내가 샤워기 자위를 자주 하는데 씻을때 마다 샤워기 고정 시켜놓는곳 있잖아 거기에 샤워기 고정시켜놓고 바닥에 누워서 다리벌리고 샤워기 클리쪽으로 쏘는데 그렇게 자위 하면 진짜 좋거든?? 근데 정확한 오르가즘이나 절정을 모르겠어서 글 써봐 .. 막 질 안쪽이랑 클리쪽에 간지러우면서 움찔움찔하는 느낌은 드는데 막 정확한 절정이 어떤거야??

저 요즘 고민이 있는데요. 주변사람들이 나보고 남자라고 할때마다 머리 찧으면서 (나는 여자인데ㅠㅠㅠㅠ)라고 하면서울었는데 나 진짜 성전환 수술 해야하나? 저 여자되고 싶다는 희망이 간절해요 성 정체성 검사를 해 봤는데 결과가 여성으로 나왔어요 여자로 인정받고 싶어요 남성에서 여성으로 바꾸고 싶어요 내 머릿속에는 내가 여자로 인지하고 있는데여자처럼 행동하는데 성호르몬도 남성호르몬보다 여성호르몬이 압도적으로 많고 바지보다 치마입는걸 좋아하고 화장하는거 매우 좋아하는데 여자로 살고 싶어 이제 나는 남자가 아닌데 여자인데 주변 사람들은 왜 나를 남자로 생각할까? 힘들다 ㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠ 나 여자되고 싶어 법적으로 당당하게 주민등록번호 000905-4******받고 싶어. 난 여자로 인정받고 싶어 나는 여자라구!!!!! 난 남자가 아니야 여자가 되고싶어 진짜로

사귄지 한 달 된 남자친구가 있습니다. 거의 한 달을 매일같이 붙어있다가 남자친구와 최근에 첫 잠자리를 했습니다. 저는 두세달은 만나고 해야 한다는 일종의 강박이 있었기에 생각보다 빨리 한 관계를 계속 후회하고 있습니다. 이전에 연애를 하면서 관계를 빨리 가졌는데 너무 빨리 헤어진 경험이 있어요. 관계 후 상대의 태도가 변한 모습을 접한 트라우마가 있어 더 그런 강박이 생긴 것 같습니다. 그렇게 전 연애가 끝났을 때, 너무 빨리 관계 한 저를 원망하고 후회했기 때문입니다. 남자친구도 저의 불안한 마음을 알기에 달래주고 확신을 주려고 노력하고 있습니다. 그런데도 일종의 죄책감?이 들어요. 왜 더 참지 못했을까? 하면서 나 때문에 이 연애가 망한 것처럼 느껴집니다. 그 전 남자친구들을 만날 때도 성관계 자체에 집착하곤 했었는데요. 많이 하면 이러려고 나를 만나나? 하는 생각이 들고, 안하면 내가 이성적 매력이 없나? 라는 생각으로 혼란스럽고 괴롭습니다. 중학생 때 엄마가 아빠의 스킨십이 없다는 이유로 외도를 의심한 적이 있었는데 그 때의 영향이 크다는 생각도 들어요. 주변에 성관계 하면서도 멘탈이 무너지지 않는 여자 친구들이 너무 부럽습니다. 어떻게 하면 이런 생각을 떨쳐버릴까요? 1) 성관계를 일찍 해서 내가 이 사람과의 관계를 망쳤다는 생각에 괴로움. 2) 성관계를 너무 하면 이러려고 만나나 싶고, 안하면 이성적 매력이 없나 싶어 스스로 괴롭고 혼란스러움.

나 중1 여잔데 자위를 한지 1주일정도 됐단 말이야? 너무 어릴때부터 자위를해서 막 나중에 섹스할때 문제가 일어나진 않을까 걱정되긴 한데 .. 그래도 내가 자위하는게 좋기도 하고 고민하거나 부끄러워할 필요가 없는것 같아서 글을 써봐! 내가 자위를 한지 얼마 되지 않았다 보니까 이게 이렇게 하는게 맞는건지 .. 싶고 오르가즘은 어떤건지, 내가 잘 하고 있는지 모르겠거등.. 내가 샤워기 자위를 자주 하는데 씻을때마다 바닥에 누워서 다리 벌리고 샤워기 고정시켜놓고 클리쪽으로 쏘는데 그렇게 질 쪼였다 풀었다 하면 진짜 좋은데.. 일단 계속 하다보면 막 간지러우면서 움찔움찔하는 느낌은 오거든? 근데 정확한 절정이 뭔지 몰라서.. 암튼!! 그래서 좋은 자위방법을 알려주면 좋을것 같아아ㅏ 댓글로 꼭 좀 알려죠!!

남친 유학생인데 내가 이번에 큰맘먹고 만나러왔어 썸탈때 관계 한번 하고 서로 못봐서 많이 하고싶어하기도했고 야한얘기 하면서 못보는동안 둘다 엄청 하고싶어했는데 이번에 만나러왔더니 손도 먼저 안잡고 전반적으로 계속 부끄러하더라고 오랜만에 만나서 그런가보다 하고 몇일 안건들이고 같이 잤는데 진짜 잠만자고 날 안건드려 그러다 내가 용기내서 애무해주고 해서 겨우 하긴했는데.. 얘가 ㅋㄷ을 못끼더라고.. 내가봤을땐 처음하는거같아 나랑 ,, ㅋㄹ 애무도 잘 못하는거같고 본인이 ㄱㅊ가 작아서 고민이라고도 장난식으로 얘기했는데 그래서 내가 더 노력해줘야겟다하면서 입으로도 해주고 항상 내가 먼저 들이대고 만지고 하는데 나랑 하는게 싫다기엔 애무나 관계 할때마다 너무 좋다하고 나랑 하는거 너무 좋다하고 할때도 진짜로 좋은거같은데.. 날 먼저 안건드려!!!!! 나도 애무 받고싶고 하는법도 알려줬는데 가슴에 손 얹어줘도 안만지고 만져달라고 해도 하다 마는데 이거 심리가 뭘까..?ㅠ 같이 누워있으면 자거나 유튜브나 영화보자고 말돌리고 진짜 그거 보기만해 내가 건들면 영화 보자그러고 ..멀리까지 만나러와서 내가 지금 뭐하는건지 모르겠어ㅠ 심지어 여행갔을땐 내가 화도 냈어 나 여자로 안보이나고 자존심 상한다고 왜 안건드냐고 근데 되려 화내더라 여행와서 힘든데 왜자꾸 그러냐고ㅋㅋ 여행 내내 한번도 못했어 결국 마음이 없다기엔 그냥 평소엔 나 너무 예뻐해주고 귀여워해주고 내가 해달라는거 다 해주고 나랑 평생 살고싶다 이런얘기도 하거든,, 도대체 저 심리가 뭔지 모르겠어ㅠ

30대 입니다 아직도 ㅈ1ㅇ 땜에 고민할 줄은 몰랐어요 자꾸 해가 갈 수록 ㅈㅇ에 갈수록 더 중독되어가는것은 아닌걸까 싶어요 특히 올해 들어 ㅈㅇ 횟수가 넘 늘어난거 같아요 예전엔 주1회만 하던게 1~ 2일 한번 까지 다가온거 같아요 ㅈㅇ하고 나면 두통에 심하게 피곤하고 그러고 있는데 어떻게 해야 그만 줄일 수 있을 까 싶어요 일상이나 학업 등에도 영향을 주는 거 같아요 집안 일이나 공부를 할 때도 집중이 안되고 체력도 없는거 같고 항상 피로감이 쌓이는 느낌인데도 의지대로 안 끊어지는거 같아요 자꾸 떠오르는 ㅈㅇ랑 성적인 것 때문에... 연애는 한 6~7년전에 마지막으로 했었는데 헤어지고 난 다음 부터 계속 그때 이후로 성에 대한 강박?적이고 집중이 더 늘어나오기만 한거 같고 외로움과 불안함 마음이 커질 수록 자꾸 ㅈㅇ를 하게되고 ㅍ르노를 자꾸 찾게되고 어떻게 해야 끊고 해방될 수 있을까 저 자신도 괴롭고 미치겠어요

키스방에서 일하는데.. 키스는 해도 정말 관계를 맺진 않았는데.. 돈때문에 나를 파는 내가 싫고 이런 내가 사랑 받을 수 있는지도 모르겠고 내가 너무 역겨워 아무것도 모르던 때가 그립고 걱정없이 살던 때가 그리워 아무런 조건없이 나를 사랑해주던 그 사람이 그리워 우울증 많이 괜찮아졌다 생각했는데 ‘너는 괜찮아지면 안되지. 넌 쓰레기야’ ‘***새끼’ 라는 말들에 또 나는 무너져 오래전에 들었던 말임에도. 그 당시에는 나는 깨끗했는데 그딴 소리를 듣고 힘들었는데 이제는 걔네들 말이 맞는거 같아서 너무 죽고싶어 이제와서 정리한다해도 난 이미 더러운 사람이라 누구도 만나지 않는게 맞는거 같아 내가 조금이라도 행복해져도 괜찮은게 맞는걸까..? 아님 내가 힘들어하는게 내 죗값이라 생각하는게 맞을까..?

안녕하세요 저는 37살 여성입니다. 남자친구는 1살 어린 36입니다 현재 남자친구와는 현재 200일 조금 넘게 만나고 있습니다. 데이팅 어플 앱으로 만나 서로 약 1달 정도 연락만 하고 지내다 만나게 된 후 그날 부터 사귀게 되었습니다. 처음 사귀고 약 보름 정도는 지역이 달라 잘 못보다가 작년 추석연휴에 남자친구가 제가 자취하는 집에 와서 1주일 가량 있다가 저랑 계속 같이 있고 싶다고 하여 거기 직장도 그만두고 바로 제 집으로 와 현재는 약6개월 정도 동거중입니다. 서로의 생활양식등이 맞지 않는 부분은 지속적으로 맞춰가며 지내고 있습니다. 그런데 가장 큰 문제는 .. 남자친구가 성욕이 너무 없다는 것입니다. 처음에 사귈 때 쯤에 전여자친구와 헤어진 이야기를 하게 되었는데 과거20대부터 자기는 성욕이 없어 전 여자친구와도 동거했는게 1달에 1,2번 할까 말까 였다 그런데 결국 전 여친이 바람이 나서 임신해소 결혼 약속까지 깨고 헤어졌다 라고 하더라구요 그이야기를 듣고 저도 솔직하게 그건 아니가 연인관계에서 성관계는 너무 중요하다고 난 생각한다. 그건 니가 잘 못했다. 이런 이야기도 했습니다. 그래도 초반이고 여친없이 3년을 지냈던지라 처음에는 주에 1번 정도는 했습니다. 그러다 급격하게 횟수가 줄어들어 제가 두 세번이나 관계의 부족에 대해서도 이야기를 다시 했습니다. 그때마다 노력하는 거라고 합니다. 초반에는 그래서 제가 관계를 이끌어보려고도 했지만 장난처럼 넘기기 일쑤라 나중엔 자존심이 상해 그것마저 안하게 되더라구요. 초반에 남친이 남녀사이에 성관계는 일시적인 것이다. 그것만 밝히는 애들이 이상한 남자들이다. 다른 부분을 더 봐야한다. 자기는 그런 짐승같은 미개한 남자가 아니다 그리고 심지어 자기는 성욕을 컨트롤 할 수 있다고 발기하고 나서 죽는 모습도 저에게 보여주기도 했습니다... 이때까지만해도 그래도 노력하면 괜찮겠지 했습니다... 그런데 이제는 점점 너무 힘이 듭니다... 정말 가뭄에 콩나 듯 관계를 한다고 해도 제가 누워있으면 그 뒤에 와서 가슴 몇번 만지고는 삽입하고 1,2분 ? 후 사정하는게 다 입니다... 전희 이런거 저의 만족 이런건 없는거 같고 ... 이제는 나 때문에 억지로 해주나 고마워해야하나 싶으면서 눈물이 납니다. 대화나 하는 행동을 보면 절 정말 사랑하는게 느껴지고 저도 이 부분만 빼면 좋은데 좀 처럼 개선은 커녕 더 힘들어져 너무 힘이 듭니다... 내가 혼자 한다고 하소연을 해도 ... 크게 그런게 없는 듯 하구요.. 일 마치고 오면 매일 술을 마시다 잠드니 200일 중에 같이 침대에 잔 날도 20일 도 안될겁니다.. 본인은 거실에 전 혼자 침대에... 200일 넘게 만나며 남자친구 알몸을 본 적이 단 한번도 없네요.. 어두워서가 아니라 벗을 일이 없으니... 정말 너무 스트레스 받고 혼자 고민되어 이렇게 글을 남깁니다.. 저도 연애 여러번하면서 이런경우는 처음이라서요... 보통은 저는 남자가 좋아하는 부분을 알아 노력하려는 스타일이라 .. 관계에서 문제를 겪은적은 없었거든요.. 제가 가만히 누워서 받기만 하는 사람이라면... 그래도 스스로 납득이라도 하겠는데.... 이런 무성욕이 남자가 정말 있는건지 남자가 여자를 사랑한다는데 성욕이 이렇게 없을 수 있는지.. 너무 힘드네요 실제로 도움이 될까 극심한 다이어트까지 하고 있습니다... 전문가님과 여러분들의 도움이 절 실 합 니 다....

다들 자위하는거 싫어하는 것같은데 지금이라도 자위 안 하면 괜찮을까요? 제가 자위했던거 먼 미래에 아내가 알게된다면 어떤 기분일까요?

정신과약 끝으면 이런거 없어지겠죠? 로라반정, 에프람정, 아라피졸정 먹고 있습니다 이런경우 많기나 하나요?