ㅁ다시 돌아와도 그 자리 그대로 있을 학폭 가해자들의 면상을 찍으러 돌아오는 길

예전엔 그와 안맞다고 생각해서 그가 나에게 잘하지않는다고 생각해서 화도 내고 냉정하게 굴기도 하고 안보던 시절도 있었다 이제는 내가 그를 볼수가 없다 그가 날 어떻게 대하든 생각하든 이제는 그런게 문제가 아니라 내가 누군가를 만나기에 너무 어려운 처지가 되었다 정신이 우울하고 몸이 아프고 하는일이 잘되지 않아 히키가 되었고 나이는 먹고 얼굴도 상하고 당장 그를 만난다해도 순간순간 끊임없이 내 처지를 생각해야될만큼 너무나 모든 것이 불안정하고 아무 것도 계획할수가 없다 아주 오랜만에 그의 연락을 받았다 그 오랜 세월동안 나는 세상사람 모두를 피해다니기에 급급해 숨어살았다 그런데 그는 여전히 아직도 내 생각을 하고 있었다 그가 기억하는 사람은 오래전 활기차던 나다 지금 이렇게 망가져버린 내가 아니다 그가 좋아했다던 나는, 이제 여기 없다 물론 그도 나이도 먹고 예전같지 않을거다 하지만 지금 나는 나부터 너무나 힘들다 자기가 좀더 정신차렸어야 했다며, 지금 내가 많이 어렵다해도 자기가 위로해주겠다는 그의 말도 그저 그의 머리속 생각일뿐, 이제 나는 그와 어떤 것도 같이 할 자신이 없다 내가 괜찮아지면 연락주겠다고, 나중에.. 나중에 보자고 말했다 그이후로 나는 나의 지옥에 빠졌다 내가 스스로 생각한것보다 나는 더 힘들며, 일상조차 감당하기 어려운 심신이라는걸 극명하게 더 깨달았기 때문이다 나는 연락을 못하고 있다 모든 것이 무섭고 슬프다 나는 과거의 모든 사람을 버리고 떠나왔는데 그중에는 그의 기억도 있었다 단지 그만을 선택적으로 다시 주워들수가 없다 그는 내 처지를 비추는 거울이 되었다 그를 생각하니 내 지금의 비참함과 망가짐이 극명히 더 선명해져버렸다 모든 것이 슬프다 나는 그의 연락을 받기 직전까지 언제 죽어도 상관없었다 갑자기 죽기싫어졌는데 그렇다고 다른 희망도 없다

마음이 추울 때가 많다. 내가 살아있는 대부분의 시간 동안 마음이 따뜻한 채로 살았으면 좋겠다. 너무 차가워서 얼어붙지 않도록...

연락도 잘안하고 궁금해 하지도 않고 전화도 안하고 선톡도 안하고 1주일에 1번만 만나자는 남친이랑 계속 사겨야 할까요?제가 질린걸까요 그쪽에서 제가 지쳐 헤어지자 하는걸 기다리는 걸까요 저는왜 그런사람을 놓지 못하는 걸까요

사귀는 사람이 있는데 예전에 잠깐 알던 사람이 자꾸만 생각이 나요… 어떻게 마음 잡아야 할까요 그 사람한테 얼마전에 연락이 온 이후에는 계속 그 사람 생각만 나요 지금 사귀는 사람하고 사이가 별로 안 좋아서 그런건지

사는게 너무 괴롭다…. 왜 내인생은 이런걸까 지옥속에 사는거 같아

비교는 독이다. 단순하게 살자!

저는 아직 연애도 한 번 못해봤는데 친구들은 결혼 임신 육아 얘기하니까 하나도 공감이 안 가요... 이렇게 멀어지는걸까요. 전 스스로 결혼할 깜냥이 안된다고 생각하고 있는데 (일단 연애도 못해봤고 결혼할 사람도 없음. 내부적 요인으론 인생경험치의 부족으로 인한 독립성, 판단력 부족, 정서적 안정감 부족, 뭣보다...위생관념이 드럽게 부족함-진짜 뭔가 문제가 있는지 내원 한 번 해볼 예정. 아마 ADHD가 아닐까싶습니다.) 또 결혼을 딱히 하고싶지도 않거든요? 제가 결혼해서 사는 게 상상도 안 가요. 근데 알 수 없는 불안감이 생기네요. 알수없는 불안감이면 내가 뭘 불안해하는지 정확히 알고 그걸 다스리거나 해결할 방법을 찾아야겠죠. 그냥 막막함에 주절거려봤어요.

오늘 하루도 좋은 하루 보내세요^^ Remember20140416🎗

걍 매일 하루종일 죽고싶다 살기싫다 뛰어내릴까? 남들한테 민폐 최소화하고 죽을 수 있는 방법이 뭐가 있지? 이러고 있으니 아무것도 하고 싶지가 않다 내일 면접 아닌 면접가고 금요일부터 또 알반데 가기싫고 하기싫어 그냥 심장마비 왔으면 좋겠어 내가 느끼는 몸 상태는 뭐가 와도 이상하지 않을 정돈데 왜