시험 스물 몇시간 남았다.............. 숨이 막혀온다. ....... 심호흡을 해보지만..... 너무 힘들다. .......... 혼자 있고 싶지만 도움을 구하고 싶은 이 모순된 심리는 뭘까........아무에게도 쉽사리 털어놓지 못한다........ 참고 참고 참았지만 너무 어렵다.....내가 너무 여린건가 싶다........ 원래 풀기로 한 문제 중 너무 일부만을 풀어버렸다........... 더 해야 하는데 괴롭다...... 생각보다 너무 어렵다.... 난 할 수 있다고 되뇌고 싶은데 그것 자체가 너무 고통스럽다....... 깊은 물속에서 수압에 짓눌리는 듯 하다....... 아무도 날 이해해주지 못한다..... 엄마는 나를 이해하려고 하는데 하........ 한숨만 나온다... 토할 것 같다. 난 어떻게 이 상태로 수 년동안을 시험치러 왔을까..... 그렇기에 나에게 학교는 항상 증오의 장소였다.......증오라고 하니까 너무 쎈 말인 듯 한데 어렸을 때는 수업이 심심해서, 친구들도 없어서, 유일한 친구는 책이라 그랬고, 커서는 하나 둘 친구들이 떠나가고 옆에 있는 이들은 이상해지고 남은 친구들은 다 어딘가 하나씩 구멍나서 정상이 아닌 것 같고......... 둘은 히키코모리 생활, 한 명은 우울증으로 약 먹고, 또 다른 한 명은 친구들과 오랜만에 겨우 시간내서 만나도 게임방송만 보고 공부는 뒷전이고.....또 다른 친구는 애니메이션 오타쿠 *덕이고...... 필자의 주관적인 생각이지만 부모의 학력이 높을수록 자녀의 학교 생활이 힘들어지는 건 어느 정도 비례가 있는 것 같다..... 구체적으로 언급은 안하겠지만 부모님들이 공부를 열심히 하신 듯 하다..... 좋은 건지 나쁜 건지 내 부모님은 그런 이야기는 많이 안 하셨다....... 그러려고 하셨지만 지금도 혼났던 순간들이 너무 생생하다. 2017년인가 내 생일에는 혼난적이 있다. 뭔 또 생일에 혼났냐고 생각할 수 있는데........... 속시원하게 말하는 게 나을 것만 같다..... 기억하려 하니 헷갈린다.. 할일을 미룬다고 뭐라 혼나다가 아무 말도 안 한다고 무시하는 거냐고 겨우 생일에 외식하러 나왔는데 혼난 기억이 뚜렷하다. .. 말을 안 한게 아니라 못 한 거다. 엄마는 그걸 아는데 삼 년이 걸렸다. 다른 마카님들의 사연을 읽어보니 필자보다 더 힘든 분들이 많았다. 그렇지만 필자가 그렇다고 안 힘든 건 아니다. 서로 위로해주면 어떨까 한다. 엄마가 콘도를 예약했다. 시험 끝난 날에 오랜만에 놀러가자고 그랬다. 내 컴퓨터는 데스크탑이지만 가져가고 싶다. 부피가 너무 커서 아마 안 들고 갈 것 같지만 내가 글을 가장 빠르고 편하게 쓰는 도구는 바로 이 데스크탑이다. 거기서 마음의 응어리진 것을 모두 풀어내고 싶다. 손글씨는 생각이 나아가는 속도보다 항상 느리다.후. 여기다 마치 일기장처럼 쓰고 있다... 현재 필자는 시험을 이틀 앞두고 문제를 많이 풀다가 공황 상태에 빠져 잠시 쉬는 중 글을 쓰고 있다.. 원래는 그냥 쉬려고만 했지만 이게 쉬는 건가 하는 물음표가 머릿속을 가득채워 결국 쓰게 되었다... 필자는 하고 싶은 말이 너무 많다.. 그 이야기를 들어주는 이가 잘 없었다..... 다행으로 아예 없는 건 아니었지만 물 흐르듯 내 하소연을 들어주는 건 아무래도 무리였던 것 같다. 그래서 나는 일기장을 쓰기 시작했다. 일주일에 대략 두세 번 정도 쓰는데 한 번 쓸 때 몇백자 혹은 더 많으면 일이천자 가량 쓰곤 한다...... 다행히 이 마인드카페라는 곳을 찾아서 아주 요긴하게 쓰고 있는 중이다.. 여기까지 읽으셨다면 누구든지 고마움을 표하고 싶다. 글이 너무 길어지는 것 같아 이만 줄인다.. 필자는 한 번 이렇게 글을 쓰면 멈출 줄을 모른다..... 나의 눈물도 멈출줄 모르는 듯 하다.......