잊고싶은 기억이 자꾸 생각나요
yoons129·3년 전
안녕하세요. 전 20살 여자입니다.
요즘 너무 힘들어서 여기에 글을 남겨요.
전 중3때 왕따를 심하게 당했어요.
사건을 첫 시작은 같이 노는 친구들 중에서 1명이 혼자 공부를 못해서 저희가 걔 공부, 숙제 등 도움 될 수 있는건 다 도와주면서 성적을 올려줬어요. (이해 편의상 걜 a라고 할게요) 그러던 어느날 a가 저희 점점 거리를 두더니
반에서 제일 노는 애 (얘는 b라 할게요) 랑 어울리기 시작해서 저희는 b가 워낙 학교도 잘 안나오고 욕하고 고딩들이랑 노니깐 a가 걱정되서 b랑 놀지 말라고 좀 말렸죠. 그랬더니 a가 저희 그냥 무시하고 b한테 붙더라고요. b도 반에 친구도 없고 혼자였으니 둘이 완전 붙어다녔죠. 그래서 저희도 a랑 안어울렸어요. 이미 떠났으니깐요.
그렇게 지내다가 a가 담임한테 저희가 자길 혼자 왕따 시켰다는 거에요. 그래서 저희가 담임한테 불려갔어요. 자흰 아니라고 상황 설명 다 했고 담임도 우리가 그럴 애들아니란거 안다 이랬어요. 참나 그러면서 너희가 인원이 많으니깐 너희가 불리하다 그냥 사과해라 이러는거에요. 저흰 어이가 없어서 사과 안했어요. 그랬더니 이젠 a,b 가 저희가 반 애들 욕하고 다닌다고 소문을 냈어요.
원래 저희 반 애들이 좀 놀고 화장 금지인데 화장하고 성적도 꼴지반인데 저희 무리만 공부 열심히 하고 화장 안하고 이래서 선생님들이 저희만 좀 좋아하는게 있었거든요, ( 근데 이게 저희 잘못은 아니잖아요. 시키는데로 말잘들었을 뿐인데) 그래서인지 저희를 반 애들이 별로 안좋아했는데 이런 소문까지 퍼졌으니 애들은 작정하고 저흴 괴롭혔어요. 카톡 상매로 저격글올리고 지나가면 침뱉고 어깨 치고가고 조별모임하면 저희 무시하고 카톡으로 욕하고 이랬어요. 그러다 쟤가 이런 카톡들 오는거 너무 싫어서 첨엔 아니라고 대꾸해주다가 그냥 카톡 안 봤어요.
그랬더니 다음날 점심시간에 저희가 4명인데 거의 20명 가까이 되는 애들이 (얼굴도 모르는 다른 반 애들까지)와서 저희를 교실 뒤에서 삥 두르고 섰어요. 그리고 다른 애들은 복도 창문으로 교실에 들어와서 저흴 다 구경했고 b는 의자 가져와서 저희 앞에 앉아서는 저보고 카톡 왜 씹냐고 뭐라 그러면서 욕했어요. 제가 원래도 소심하고 내성적인 성격인데 그렇게 있으니깐 저도 모르게 눈물이 났고 제가 우니깐 애들이 피해자 코스프레 오진다면서 또 저한테 욕했어요. 이때 까지도 담임은 가만히 있었고 결국 옆반 선생님이 와서 저흴 교무실로 데리고 가주셨어요. 그리고 종례때 점심시간 일 얘기하면서 관련있다고 생각되는 사람은 다 남으래요. 이렇게 말하니 애들이 남아있나요? 다 가지. 결국 a,b만 남았고 담임은 저희까지 다 남겨서 서로 사과하래요. 결국 a,b는 사과도 안하고 집으로 갔고 담임은 저흴 남겨놓고는 3학년이면 올해 졸업하니깐 조용히 넘기자고 학폭 열어봤자 너희한테 득될거 하나도 없다고 그렇게 말하고선 저흴 보냈어요.
이 사건 이후 애들은 이제 대놓고 더 괴롭혔고 담임은 b랑 앞뒤로 앉은 제 자리도 바꿔주지 않아서 전 수업시간에 계속 b가 제 귀에 대고 욕하는걸 가만히 듣고 있을 수 밖에 없었고 나중엔 b가 제 귀에 대고 일 키우면 빠따 가져와서 니 뚝배기 깨서 죽여버릴거고 그래봤자 난 소년원 몇년 갔다오면 끝이야 라고 했어요 . 전 이말 들은 이후로 지금까지도 뚝배기, 빠따, 야구방망이만 보거나 들으면 걔가 했던 말이 계속 떠올라요. 제 친구들은 그 일 이후 부모님께 말해서 다 학교를 안나왔어요. 근데 전 부모님 걱정하실까봐 또 동생도 어린데 저까지 부모님 힘들게 할까봐 말도 못하고 계속 학교 나가서 그렇게 혼자 계속 당했어요.
결국엔 너무 힘들어서 아파트 옥상에도 올라갔는데 결국 못 뛰어내리고 거기서 한 참 울다가 집에 갔어요. 그렇게 울다 집에 와도 항상 밝고 웃고 있는 식구들 보면 제가 우리 가족의 행복을 망칠 수가 없어서 말할려다가도 계속 포기했어요.
전 중3때 이후로 적으면 1년에 2번? 많으면 4-5번까지도 계속 무너져요. 그때가 되면 정말 아무것 도 할 수가 없어요. 혼자 깊은 바다에 잠긴 느낌이에요. 근데 또 이 일은 저 밖에 모르니 그냥 갑자기 이러면 이상하잖아요. 그래서 남들 앞에선 항상 밝은척 해요. 그럴때 마다 가면을 쓴 느낌? 진짜 내가 아닌 느낌이에요.
전에는 이런 생각이 나면 우울하고 머리아픈 정도였는데 고3때 입시땜에 너무 힘들어서인지 너무 많이 무너졌어요. 공부도 안되고 자꾸 머릿속에 그 때 기억이 계속 떠올라서 미칠 것 같고 매일 매일 밤 다리위에 서서 고민하고 또 고민했어요. 그리고 자꾸 걔네가 절 욕했던 소리가 계속 귀에 맴돌고 생각나서 돌로 제 머릴 피닐때 까지 내려찍은 적도 있어요. 차라리 그때 걔가 날 진짜 죽여줬더라면 나았겠다는 생각이 계속 나요. 그리고 고3 실기시험때 갑자기 그때 생각이 나서 몸이 멈췄거든요. 그래서 실기를 망치고 대학을 떨어졌어요.
제가 고3때 대학만 붙으면 알바해서 정신과 가야지 했는데 이번에 또 재수 하면서 그 계획은 무산되고 요즘 자꾸 그 기억들이 또 떠오르는데 밤마다 더 생각나고
또 최근엔 귀에서 자꾸 누가 도오락 여는 소리가 갑자기 놀래서 그럴때마다 깜짝 놀래서 현관을 확인해요.
그리고 높은 곳을 보면 그곳에서 떨어질 때의 그 상황? 모습이 자꾸 보려서 미칠것 같아요. 이러다 진짜 나도 모르게 뛰어내릴까봐 걱정도 되고 너무 무서워요. 그리고 지나가는 사람들이나 절 아는 사람들 같이 어울리는 사람들이 속으로 제 욕을 하고 있는 건 아닐까 하면서 자꾸 불안하고 걱정되요. 힘내라고 응원해주고 제가 좋다는 사람들까지도 속으론 날 욕하고 한심하게 보는 것 같아서 무서워요.
저 좀 도와주세요...
긴 글 일어주셔서 감사합니다..
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