aaap·3년 전
사랑받지 못하고 인정받지 못했다
아빠의 항상 무서운 말들과 채찍질 아빠 방식으로 사랑이었지만 나한텐 너무 모질고 어렵고 견뎌내야 하는 방식들이었고 항상 맞는 말만 해야했고 어리석은 생각이나 어린 생각을 한다면 크게 혼이 나야 했다
항상 부족하게 자랐고 상처가 많고 외로웠기때문에
밖에선 항상 티가 나지않게 웃고 다니고 상처가 없는척
부족하지 않은척 하고싶었다
내 친구들에겐 한없이 진실된 사랑을 주고싶었지만
내 방식대로만 다른사람을 사랑했기 때문에 대부분 많은 사람들이 나를 떠나갔다
난 항상 그런 관계에서 상처를 받아왔다
하지만 진실된 관계는 꼭 하나 남을거라 생각했던 나는
나의 착각이었을지도 모르는 그 생각이
헛되다고 느끼는 순간부터 근 1년 동안을 정말 외롭고 우울하게 보냈다
남에게도 너무나 혹독한 시각으로 바라보는 내가
나를 사랑하고 인정하기가 너무 힘든 내가
27살 먹은 내 스스로 인정하기 너무 힘들때 쯤엔
나를 이렇게 키운 부모님을 원망하게 되어버렸다
아빠에게 왜 내가 나이먹고 이렇게 아빠가 원망스러*** 모르겠지만 아빠의 방식이 나한텐 너무 힘들었다는 예기를 꺼냈을때는 아빠는 부정했다
그 이후로 아빠랑 대화는 단절됬고 더욱 더 불편해 졌다
난 아빠의 사과가 듣고싶었을까
난 그냥 아빠가 그렇게 느꼇다면 미안했다고
아빠가 한번만이라도 내 아픔을 이해해줬다면
난 그걸 원했던거 같은데
부모님한테도 좌절당한 내 마음을
어떻게 위로 받아야할지 모르겠는 정처 없이 떠도는 물처럼 바람처럼 그저 흘러가는대로 가만히 둘 뿐이다
난 너무 괴로웠기에
난 너무 힘들었기에 그냥
동생들마저 힘들게 하고 싶지 않기에
부모님을 이해하는 방법보단 부모님의 잘못된 방식을 바꾸는쪽으로 많이 노력하고 있지만 안되었고
사실 열정도 많이 잃고 관계도 지친 상태 이다
난 우울증이다
우울증을 극복하려고 많은 시도와 노력을 하고 있는중이다
난 나를 사랑하고 싶다
근데 나를 사랑하기가 그 무엇보다도 너무 힘들다
나를 사랑하기 힘들기에 모든 사람을 다 이해할수도 없다
그런 내 자신이 너무 밉고 싫었다
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