비공개·3년 전
내가 죽으면 일어날 일이 너무 무서워서
나는 자살조차 생각 못 한다
숨막히고 죽을거같고 매일매일이 힘든데
내가 죽으면 슬퍼할까봐 아파할까봐 남겨질까봐
그게 너무 무서워서 죽지도 못하고 날 붙들어놓는다 .
그럼 지금 날 힘들게 곳에서라도 도망칠까? 했는데 그것마져 눈치밥 먹게되서 도망조차 못 가게한다.
너무 힘들다고 매일 하소연해도 원래 삶이 그렇다는 말만 듣고 애초에 그런말 듣기전에 그 말이 나올걸 알고 있음에도 불구하고 다른 대답을 원하는지 매일 말하게된다.
나는 죽고싶은데
사실 기대하고 싶은건지도 모른다.
진짜 나중에는 나아지겠지 익숙해질거야
후에는 괜찮아질거야
그런 생각이 은연 중에 들어서 이 실낱같은 기대감으로 내 목을 조이지 않았던거같다.
지금도 번개탄이라도 사 자취방에서 자살이라도 하고 싶은데
다리위에 앉아있는 고양이가 혼자 남겨지는게 걱정되서 망설이게된다.
차라리 내일 직장에 안 나갈 뱃짱이라도 있으면 좋을텐데
아침에 깨어나면 핸드폰 전원 꺼놓고 점심까지 잤다가 뜬금없이 기차 예매해서 낮에 떠나버릴까 이런 상상을 한다.
진짜로 그럴까 망설이는 사이에 방을 구해준 부모님과 취업처를 알아봐주신 교수님이 아른거려 그러지도 못 한다.
죽는것보단 도망가는게 나을텐데
근데 주변인들의 기대감에서 도망갈려면 죽는게 답이니깐 아이러니하다.
매일 힘들다 힘들다 말하고 죽으면 내 말을 가볍게 넘긴 주변인들이 자기탓할까봐 난 그게 제일 무섭고 죽지 못할 사유가 되었다.
한번쯤 내가 최우선이여도 좋을텐데
내 목숨을 건 순간마져 나는 남 생각만하니깐 내가 참 불쌍하다.
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