 건 지나온 나의 지금 심정 아닌, 그 시간 안에 있었던 그때의 나의 심정,마음,아픔을 알아줘야 한다. 무엇보다 그때는 힘든 것들이었을 테니까. 지금은 지났으니 괜찮아도 그땐 그 무엇보다 힘든 것이었음을 누구보다 잘 아는 내가 외면한다는 것은 너무 비겁한 일이니까. 그때의 내가 힘들어 했단 게 중요한 거라 생각한다. 그래서 나는 그런 나를 존중하니까, 그런 나를 위해 예전의 감정을 느끼려 할 거고, 그래서 글고 쓰려한다. 기록하기 위해,말하기 위해. 적어도 난 그렇더라. 그렇게 생각한다. 예전 아픈,힘들었던 기억을 내가 보듬어 줘야 한다고. 내가 아팠던 감정들,기억들을 모두 정확히 알고 헤아릴 순 없겠지만 적어도 내가 경험해서 느꼈던 감정들은 남아있다.느껴진다. 그런 감정들이 남아서 내 마음속 안에서 조금씩조금씩 돌아다닌다. 그렇게 조금씩 느껴져오는 감정들에게 내가 할 수 있는 일들을 하고 있는 것이다. 이렇게 여러가지, 지나오면서 괜찮아질 때도 오는 거더라. 앞으로도 어쩌면 이제부터 정말 많은 것들이 내 앞에 나타나고, 또 힘들어하겠지만 그저 이렇게 오늘처럼. 다시 마음이 쉬고 갈 시간들이 와서 잠시 쉬다가 다시 나아가는, 그렇게 살아가고 싶다. 이런 아픔이 다시 안 올거라는 생각을 안 한다. 다시 오는 게 당연히 무섭고, 상처받을 마음이 두렵다. 하지만 그렇게 살아가는 게  삶이라 생각한다. 예전엔 해가 오는 날이 오면 다시 비가 오지 않을거라,온다 해도 늦게 올거라 생각했지만, 생각보다 금방 왔다. 그래서 어두운 내 미래가 상상되었고 너무 무서웠다. 그렇게 아파보면서 점점 여러 생각을 가졌고, 좋은 글,말을 알게 된 덕분에 깨달음을 얻어서 이런 무서운 것들도 받아들여야겠다고 생각했다. 좋은 글,말 덕분이 컸다. 좋은 영향이 주는 것들을 곁에 두면 역시 자신도 좋은 영향을 받는다. 해가 뜨면 구름이 찾아와 비가 오는 것처럼,또 반대로 비가 온 후엔 화창한 해가,무지개가 뜰거란 글에 용기를 얻을 수 있었다. 해는 구름이, 구름은 해가 필요하다는 것. 감정도 마찬가지라고 생각한다. 감정도, 아픔이 오면 행복이 오기 마련인 것처럼 결국 슬픔,화남,기쁨,행복 그 외에 수많은 감정들이 있으려면 그 반대, 다른 감정이 있어야지, 느낄 수 있어야지 감정을 느낄 수 있는 것이다. 슬픔이라는 감정을 느낄 수 있기 때문에 행복이라는 감정을 더욱 진심어린 마음으로 느낄 수 있는 것이다. 그래서 이젠 구름도 비도 해도 다 받아들이려한다. 이젠 모든 감정이 다 있어야 된다는 것을 알았으니 내 감정들이 다 소중하다고 생각할 거다. 쓰다보니 영화 인사이드 아웃의 결말과도 비슷했다. 결국 우리의 감정은 소중하다는 말을 해주고 싶었다. 나를 통해 나에게도, 당신에게도 모두에게 말해주고 싶었다. 슬픔이 와서 아파서 힘들더라도 그런 소중하고 대단한 당신의 곁에 다시 행복이 찾아 올거니 너무 힘들어하지 않았으면 좋겠다고. 행복도, 아픔도 올 거라는 게 무서울 수 있겠지만 그 아픔이 무서워서 당신이 기꺼이 누려야 할 행복을 누리지 못한다는 게 난 더욱 끔찍하다. 내가 포기하고 싶었을 때에도 지금 포기하면 이때까지의 나의 노력들과 이제 앞으로는 영원히 느끼지 못 할 것들,감정들 그것들을 다 놓칠거라는 생각을 하니 죽는 게 너무 싫었다. 고통에 울면서 눈 앞에 보였던 푸른 하늘,무지개 하나가 나에게 아주 큰 희망과 용기를 줬다. 그걸 본 것도 너무 행복한 나였는데 이젠 그 무엇도 느낄 수 없을거란 떠올림은 나를 삶으로 이끌기에 충분했다. 가치관에 따라 지금의 내가 있기도 하고, 그런 신념 덕분에 이런 사람이 되었기도 하다. 글을 쓰다보니 엄청 길어졌는데.. 이 글은 두번에 나눠서 써졌다. 시작부분의 오늘 좋은 하루 보냈다. 가 4월 25일의 내용이고, 오늘 몇개를 덧붙여서 글 마침.