남편과 시댁과의 관계가 틀어지며 13~14년간 내가 해왔던게 무너진거같고 내가 숨겨놨던 묻었던 안좋았던감정들이 쏙쏙 나오면 하루는화났다 하루는 슬펐다 또다른땐 뭐지?? 복잡한여러감정들로 내감정들컨트롤이 쉽지가않아요 세아이 육아중에 피로도도심하게느껴지고 정신과 상담접수했다가 못가고~ 약은안먹고싶은데 답답해요

머릿속에서 계속 살려주세요살려주세요살려주세요라고 소리를 질러요. 어쩔 때는 (제가 저한테) 죽어버렸어야한다고 욕도 하고요. 그냥 지나가는 생각이거든요? 근데 무시가 안되고 10분 넘게 지속되요. 심하면 하루 종일 그 이상도 가요. 제 생활에도 크게 영향을 미쳐요. 생각이라는걸 인식하고 있어서 환청은 아니에요. 옛날에 의사 선생님께 말씀드렸더니 그냥 네 그렇군요 하고 넘어가더라구요. 그럼 심각한건 아닌거겠죠?

못일어나서 하루에 2-3분 가는듯요.. 꿀팁좀 주세요

나 진짜 우울해 죽을 것 같은데 병원 가야함 근데 정신병원 가서 약 같은 것 먹으면 *** 취급 받지 않음 근데 정신 병원가서 *** 취급 받을 빠에는 그냥 죽는게 나제 않음?

배는 고픈데 밥 먹는 건 귀찮고 커피만 마시고 싶고 생리 중인데 땡기는 음식도 없고 그냥 계속 누워있다가 잠들고 싶네요....

사연을 구구절절 다 말하기 그렇지만 그냥 그런생각이 드네요... 지금 여기서 더 엇나가면 진짜 제가 정유정이 될것같습니다. 제 자신도 너무 무섭네요.

사는게 힘들다. 일어나고 ,자고 먹고, 다 귀찮다.누구와 대화 하는게도 힘들다 .내 삶이 별로 큰 의미가 없는것 같아. 나 *라는 사람이 왜 생겼는지 모르겠어요. 처음에는 죽는게 무섭다고, 오래 살고 싶다고 _생각했는데 지금은 살고 싶다는 생각이 중요하지 않게 되었습니다. 가끔 교회 같은데 가면 나를 위해 죽음을 선물해달라고 , 나의 영혼을 소멸시켜달다고 기도할때가 많아진 것 같아 .마음의 병이 아닌 진짜 어디 아파서 죽음의 병을 주었으면 나는 자유를 얻을것 만 같아요. 지금의 삶을 그냥 누군가를 위해서 쓰고 이 세계와 연결 거리 같은것 만 남았나봐 .사랑 같은거 받고 싶었는데 요즘 이 말이 가볍다는 생각만 들고 미안하다 라는 말도 하찮다 는 생각만 들어요. 나도 내가 싫고 증오하고 나도 다른 사람들과 다를게 없는데 나만 어디가 부족하다는 생각이 들어 요즘 멍 때리고 죽음이 빨리 오지 않으면 나는 나의 죽음을 선택할것 같아 . 나를 자기 마음대로 만들었으면 너의 생각대로 삶을 이어갈생각이 없다 . 죽음을 내 선택대로 할 생각이야 .

야박한 것 같아요 박절하고. 상냥해지는 법?

저는 서로 힘들 때 진심으로 응원하는, 슬플 때 진심으로 위로하는, 아플 때 진심으로 걱정하는, 어려울 때 최선으로 돕는, 화났을 때 진심으로 사과할 줄 아는, 용기를 잃었을 때 진심으로 기 살려주는, 잘됐을 때 진심으로 기뻐하고 축하하는, 외로울 때 시간내어 곁에 있어주는, 좌절했을 때 다시 일어설 수 있게 힘이 되는, 잘못했을 때 따끔하게 지적하는, 비밀을 무덤까지 가져가는, 고민을 함께 고민해주는, 흔들릴 때 믿고 지지하는, 가끔 궁금해하고 들여다 봐주고 안부를 챙기는, 신뢰가 무너지지 않게 서로를 아끼는, 모든 걸 다 말할 필요는 없지만, 기본적으로 솔직한, 상황을 이해하고 감싸는, 관계를 옳아메고 소유하려하지 않는, 배려할 때 고마움을 표현할 줄 아는 사람을 친구라 생각해요. 같이 히히덕거리고 놀고 어울린다고 다 친구는 아니라 생각해서요. 제 친구 기준이 높은가요?

몸에 귀사들어오는꿈..?? ㄷㄷ 너무나도 생생하게 귀신이 말을 하면서 내몸에 들어오네? 일어나보니 나는 눈물을 조금 흘려있고? 몸에 귀신이 들어온걸까요? 아니면 그냥 악몽일까요?