뭐든 챙겨줘야 할 것 같은 어머님께 화가 나네요. 감정적이 되기도 하고 무시하게 되는 말도 나오고 마카님은 죄책감을 느끼시는 것 같아요. 상담을 받아야 할지에 대해서 고민을 하고 계시네요..

사람의 행동을 정말 제대로 이해하려면 행동을 하게 만드는 그 마음을 이해해야 해요. 어머님을 무시하는 발언을 하게되는 마음은, 화가 치밀어오르는 마음일 거예요. 그렇게 되면 '왜? 화가 나는가?' 에 대해서 생각해보게 됩니다. 여기까지가 일반적인 상황이에요. 그런데 대부분은 여기서 답을 구하지 못해요. 내 스스로 화가 나는 이유에 대해서 찾지 못하게 되고 화를 받는 사람이 안쓰러워지면, 화는 죄책감이 되고, 행동은 죄책감이 됩니다. 이 과정이 반복되면 내 자신이 문제가 있나? 하면서 점점 우울해지게 될 수도 있습니다. 왜 화가 나는가? 에 대해서 진짜 이유를 찾으려면, 이 상황에 대한 단편적인 이해보다는 전체적인 맥락을 이해하고 있어야 합니다. 예를 들면, 길을 가다가 어떤 사람이 멱살을 잡고 누군가에게 욕설을 한다고 치면 '뭐가 저렇게 화가 날 일인가? 하면서 길 거리에서 싸우는 사람에게 인상을 찌푸리는 게 보통입니다. 그런데 만일 멱살을 잡고 욕설을 하는 사람은 아주 큰 사기를 당해서 전 재산을 날렸고, 그래서 경제적 상황이 어려워 집이 모두 경매로 넘어가고 가족이 모두 뿔뿔히 흩어져서 사랑하는 자녀들도 볼 수 없게 되었습니다. 그렇게 힘겹게 살아가다가 아주 우연히 길을 가다 사기 친 사람을 겨우 붙잡았습니다. 그런데 사기 친 사람도 모두 돈을 날린 상태입니다. 우리는 앞의 이야기를 보았을 때 멱살을 잡고 화낸 사람을 길거리에서 소리지른다고 비난할 수 도 있겠지만 전체 상황의 맥락을 이해하고 보면, 화내는 사람의 심정을 이해할 수 있습니다. 위의 예시처럼 마카님이 어머님께 화가 치밀어 오르는 상황을 마카님 스스로 이해가 되지 않는다면 마카님의 인생 전반적이 맥락을 보아야 합니다. 전반적인 맥락을 이해하고 나면 드디어 마카님 자신의 마음이 이해되기 시작합니다. (심리상담사가 심리상담을 통해 내담자의 행동과 마음을 공감하고 이해하는 과정도 이런 과정과 같습니다.) 지금부터 드리는 말씀은 어디까지나 심리학에 기반한 '아주 과한 추측'에 불과합니다. 마카님의 모든 삶을 모르기 때문에 마카님의 상황이 아닐 가능성이 아주 높을 것입니다. 가족 중에 유독 어머니와 유대가 깊은 자녀가 있습니다. 그런데 아무리 유대가 깊어도 청소년기부터는 친구들, 성인부터는 친구뿐만 아니라 애인과 유대가 더 깊어지는 것이 '일반적'입니다. 그런데 성인이 되어서도 이 유대가 잘 끊어지지 않을 수 있습니다. 친구같은 엄마. 이럴 때 많은 경우 '불쌍한 엄마'를 놓지 못하고 돌봐주는 자녀인 경우가 있습니다. 마카님은 어린 시절의 어머님은 어떤 분으로 기억하시나요? '불쌍하고 돌봐주거나, 도와주어야 하는 엄마'로 기억되신다면 마카님은 다른 가족 중에 엄마의 정서를 돌보고, 엄마를 항상 살펴보아야 하는 역할을 하시고 사셨을 수도 있습니다. 이런 역할을 맡은 아이들은 커서도 친구들과 유대감을 쌓아나가기 어려워하고 애인과의 관계도 항상 자신이 이해해주다가 상처입고 끝나게 되는 경우가 많고, 결국은 가족이 최고라고 생각하며 다시 가정을 돌보는 역할로 돌아오게 될 수도 있습니다. 이렇게 인생의 전체적인 맥락으로 보았을 때, 엄마한테 화가나는 것은 이해가 됩니다. 또, 연세가 67세가 되시면 신체적으로 노화도 많이 진행되기 때문에 더욱 보살펴야 하는 것들이 늘어나게 됩니다. 그러다보니 걱정은 늘고, 손은 더 많이 가게되면서, 더더욱 돌봐야 하는 부담감도 커질 수 밖에 없으니까요.. 그리고 또 한가지 말씀드리고자 하는 사람의 마음의 원리입니다. 사람은 누구나 예외없이 어린시절, 자신의 보호자에게 의존하고 싶은 욕구를 느끼게 되는데, 어린시절부터 불쌍한 엄마(또는 아빠, 보호자), 돌봐야 할 것 같은 엄마로 인해, 자신의 의존하고 싶은 욕구를 억눌리게 되면 어른이 되어서도 그 욕구가 성장하지 못한채, 그대로 남아있습니다. 이런 의존하고 싶어하는 욕구는 무의식 안에 있다가 현실의 친구관계에서 갈등을 만들고 친밀한 애인관계에서 과한 무의식적인 기대나 실망 같은 것들로 관계에서 많은 갈등을 만들어 냅니다. 어머님께 느끼는 감정이 '엄마 혼자 스스로 제대로 일을 처리 못한다는 사실' , '내가 어디까지 계속 해줘야 하나?' 때문에 화가 치밀어 오르신다면, 그래서 어머님께 비난하는 말이 스스로도 모르게 자꾸 나오고 있다면 마카님은 엄마를 돌봐온 인생이 매우 지치고, 이제는 정말로 화가 나기 시작했다는 뜻일 수도 있습니다. 이렇게 마카님께서 살아오신 인생 전반적인 이해가 있으면 마카님의 마음이 더 깊게 이해가 됩니다. 이렇게 이해가 된 뒤에 내려지는 목표는 아래와 같습니다. '정서적으로 어머님으로부터 독립하시는 것' 삶의 전체를 보면 이것은 어머님 만의 문제도 아니고, 마카님만의 문제도 아니고, 더 넓은 의미로 보면 가정의 문제이고, 더 길게 보면 정서적 상처의 대물림의 문제입니다. 돌봄을 요구하는 어머님 또한, 어머님의 삶의 전체를 보고 과거의 원가족에서의 경험을 보면 어머님의 돌봄의 욕구들도 분명히 이해될 수 있는 부분이기 때문입니다.

다시 말씀드리자면, 제가 위에 적어놓은 글은 마카님의 삶을 모르기 때문에 어디까지나 제가 내리는 가설일 뿐입니다. 정확한 것은 마카님 마음 안에 있고, 이런 분석은 전문가와 오랜시간 많은 이야기를 함께 해야 알 수 있는 것입니다. 이 과정을 알면서 자신을 깊게 이해해 나가야 하는 과정이 필요합니다. 그렇게 되면 과거부터 엉켜왔던 마음의 실타레를 풀 수 있게 됩니다. 심리상담전문가와 함께 이야기하면서 마카님의 삶을 돌아보는 것을 추천드립니다. 이 실타레가 잘 풀리면, 내가 나를 이해하고, 내가 내 편이되면서 웬만한 일들로 힘들어지지 않게 되고, 어머님과의 관계에서도 어머님을 있는 그대로 이해할 수 있게 되기 때문에 감정도 쌓아놓지 않게 되고 갈등도 많이 줄어들게 됩니다.

정리하자면, 마카님이 어머님께 화가 치밀어 올라오는 것을 스스로 이해하시려면 마카님의 살아온 인생 전체를 돌아보아야 알 수 있는 것이고, 올라오는 화를 잘 다스리려면, 마음안에 엉킨 실타레를 풀어야 한다는 점입니다. 혼자서 하는 것은 어렵고 전문가의 도움을 받으시며 함께 하셔야 하고 이 과정이 끝나고 마음이 잘 정리가 되면 마카님의 삶도 조금 더 편안해 지고 어머님을 있는 그대로 이해하시게 되면서 어머님께 느껴지는 감정들도 더 이상 쌓이지 않게 됩니다. 답변이 도움이 되었기를 바랍니다.