그냥 주저리주저리 적고 싶어서 적는 글입니다. 가볍게 들어주십사 합니다. 시험이 이틀 남았다. 오늘 시험은 그나마 제일 쉽다고 느꼈다. 어릴 때 친구가 책이라 그런가. 어렸을 때는 참 고요하며 지루했다. 나를 건드리는 일이 적어서 고요했고, 또 그래서 지루하기도 했다. 짜증나는 일도 덜 했다. 놀이터에서 동네 친구들과 재밌게 놀아본 기억이 잘 없다. 찾으면 나올지도 모르지만 불러서 안 나오는 거 보니 없는 듯 하다. 아이들이 놀이터에서, 어디서든지 노는 모습을 보면 순수했던 그 시절이 그립다. 책과 같이 있으면 상상의 탐험 세계로 들어가 몇 시간이고 같이 지냈다. 지금도 아무 영화나 보고 나면 내가 주인공인 것처럼 상상하고는 한다. 그때부터인 듯 하다. 오늘 밖에 비가 왔다. 엄청 세차게 내리진 않았지만 충분히 우중충하다. 내 기분도 그러하다. 내일 어린이날인데, 난 어린이였을 때 즐겁게 보낸 적이 몇 번이나 있나 하고 의문이 든 때가 꽤 있어왔다. 마치 노는 법을 잊어버린 것처럼. 내 사촌동생들은 내가 했던 것처럼 살면 안 될 것 같아 만나면 뭐라 해줄까 고민해봤는데, 아무 말도 안 하는 게 상책일 것 같아 입을 꾹 닫고만 있었다(사실 그 이유는 한 둘이 아니지만 오늘은 건너뛰겠다)시험이 끝나가지만 아직 끝나지 않을 때가 제일 위험한 시기인 것 같다. 절제력이 약해지려하는 때라 그렇다.그렇지만 가끔은 그렇게 참아왔던 것을 표출해도 되지 않았을까라는 한탄을 한다. 시간이 지나면 해결되겠지라는 이 안일한 생각은 나에게 썩 도움이 되지 않았다. 기분전환 삼아 산책을 했는데, 더 우울해진 것만 같다.요약하자면,(요약이라고 한 이유는 이것만 해도 할 이야기가 많다) 짝사랑 하던 이가 다시 떠올라 고통스러웠기 때문이다. 다시 생각하는 것이 상당히 고통스럽다.어쨌든 난 혼자고, 항상 외로운 것 같아 외로***도 모르겠다. 어디서 봤는데, 사람이 계속 외로우면 다른 사람의 감정을 제대로 읽기가 어렵다고 그랬다. 중립적이거나 호의적인 반응을 하더라도 무심코 자신을 향한 부정적인 발언 아닌가 하고 의심하여 마음을 닫아버린단 것이다. 난 전문가가 아니라 뭐라 딱 잘라 말하긴 어렵지만, 그런 순간이 많았던 것 같아 두렵다. 벌써 이렇게 심해진 것인가 하는 막연한 두려움이 든다.. 이러고 공부 잘해봤자 아무 쓸모 없을 것만 같는 생각이 스친다. 나를 찾아서 중 내 마음의 그늘에서 강박증 쪽이 상당히 높다고 그랬다. 그 부분을 읽어보니 불행하게도 나를 아주 잘 설명했다. 침습적인 사고나 행동 때문에 공부나 일에 집중을 못하고 정신을 잃을 것만 같은 두려움이 든다고..라는 말이 기억난다.어떻게 난 이런 사람인데도 아무에게도 안 들키고 살았지라는 생각이 든다. 한 달 쯤 전 엄마에게 울면서 나 힘들다고 이야기했다. 내 머릿속이 너무 복잡해서 할 이야기를 다 못하긴 했지마는 엄마는 내가 그냥 잘 지내고 있는 줄만 알았다 그랬다. 순간 황당했지만 이내 납득했다. 기밀마냥 꽁꽁 숨기고 사는데 그걸 알아내면 더 신기할 것이다. 오늘은 여기까지 쓰겠다. 읽어주셔서 고맙습니다.