비공개·3년 전
나는 우울한 돼지
양극성 발병한지 n년째
2~3년만에 30키로 찜
우울삽화 돌아오면 마구 쳐먹음 계속 쳐먹음 위장에 뭐라도 집어넣어야 그 잠시나마 우울과 고통과 절망과 슬픔을 잊을 수 있음
이라고 써봤자 그냥 병 핑계대는 ***에 불과하다는거 나도 아니까 반박 안 받음 ㅋㅋ
조증삽화 돌아오면 조금 괜찮아져서 운동 홈트 깔짝깔짝 하는데 식욕 자체가 줄어든건 아니라서 우울삽화때보단 덜하지만 그래도 많이 먹음
그러니 운동 효과는 당연 없고 살 빠지지도 않고
그러고 다시 우울삽화 돌아오면 운동할 기력도 안나고 그냥 폭식하기 반복 x ∞
어제는 엄마한테 살쪄서 죽고싶다고 죽고싶은데 못죽어서 그 스트레스 먹을걸로 푸니까 살만 뒤룩뒤룩 쪄서 죽고싶다고 n키로인채로 사는것보다 죽는게 나을것같다고 울면서 말했더니 엄마가 그건 지금 생각할 문제가 아니라고 나중에 괜찮아지면 그때 가서 살 빼면 된다고 지금 먹는 건 내 정신이 내 정신으로 먹는것도 아니고 아파서 먹는거니까 괜찮다고 해줬는데 이런 엄마가 있는 것도 복인 게 무색하게 난 엄마 말 듣는 내내 내가 과연 그럴 수 있을까 못그럴거 같은데 그냥 죽는 게 낫지 않을까라는 생각밖에 안들었다
혀를 뽑고 위장을 몸 속에서 적출하고 싶다
먹토를 하는 사람들은 대단하다고 생각한다 나는 토할 깡도 없어서 그냥 다 꾸역꾸역 먹고 소화시켜 칼로리가 고스란히 체중으로 가게 만든다
의사가 그럼 먹토...같은건 안하시는 건가요 그냥 과식만? 하고 물었을 때 네 그건 그냥 생각만 해요 실제로는 안 해요 먹기만 해요라고 했더니 그게 건강 면으로는 더 나아요 잘하셨어요라고 했는데 그냥 모르겠다 나는 그냥 노오력이 부족한 거 아닐까
이번달에 입원할 예정을 받아놨는데 입원하면 이런 내 사고도 고쳐질까 모르겠다 입원이 처음이라서
우울의 늪을 헤엄치다 조금 나아지고 다시 곤두박질치고 이러는게 n년째라 그냥 나는 원래부터 못 나을 인간인것 같고 좀 괜찮아져봤자 다시돌아올거 뻔하고 그래서 그냥 죽는게 낫지 않나? 라는 생각이 합리적이게 느껴진다
나아지면 운동해서 살을 빼면 될까? 그게 나같은 게으른 돼지한테도 가능할까? 모를 일이다
어제 엄마가 그렇게 죽고싶으면 같이 죽자고 본인은 나 없는 삶은 의미가 없다고 계속 죽고싶으면 말하라고 그냥 같이 죽자고 그랬는데 난 정말 지금 마라맛 불효를 하고 있구나 느꼈다
아무튼 입원해서도 별 차도가 없으면 난 반드시 자살할 예정이다 이 쓰레기같이 살만 뒤룩뒤룩 찐 돼지같은 몸뚱이에 갇혀있어야 하는 한 나는 절대로 살아서 행복해질 수 없다
차라리 진짜 돼지로 태어났다면 지금쯤 애저녁에 도축당해서 아무 생각도 아무것도 안해도 될 상태였을텐데
아쉽기 짝이 없다
지금 앱으로 가입하면
첫 구매 20% 할인
