엄마 혼자서 나와 동생을 키워서 가난 했던 나는 힘겹게 대학을 나오고 힘겹게 직장에 들어갔다 5년 넘게 사귄 남친이였던 오빠는 우리집 가난하다고 결혼을 망설이다 바람이 났다 그래도 좋았다 그래서 매달렸다 결국 내게 맘은 열어줬으나 가난하기에 날 망설이고 자기는 별 뜻 없는데 내가 좋아해서 옆에 있게 해 주는 거니까 내가 주기만 해야한다는 식이였다 그래도 좋았다 근데 직장 동료가 날 좋아해주고 날 챙겨 주고 내가 남자친구가 있는걸 알면서도 좋아하는 마음 숨기지 못 하고 본인이 하고 싶은대로 마음 가는 대로 챙겨줬다 남자친구있다고 잘해주지말라고 다른 좋은여자 만나시라고 언젠간 생기실 거라고 밀어내고 또 밀어냈다 5년 넘은 연애에 나만 주는 사랑에 지쳐서일까 어느 순간 받는 사랑이 너무 좋았다. 주기만 하는 사랑이 얼마나 힘든 것인지 알았기에 나에게 사랑을 주는 사람에게 마음이 쓰였고 싫지 않았다. 이런 조그만 마음이 드는것도 내가 좋아하는 오빠에게 배신하는 기분이 들었다. 남자친구에게 헤어지자고 통보했다 그 남자친구는 말했다 엄마가 너 한번 보고 싶다고 말했는데... 하며 근데 한번 마음 먹은 이상 나를 위해서라도 독하게 끊어야했다 사랑을 너무 받고 싶었고 외로웠다. 왠지 이제 나도 주고받는 사랑을 할 수 있을 것 같았다. 그렇게 헤어졌다. 그리고 나를 원하는 사람에게 나를 던지듯 마음을 열었다. 그냥 ***처럼 나를 놓아버렸다. 너무 외로움에 사로잡혀서였을까 판단력이 많이 흐려졌던 때 였던거 같다. 내가 처음이였던 이사람은 나와 사귄후 몇번의 잠자리를 가졌다 싫다고 하면 상처받을까봐 분위기 이상해질까봐 말도 제대로 못 하다가 결국 사귄지 한달만에 임신이 되었다. 몸을 귀히 여기지 않고 내버려두고 의사표현 제대로 못 한 나도 책임이 있다 여겼고 생명을 함부로 할 순 없어서 그리고 날 사랑하는 사람이고 내가 가난 한걸 비판하는 사람이 아닌 받아들인 사람이니까. 왠지 운명이였겠구나 싶었다. 결국 결혼승낙을 받으러 시댁에 갔고 시댁은 날 시궁창쥐 취급했다 임신 중절 하라고했다 주변 가족에게 나때문에 자살하고 싶다고 했다. 조금은 다행이였을까. 전 남자친구가 가난한 날 두고 망설였던 적이 있기에 충격은 덜했다 상처는 받았으나 그래도 내편 날 사랑해줄 남편이 있으니 힘낼 수 있었고 나의 야무짐과 선함을 알아본 친척들이 시어머니를 설득 시켜 결혼을 할 수 있었다. 결혼식장 직원 사람들에게 내가 얼마나하찮은지 내앞에서 일깨워줬다 결혼식 준비동안 너무 갑작스럽고 한달만에 결혼식을 올려야했고 결혼식도 시댁 근처에서 하느라 4시간 반이나 걸리는 내 주변 지인들에게 말하기가 조금 그랬다 그래서 나는 지인들 부르기 그렇다했더니 남편은 그동안 지인들도 안만들고 뭐했냐고 최소 인원은 어떻게든 만들어라고 화를 냈다 없는게 아니라 .. 못 부르는건데 염치 불구하고 지인들에게 직접 만나 건네지 못 하는 초청장을 죄송해하며 결혼식을 알렸다 최소인원 맞추는걸 넘어서 많은분들이 흔쾌히 와주셨다 남자분들이 많이 와 주셔서 친구 사진 찍을 때 내 뒤에 남자 분들이 많이 서 주셨는데 어머님께서 "우리 아들이 이렇게나 인기가 많다고 얼마나 많은지 너 뒤에까지 채워 줬네"라고 하셨다 나는 "제가 운동을 했다보니 남자인 친구 선후배가 많아요.다 제 지인이예요 어머님 "했더니 아무 말씀 안하셨다 그리고 결혼식에 결혼 하루 전 네시간 반이나 넘어서 오신 손님들께 죄송해서 밥대접 하고 싶었는데 시어머님께서 돈아깝다고 하지 말라고 했다 그래서 못 했다. 버스 대절도 겨우했다 돈아까워해서 하지 말라는거 겨우했다 내가 재수없고 떨거지라고 내 지인들까지 그런 대우를 받게 만들었다 심지어 엄마까지.. 엄마는 이런집일거 미리 아신거 같다 하지만 이미 임신 해버린 딸에 사위가 책임 져 주겠다하니 거절할 이유가 없으셨다 하지만 나중에 사위가 자기 엄마랑 같은 놈이라는걸 눈치 채시고는 나를 잡고 닥달하시다가 결국 내 선택으로 엄마와 손절 해 버렸다. 결혼전 내가 모아둔 돈으로 대접하는 것 조차 남편과 시어머님의 눈치를 봐야했다. 그래도 살림 가전준비 할 정도의 돈은 있어서 하려는걸 남편이 막았다. 시어머니가 혼수 안채우고 자취방처럼 사는걸 보고는 내가 혼수도 못 하나 싶었는지 막무가내로 혼수 가전들을 막 채워넣으셨다 돈 있는데 안하는거라고 괜찮다고 이사 다니다가 돈 모아서 정착하면 큰 가전 가구들 채워놓고 살겠다 말씀 드렸는데 굉장히 모성애를 펼치셔서 거절 할 수가 없었다. 아들은 본인의 마음을 몰라준다고 나라도 좀 받아주라시며.. 그래도 이건 감사할 일이여서 감사하다고 했다 남편은 이사 다닐 때 마다 번거롭고 이사비용 더든다고 나한테 화를 냈다. 시어머님께서 집 구할 때 전세비 3000만원 주시며 너라서 집 구할 돈으로 이것 밖에 안 주는거야 라고 콕 찝어 말씀 하셨다 그랫서 나는 저희가 알아서 해결해야하는데 너무 죄송하고 감사합니다 하고 숙였다. 그리고.. 그렇게 잘 살 수 있을 줄 알았는데 결혼을하니 남편은 날 어색하고 이눈치 저눈치 다 주는 시댁에 버려두고 친구 보러 가버린다 시어머니는 거지하나 집안에 들여서 재산 합치지 못 한 억울함 그대로 내게 화풀이 하시는게 느껴지는데 자기 엄마는 그런사람 아닌데 눈치보는 내가 잘못이라고 한다 뭐만하면 자기 아들이랑 결혼 안했으면 못 해보고 못 먹어봤을거라고 비행기도 자기 아들덕에 처음탄줄알고 생색내고 망고도 자기덕에 처음 먹은 줄알고 생색내고.. 가난해서 아무것도 모르는 무식한 천박한년 취급에 내가 자기 회사에 있다고 아무나 다 들어가는 후진 회사로 만들어버리고 남편 없을 때만 꼭 내게 새엄마들이 하는 짓들을 해 댓다. 아이 낳기전엔 근육형에 삐쩍 말랐던 나는 아이 낳고 살이 쪘다 운동을 하던 사람이라 그런지 운동을 놓으니 살이 좀 많이 쪘다. 아이 크면 어린이집 보내놓고 알아서 살 빼고 재취업 준비하려는데 살쪘다고 그렇게 면박을 주고 쪽팔리다고 사람들앞에 못 서게 하거나 자기 아들이 너무 아깝다는 소리 들으면서 좋아하기.. 내가 뚱뚱한 유전자를 보유하고 있느냥 말씀을.. 어찌나 자기들은 잘생기고 우월한 유전자를 가졌는지.. 아이를 낳는 내내 남편은 닌텐도 게임에 빠졌다 자긴 할거없다고 덥다고 짜증 아이가 너무 안나왔다 통증느끼고 있는데 게임.. 자기는 죽어도 그런적이 없단다.. 오죽하면 간호사가 와서 호흡 같이 해 줘서 천국을 보고는 간호사 부여잡고 펑펑울면서 제발 제 옆에 있어달라는 개소릴 했을까.. 결국 재왕절개를 했다. 그리고 아이 태어나고 다음날 이직 첫날이라 도저히 빠질 수 없다고 회사를 나가버렸다. 회사에 와이프가 아이를 낳았다고 양해를 구할 마음도 없고 내내 회사를 나갔다. 첫날 소변 갈아야해서 보호자가 필요하다고 했는데 자기 엄말 보냈다 어머님은 내 소변통을 보자마자 인상을 찡그렸다 어머님께 괜찮다고 가보시라했더니 신나서 나가셨다 난 그 입꼬리를 보았다. 재왕절개 한 첫날부터 나는 걸어내야했다 배에 힘이 안들어가서 쉬가줄줄새고 진짜 너무 서러웠다 엄마는 남편이 날 잘 보살피는 줄로만 알고 있었다. 재왕절개하고 이튿날 부터 걸었다. 산후조리원도 들어갈 자격이 없어서 집에 있어야했다 그래 돈도 많이 안해온 나인데 그렇게 비싼 돈 주고 산후조리 내겐 사치긴하다 근데 아버님께서 말씀하셨다 산후조리 그거 우리나라만 중요하게 생각한다고 미국은 애낳고 바라 차가운 물에 들어간다고 어머님도 동요하셨다 아가씨 결혼 해서 애기 낳을 땐 산후조리원 보내시고 온갖 수발 다 드실 분들이 .. 그리고 발모양이 다를 뿐인데 아이 발모양이 내 발모양을 닮아서 생소한거였는지 "발모양이 이상하네"라고 표현한다 확실히 내 발모양과 남편의 발모양이 다르긴하다 근데 다를 뿐 기형은 아닌데 뭐하나 다른게 있으면 기형인듯 이상한듯 취급한다. 진심 내가 연예인급으로 예쁜건 아니지만 준수한 외모였고 그렇게나 못 나진 않았다. 아이가 태어나서 주변에서 다들 잘생겼다고 하니 기분은 좋았나보다. 근데 남편얼굴이 있긴한데 내 어릴 적 사진이랑 너무 똑같이 생겼었다 주변사람들이 다 나 닮았다고 내가 복사된거 같다고 난리인데 시어머님만 자기 아들 닮아 잘생겼다고 한다 남편조차도 내가 나왔다고 하는데. 그리고 그렇게 눈치가 보여서 아이도 한번 안맡겼는데 남편이 애 낳고 같이 영화한편도 못 보러 갔다고 엄마에게 영화를 보게 아이를 봐달라고 했다고 한다 나는 좀 아닌 것 같아서 안된다고 했는데 엄마가 기분좋게 마음 알아줬다고 눈치 볼필요 없다고 했다. 그러고 남편이 없을 때 아가씨가 어머님께 소리지르며 나 들으라는 식으로 화를 냈다 "엄마가 애를 왜봐? 엄마는 애 봐주면 안되지! 영화보려고 애 맡기는게 말이되냐고? 언니가 뭐 해왔다고!!" 어머님은 아무 말씀 없으셨다. 그래서 나는 웃으며 어머님께 영화 안보러가도 괜찮아요~괜히 심려끼쳐드려 죄송해요~ 하고는 방에 들어갔고 나중에 남편이 와서 상황설명하고 영화 보러가지 말자 했더니 예약 다 해 놨는데 안된다고 우겨댔다 그래서 내가 할말이 없고 눈치가 보여서 그렇다 제발 부탁이다 가지말자 했더니 남편은 내가 자기 엄마 눈치를 너무 본다고 소리지르며 화를 냈다. 나는 그런 남편에게 " 여긴 너를 끔찍히 아끼는 사람들이 있는 집이고 나는 여기서 아무 말도 못하겠는 상황에 놓였어 근데 이 곳에서 꼭 언성을 높여야되는거야? 그리고 니가 그렇게 소리 지르면 내가 기분이 나빠지잖아"라고 최대한 소리죽여 이야기 했는데 시어머니라는 사람이 방문을 벌컥 열고 들어와서는 "기분 나쁘다고 해서 기분 나쁘다고 하면 상대방도 기분 나쁜거야 기분 나쁘다고 말하지 마"라며 남편의 편에선다. 진짜 너무 답답했다 시어머니와 시누는 내가 없는 사람이라 짓밟고 남편은 자기 엄마 그런사람 아닌데 혹시 그런 사람이라면 더 *** 없게 해라고 착한척하지 말라고 그러고 근데 그냥 내 성격이 이상해서 눈치보는거지 자기 엄마는 아무 문제 없다는걸 돌려말하고 왜 사람들이 날 공격하려는 걸로 받아들이냐고 답답해했다. 자기 엄마가 자기앞에서 날 인신공격 해도 모르고 날 차별해도 절대 모르다가 평소 어머님 밥 펄 때 마다 어머님께서 자기 밥을 조금밖에 못 드신다고 앞으로 이만큼씩 퍼라고 정해 주신 양이 있다 그래서 계속 그 만큼씩만 펐다 어느날 오랜만에 어머님 댁에 가게되어 내가 밥을 펐고 내가 밥을 펀것을 아는 상황에 남편이 말했다 "엄마 밥이 왜이리 적어?" 어머님 아무 말씀 없이 서러운 표정 다 하신다 와 .. 내입장에서는 여우가 따로 없다.... 그래서 예전에 어머님께서 적게 드신다고 이렇게 퍼라고 말씀 주셔서.. 하고 말하고 있는데 어머님 표정 가관이였다 와 나 오랜만에 놀러와서 내 밥도 아닌 어머님 돈으로 지은 밥을 미워서 조금만 퍼준 ***이 되었네. 거기에 남편은 이제 결혼 할 때 거지취급한거 자기 어머님은 당연한 일이였고 어느 누구나 그런다 니 전남친도 그러지 않았느냐 당연한일에 상처받아있다. (나는 가난하니까 당연히 거지취급에 임신 중절 강요를 받을만한 가치의 사람이다) 나중에 우리 아들이 빚 10억있는 여자 데리고 오면 넌 그소리 안할거같냐 안한다는 소리는 지금 니 상처를 정당화 시키려고 그냥 하는 소리일뿐이다 우리엄마가 주는 상처로 나까지 피해받게 하지마라 그냥 웃기만하고 싶은데 니가 괜히 상처받***고 그런거다. 그냥 니가 자존감 낮은거지 우리가족은 아무 문제 없다 라고 말한다 그리고 이전처럼 날 사랑스러운 눈빛으로 봐주지 않는다 자기 엄마를 나쁜 시엄마로 만들어서 밉겠지.. 그리고 아이와 날 귀찮아한다 가족과 함께하고싶은 남편은 없으며 그런 남편이 있다면 그사람이 특이한거라고한다 자기는 원래 사람에게 관심이 없다고한다 여자들 감정적인거 이해 안되고 멍청해보인다고한다 말하는거 가만 듣고 있다보면 완전 여혐인 사람인데 그건 아니란다 완전 여혐이던데 여자의 호르몬적 기질적 행동 다 ㅂ.ㅅ같이 보는데 ㅎㅎㅎ;; 그리고 내가 엄청 무식하다고 한다 자기는 원래 말이 없는 과묵한 사람이라고 말시키지 말라고한다 연애 때 이소리 했음 바로 정신 차렸을 텐데 연애땐 왜 재밌게 나랑 놀고 말도 잘 통하고 퇴근 후 그렇게 수다를 떨었던건데.. 아이와 나한테 자꾸 뭘 보여주기만하려든다 내앞에서 핸드폰만한다 하루가 게임, 커뮤니티, 일본애니로 시작해서 이것들로 끝난다 삼국지를 다 보고 기억하는 자기가 지성인인줄 안다 물론 삼국지 한번 안봐서 잘 모르는 나는 아무리 국립대에 한국사, 한자, 수학, 운동 등 내가 잘하는 분야가 따로 있고, 학원한번 못 가보고 본 내 수능등급과 학원 겁나 가고 본 남편의 수능 등급에서 내 등급이 더 높았음 에도 불구하고 자기가 아는거 모르니까 난 개무식함 자기 시간에 자기 타이밍에 꼭 맞춰야함 지는 기다리면 안되고 내가 기다리는시간은 자기가 겁나 빨라서 기다리는 것도 아님 내가 남친까지 있을 땐 왜 그리도 관심을 줬고 헤어지고 나서도 왜 나랑 함께하고 대화하는게 즐거웠냐 물어보니 그땐 연애때라서 잘보일라고 그랬고 이제 결혼했는데 그럴 필요가 뭐 있냐고한다. 난 이걸 받아들여야한다. 결혼 후 나는 가난한 자존감 낮고 열등감에 피해의식 쩌는 개 찌질한 인간이다. 근데 이걸 받아들이려고 하니 너무 서글프고 내 자신이 너무 쪽팔린다 너무 벗어나고 싶다 전 남친이 결혼 해서 아이 낳고 행복한 가족사진을 올렸을 때 전혀 마음이 아프지 않고 너무나 좋았다 내가 떠났기에 이렇게 좋은 가정을 이루고 바람이 난게 아니라 내가 이 둘의 인연을 가로 막았던거구나싶고 전혀 전 남친에 대한 미련은 없다 난 정말 최선을 다 했었으니 다만, 당시 안되는걸 억지로 부여잡고 있던 나의 상처가 정말 내가 해야할 일이 뭔지 못 보고 마음이 흔들려 잘해주는 것에 혹 했던 그 당시의 내가 너무 철이 없었다 나는 안되는건 빨리 놓고 일에 집중하여 엄마를 모시고 엄마를 좋은 집에 모셨어야했는데 엄마한테 받는 사랑만으로도 충분했는데 왜 그리도 외로워했는지 순간의 잘못된 판단, 일탈이 이렇게 내 인생이 무너질 줄은 몰랐다