안녕하세요.
저는 서울에서 혼자 독학재수를 하고있는 20살 여자입니다.
저는 2년전 성폭행과 학교폭력의 상처 때문에 정신과에서 조울증과 불안장애, 공황장애를 진단받고 약물 치료중입니다.
그 때문에 수능을 망치고 재수를 하게 되었습니다.
치료와 공부는 한번에 가져가기 쉽지 않더군요.
그래서 재수를 하는 것 자체에 굉장한 절망을 느꼈습니다. 불안하고 죽고싶고 괴로웠습니다.
저는 조금이라도 견뎌내고자 오픈채팅을 시작했습니다.
새로운 사람들의 얘기를 들으면서 친해지고 카톡으로 대화하고 시간 가는 줄 몰랐습니다.
그러다가 취준생이라는 한 오빠를 알게 되었습니다.
저보다 나이가 7살이 많았고 저와 똑같이 서울에서 자취중이었습니다. 접점도 많고 오빠가 절 챙겨주는게 좋아 사귀게 되었습니다.
주에 2번은 만나서 데이트도 하고 재밌는 시간을 보냈습니다.
그리고 같이 잠자리도 가졌습니다.
저는 일주일 내내 만나는 사람이 없다가 오빠랑 사귀게 되면서 주에 2번은 그래도 재밌는 시간 보내고 그러는게 좋았습니다.
다만 오빠가 문제가 좀 많았습니다.
저와 잠자리를 할 때 무조건 영상을 찍으려고 하고, 교복을 입어달라는 등 무리한 요구를 했고, 또 몸사진을 찍어서 보내달라던지 영상통화로 같이 욕구를 풀자고 하기도 했습니다. 그리고 오빠랑 사귈수록 잠자리만 잠깐 하고 헤어진다던가 며칠 내내 연락이 안된다거나 절 불안하고 힘들게 했습니다. 그리고 저에게 계속 가스라이팅 하고,외모지적을 하면서 절 굉장히 가치가 낮고 부족한 사람이라고 인지를 시켜주더군요.
저도 사람이기에 힘들어서 짧은 두달간의 연애를 그만뒀습니다.
다만 헤어지고 제가 정신적으로 많이 무너졌습니다.
저는 주 7일 내내 사람을 한 명도 안 만나고 혼자 지내다보니 힘든 일이 있으면 털어놓을 사람이 아무도 없고 잠깐 바람쐬러 나가고 싶어도 만날 사람이 아무도 없기에 너무 외롭고 힘들었습니다.
공부도 거의 못했고 하루종일 목이 쉬고 눈이 붓도록 울기만 했습니다.
그러다가 헤어지고 한달 뒤 오빠에게 연락이 왔습니다.
보고싶다고 말이죠. 저는 되게 기뻤습니다. 오빠와 다시 만날 생각에 정신과 치료도 열심히 받고 운동도 열심히 하고 오빠가 그렇게 지적했던 제 외모를 바꾸기 위해 보톡스도 맞고 많은 노력을 했습니다. 오빠와 다시 만날 날을 기대하며 잠깐이라도 열심히 살았는데,
어제 오빠와 전화하면서 꽤나 충격적인 이야기를 들었습니다.
오빠가 사실 저 말고 만나는 다른 여자애들이 있었다는겁니다. 저랑 사귈때도, 그리고 저와 이별하고 나서도 많은 여자애들과 실제로 만나서 놀고 그랬답니다.
그래서 보고싶다고 한 건 그냥 생각나서 연락한거고 다시 사귈 생각이 없다고 하더군요.
저는 끝까지 제 마음을 가지고 노는 오빠가 너무 미웠지만 이대로 오빠와 끝나버린 것 같아서 어제 저녁부터 아무것도 먹지 못하고 울고만 있습니다. 가슴이 너무 찢어지도록 아프고 죽고싶네요. 제가 왜 그렇게 열심히 가꾸고 오빠와 만날 날을 기다렸나…너무 바보같고 제 자신이 한심하네요.
그래서 저도 오빠한테 더 이상 매달리지 말고 덜 괴로워지고 싶어서 어제 오빠의 얘기를 듣자마자 인스타, 카톡 차단을 했습니다.
그게 저에게도 맞는 선택인 것 같아서요.
그리고나서 아침에 눈 뜨자마자 오빠에게 문자로 마지막으로 얼굴보고 인사하고 싶다고 보냈는데
날짜는 정해지지 않았지만 만나기로 했습니다.
사실 만날 수 있을지도 잘 모르겠어요.
제가 마지막으로 오빠 얼굴을 보면 잘 보내줄 수 있을 것 같다는 생각에 만나자고 한건데 제가 잘 보내줄 수 있을까요… 사실 잘 모르겠네요. 마지막으로 얼굴 한 번 보는게 맞을지 아닐지…
제가 외로움을 많이 타고 심적으로도 불안하니 자꾸만 잘못된 방향으로 사람을 만나고 상처받고 더 힘들어지는 것 같아요. 어떻게 하면 좋을까요?
지금은 오픈채팅 안 한지 5개월 정도 지났는데 앞으로 안 할 자신이 있을지도 모르겠네요…
외로움을 스스로 잘 극복하고 좋은 방향으로 나아가고 싶어요. 도와주세요.
그리고 오빠를 잊고 잘 살아가고 싶어요. 조언해주세요.
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