안녕하세요 저는 28살 여자입니다. 이 이야기를 수많은 사람들이 보는 이곳에 털어놓기까지 많은 시간과 용기가 필요했습니다. 분명 사람들은 저를 쓰레기라고 욕할 테니까요. 하지만 털어놓고 싶고 위로받고 싶었습니다.. 10년이 넘은 지금도 여전히 그 과거에서 벗어나지 못하고 죄책감에 시달리고, 나같은 건 살아갈 자격이 없다고 느끼는 괴로움에 너무나도 힘듭니다. 그래서 감히 이야기해보고자 합니다. 저는 중학교 3학년 때 아버지가 재혼을 하면서 새엄마와 같이 살게 되었습니다. 하지만 그 이후로 저는 그보다 더한 지옥이 있을 수 없었습니다. 아버지는 해외에 출장가계셔서 1년에 두세번 잠깐 오셨을 때 볼 수 있었고, 거의 새엄마와 동생과 친할머니와 같이 사는데 새엄마에게 늘 폭행과 폭언에 시달렸습니다. 제 친동생에겐 저만큼 심하게 하지 않았고 오히려 새엄마에게 좀더 예쁨을 받았던 것 같아요. 제가 집중적으로 당했습니다. 첫째이고 공부를 잘한다는 이유로 저에게 큰 기대치를 가졌고 애교가 없다? 무뚝뚝하다는 이유로 좀더 어른들에게 사랑받기 위해 노력하라는 식으로 많이 혼났습니다. 지금 생각해봐도 도저히 잘못한 게 없던 일들에 저보고 죽으라며 제 위에 올라타 제 목을 조르기도 하고, 어떤 날은 식칼로 제 목을 찔러 피를 낸 적도 있고, 제 머리카락을 칼로 아주 짧게 듬성듬성 잘라내서 추하게 만들기도 했습니다. 제 소중한 물건들을 망가뜨리기도 하고 ***은 서슴없이 했어요. 전 그냥 매번 잘못했다, 죄송하다는 말로 싹싹 빌어야 했어요. 그러지 않으면 입술을 때려서 입이 퉁퉁 붓게 만들었습니다. 학교 갈 때마다 애들이 너 입 왜그러냐, 목에 상처 왜그러냐 할 때마다 실수로 다쳤다는 등 거짓말을 해야 했습니다. 그러던 어느 날 밤, 제가 새엄마를 만나기 전부터 키우던 강아지 한 마리가 있었는데 그때 무슨 이유였는지는 정확히 기억이 나지 않지만 새엄마가 제 방에서 강아지를 막 때렸습니다. 저는 괜히 말리면 새엄마 성격상 더 강아지에게 해코지할까봐 무서워서 불안한 상태로 제발 말리고 싶은 마음을 참으며 보고만 있었어요. 그러다 강아지가 너무 무서웠는지 이불에 큰 변을 봤어요. 그걸 보고 새엄마가 경악하며 더 심하게 때리길래 그 순간 보고 있던 제가 강아지를 안고 밖으로 뛰쳐나가버렸습니다. 충동적이었고 그 순간 강아지를 어떻게든 보호하고 싶었어요. 집이 단독주택이어서 현관문 앞 마당에 앉아 있었는데 새엄마가 나오더니 저를 마당밖 대문 밖으로 가라며 계속 밀어냈습니다. 저는 강아지를 안은 상태에서 등 떠밀린 채로 밖으로 내보내졌어요. 거기서 새엄마는 그 강아지를 길에 버릴 건지 우리 가족을 버리고 그 강아지와 단둘이 평생 살 건지를 선택하라고 했어요. 저는 그 깜깜한 밤 길바닥에서 무릎꿇으며 잘못했다고 한번만 봐달라고 사정했습니다. 그러나 듣지 않았어요. 오히려 강아지를 마구 잡아당기면서 길에 버리려고 했습니다. 아무리 잘못했다고 해도 오히려 강아지를 더 못살게 굴고 말이 통하지 않았어요.. 새엄마는 제가 강아지를 선택하면 다신 이 집에 들어오지 못하고 가족을 평생 보지 못하는 거라고 했습니다. 저는 뒤돌아서 같이 밖을 나온 동생과 할머니를 봤어요. 저는 그때 도저히 제 동생을 등지고 강아지를 선택할 수가 없다고 생각했습니다.. 제가 강아지를 선택하면 동생은 제가 자신을 버렸다고 생각해서 평생 저를 원망할 것만 같았어요. 그리고 강아지를 선택해도 이제 막 고등학교에 입학했던 제가 어떻게 혼자서 강아지를 책임지며 살아갈지도 막막했습니다. 당장 돈도 없는데 학교도 제대로 다니지 못하고 어디서 어떻게 먹고 살아야 하는지 생각도 들고 강아지를 되려 불행하게 만드는 짓이라 생각했습니다. 그래서 그 순간 저는 다른 선택지가 없다고 느꼈어요.. 강아지를 버리겠다고 말했습니다.. 새엄마는 그 말을 듣자마자 강아지를 주차된 차들 구석에 내쳤습니다. 잠시 절 쳐다보던 강아지는 주차된 차들 틈 사이로 어디론가 가버렸습니다. 저는 그렇게 가족들과 집에 돌아왔고 그날 저녁엔 어떻게 됐는지 어떻게 잠들었는지 아무 기억이 나질 않아요. 다음날 아침 등교길에 정말 죽고싶다는 생각을 했습니다. 내가 무슨 짓을 한건지 후회되고 죄책감이 들어서 정말 진심으로 자살을 하고 싶었어요. 1분 1초가 살아있기 싫었습니다. 그 날 아침은 천둥번개 칠 것 같은 먹구름 낀 어두컴컴한 하늘로 기억이 납니다. 그냥 제정신이 아니었습니다. 학교가 끝나고 집에 왔을 때 새엄마는 전화로 저에게 니가 강아지를 버린거라며 저에게 비난을 쏟아부었습니다. 분명 그때 내가 강아지를 선택했다면 가족을 버린 년이라며 욕을 했을 게 분명했으면서.. 저는 그때 아무 말도 하지 못하고 울었습니다. 제가 어떻게 가장 사랑하고 아끼던 강아지를 버릴 수 있었는지.. 그때 당시엔 길에서 생활하게 될 강아지는 전혀 생각하지 못했던 것 같아요. 그저 내가 강아지를 선택했을 때의 삶과 가족을 선택했을 때의 삶 두 가지밖에 생각하지 못했습니다. 동생이 평생 저를 원망할까봐 두려웠고 가족을 다신 보지 못할까봐, 내가 하나뿐인 가족을 배신한 사람이 되는 걸까봐 두려웠습니다. 17살의 나이에 참 어리석고 바보같은 짓이었어요. 시간을 되돌릴 수만 있다면 다시 돌아가서 그 강아지를 선택하고 싶어요. 제가 다시 새엄마한테 폭력을 당하는 일이 있더라도 다시 그 강아지를 선택하고 싶어요. 그래도 다행인 건... 할머니가 그 일이 있고 이틀 뒤 제가 학교에 가 있고 새엄마가 일하러 갔을 때 그 강아지가 집에 돌아왔다고 했습니다. 대문 앞에 서 있길래 아버지의 형인 큰아버지의 지인분한테 보내주셨다고 했어요. 제 기억상 지인분은 가족단위였던 거 같은데 거기서 잘 지낸다고 들었던 거 같습니다. 저는 20살에 집을 나왔고 그 이후로 아버지를 제외한 가족들과는 연을 끊은 상태입니다. 동생도 완전히 새엄마 편이어서 말다툼한 이후로 연락을 하고 지내지 않아요. 아버지와는 가끔 안부연락을 하고 지내고 경제적으로 저를 도와주실 때도 있었습니다. 지금은 직장을 다니며 지내고 있고 7년 전 길에 있던 고양이를 데려와서 지금까지 같이 잘 지내고 있습니다. 이 아이만큼은 제가 평생 책임지고 키울 생각이에요. 가끔은 그날 일이 떠올라서 죽고 싶고 잠도 잘 못잘 때가 많아요. 그럴 때마다 지금 키우는 아이가 있기 때문에 또 하루를 삽니다. 이 아이가 무지개다리를 건너는 순간은 제가 살 수 있을지 모르겠어요. 저도 같이 죽고 싶다는 생각뿐이에요. 다른 사람이었다면 저같은 선택을 하지 않았겠죠..? 저는 강아지를 길에 버린 쓰레기인 걸까요. 사실 이런 생각 하면 안 되는데 그때의 어린 저를 조금이라도 이해해주고 싶어요. 도저히 이해가 안 되지만 지금의 제가 조금이라도 죄책감을 덜기 위해서.. 위로받고 싶어요. 고등학교 때 그 아이를 보낸 이후로 저녁마다 가끔 집 옥상에 올라가서 떨어지고 싶어했어요. 여기서 떨어지면 죽진 않고 장애인만 되겠지 라는 생각도 하고, 그 아이에게 너무 미안하다고 쪽지를 쓰기도 하고 미친듯이 울기도 하고 새엄마에게 그 아이 얘기를 하기도 하고.. 그냥 너무 힘들었어요. 11년이 지난 지금도.. 11년 동안 늘 죄책감을 갖고 살아서 사실 지금은 강아지 자체를 보는 것도 힘들어요. SNS나 실제 강아지들을 보면 마음이 아프고 어딘가 죄책감이 몰려와서 편하게 볼 수가 없습니다. 잊을 수는 없겠죠, 감히 잊고 싶다는 생각은 하지 않아요. 제가 정말 죽을 죄를 지은 거겠죠..? 제 죄는 도저히 씻을 수가 없는 걸까요. 저는 정말 죽어야 하는 존재일까요. 이야기가 참 많이 길어졌는데 저를 저주하고 욕을 퍼부어도 할말이 없지만 이미 10여년 동안 제가 그런 존재라는 걸 스스로 너무 잘 알고 있습니다. 그래서 어디 말하지도 못했죠. 제가 저를 증오했어요. 뉴스 기사에서 누군가 강아지를 길에 버리고 갔다는 글만 봐도 며칠 내내 그 아이 생각밖에 나지 않아요. 너무 미안해서 죽고 싶습니다. 내가 행복해도 되는 존재인지 모르겠습니다. 저는 어떻게 해야 할까요... ***가 될 거 같아요. 몸은 28살인데 아직 17살의 저에게서 빠져나오질 못하는 거 같아요. 평생 이렇게 죄책감에 시달리며 일상생활도 잘 못할 정도로 불행하게 살아야 하는 걸까요. 그게 맞는 걸까요. 사실 이 글을 적으면서도 사람들의 반응이 무서워요. 저의 주변 사람들에게 한번도 말하지 못했던 제 과거를 알리게 되어서 떨립니다. 이렇게 살 바엔 정말 진심으로 생을 끝내고 싶어요.. 그때의 내가 너무 끔찍하게 싫어요.