안녕하세요 올해 17살이 된 우울증을 앓고 있는 학생입니다 저는 어릴때부터 착한아이 컴플렉스가 심했고 항상 성적에만 목을 매달아가며 살아왔어요 그러다가 부모님의 권유로 국제중학교에 다니게 되었어요. 그곳에서 3년간 미친듯이 경쟁하고 또 성적을 유지하려 하루에 3시간정도밖에 자지 못하며 공부를 하고, 그리고 3년간 왕따를 당했어요. 원래는 외고를 목표로 했는데 왕따와 집안에서의 압박때문에 3학년 2학기 중간고사를 완전히 망쳤고, 외고의 꿈은 물건너가버렸어요. 그즈음부터 자해를 시작해서 처음에느 샤프로 긋던게 어느새 커터칼로 바뀌었고 그렇게 3개월간을 숨기며 살다가 공황장애가 오고, 그게 ***점이 되어서 선생님들과 부모님들이 제 상태에 대해 아시게 되어서 12월달에 처음 정신과에 다니게 되었어요. 가서 이것저것 검사를 해보니 중증 우울증이라는 결과가 나왔고, 계속 병원을 다니면서도 자해가 심해지고, 자살시도로 정점을 찍고 폐쇄병동에서 1달간 입원해있다가 나와서는 지금까지 이렇게....그럭저럭 지내고 있어요 아직도 매일 자해를 하고, 목을 졸라매고, 자살충동에 시달리긴하지만요..... 예전에는 50만큼의 우울이 하루종일 지속되었다고 하면 지금은 괜찮다가도 갑자기 150만큼의 우울이 나타나서 저를 괴롭혀요 하루에도 몇십번씩 이러니까 정말이지...우울한건지 아니면 우울한척을하는건지도 모르겠어요... 자해도 계속 심해져서 이제는 피가 흐르고흘러 웅덩이를 이루지 않고서는 만족하지 못하고 그짓을 매일 반복하고 있어요. 정말 멀쩡히 책을 읽다가도, 영상을 보다가도, 게임을 하다가도 갑자기 우울이 고개를 내밀고는 저를 이불속에 쳐박혀있게 만들어요 그냥 노래를 듣다가도, 책을 읽다가도, 영상을보다가도 뭘 하고 있던간에 어느 순간 "어? 내가 왜 이걸 즐기고 있지? 내가 왜 우울 이외의 다른 감정을 느끼고 있지? " 라는 생각이 들면서 다시금 우울해지고, 또 계속 자해생각이 나게 만들어요 요즘에는 자꾸만 자해충동도, 자살충동도 하루에 몇십번씩 왔다가는것 같아요. 정말 매일매일이 죽고싶은데...간절하게 죽고싶은데 왜 죽고싶은지를 모르겠어요. 따를 시키던 애들도 이젠 다시는 볼 일도 없고, 목매가며 공부해가며 숨막히던 나날들도 이제는 끝이 났는데, 예전처럼 하루종일 우울한것도 아닌데, 예전처럼 부모님이 성적에만 반응해주시지 않고 이제는 가족들에게 충분히 사랑을 받고있는데, 힘들 이유도, 힘들 일도 없는데 왜 자꾸 망가지고싶고, 무너지고싶고, 아프고싶고, 계속계속 아픈지 모르겠어요 매일매일 신체화증상들이 밤낮으로 저를 괴롭히는것도 이제는 너무 지겨워요 아침에 눈만 뜨면 하루종일 가슴이 아파트에 짓눌리는듯한 느낌이 들고 온몸에서 작열감이 들면서 온몸을 약불에다가 지지는것 같은데 너무 추워서 몸이 덜덜 떨려요. 공부에 대해서 이야기를 하자면...제안에서 자꾸만 악마를 키우고있는 기분이에요 아니 그런것 같아요 어릴때부터 항상 성적에만 부모님들이 반응해주시고, 또 좋은 성적을 받고, 상을 받을때마다 지인들이 축하를 해주니까 계속 공부에만 목을 매게 되더라구요....그렇게 지금까지 외교관이라는 꿈을 바라보며 17년간 살고, 국제중에 다니고 외고를 목표로 했는데 무너지고나서 돌이켜보니까 왜 외교관이라는 직업에 목을 맸는지 이유를 모르겠어요 그냥 아무 이유없이 맹목적으로 외교관이 되고싶었던것 같아요. 그리고 지금은...꿈은 없지만 아직도 계속 성적에 목매게 되요. 부모님들은 공부가 인생의 전부가 아니라며 스트레스 받지 말라고 하시지만 저는 그게 안되요.... 고등학교에 들어가서 처음 모평을 봤을때 상위 14%가 나왔어요. 근데 저는 그때 10% 안에 들지 못한 저 자신에게 엄청난 혐오감을 느끼며 몇십줄씩 깊고 길게 그어서 정말이지 세면대 바닥이 다 잠길만큼...정말 가장 심하게 자해를 했던것같아요. 자꾸만 무조건 최고가 아니면 안된다는 생각이 들고 원하는 성적을 얻지 못하면 저 자신이 너무나도 싫어져요. 매일 공부를 할때도, 실수를 할때마다 제가 너무나도 싫어지고 화가나서 팔등에 자해를 하고는 해요... 원하는꿈도 바라는것도 없는데 계속 공부에만 목매게 되요.. 그냥 머리속에 악마가 그렇게 시키는것 같아요. 공부를 계속하면 할수록 저자신에게 독이된다는것을 알면서도 그만둘수가 없어요. 중간, 기말, 모평에서 원하는 성적이 나오지 않으면 자살할거같아요. 아니 아마 그럴거에요. 자꾸만 제 안에 다른 자아가(악마가) 있는것 같아요. 항상 저 악마가 시키는대로만 해왔고, 원하는 성적이 나오지 않으면 자책하고, 자해하고, 그리고 자살시도를 했어요. 위에서 언급한 자살시도가...마지막 기말고사에서 전교10등 안에 드느걸 목표로하고 있었는데 15등을 해서, 그게 너무 화가나고 제 자신이 싫어서 타이레놀을 56알을 털어먹고, 인터넷에서 봐서 집에 있는 술을 먹곤 거의 죽어가다가 다행인지 불행인지 금방 병원에 실려가서 겨우 살았어요. 자꾸만 악마가 원하는걸 하지 않으면 자꾸 저 자신을 망가뜨리게 되서 너무나도 힘들어요 매일매일 아무렇지 않게 지내다가도 갑자기 우울해지고, 자해생각이 들어서 미친듯이 긋는것도 싫어요 그리고 매일매일 무언가에 집중하고, 그것을 하면서 우울을 느끼지 않고있는 저를 보면서 미친듯한 혐오감이 들어요 왜 우울증환자인데 우울해하지 않냐는생각이 들면서 엄청난 무력감과 혐오감 그리고 우울감이 들어요... 우울증환자는 즐거우면 안되는걸까요....?