갑자기 무척 슬퍼졌다. 내 사고방식이 글러먹어서 - 익명 심리상담 커뮤니티 | 마인드카페
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커피콩_레벨_아이콘RiRin06
·3년 전
갑자기 무척 슬퍼졌다. 내 사고방식이 글러먹어서. 나에게 아직 여유가 없어서. 나에대한 물음표가 아직 너무 많아서. 그저 괜찮은 척. 안그런 척. 이젠 끝난 척. 이제 바뀐 척. 결국 나는 그대로인것 같았다. 그러고 보면 아직 진짜 나와 마주한 적 없었고, 나에게 향한 물음표들이 더 늘어날 뿐 마침표 난 것들이라곤 한손가락에 뽑힐 정도니까. 해결한다기 보다 포기했다는게 맞는걸까. 마주했다라기보다 외면을 했다는게 맞을까. 그냥 안고 가야 할 것들이라고 생각했던 것 도 같다. 어찌할 수 없어서. 할수 없는게 어디있나-. 그냥 하기에 너무 버겁고 힘들고 숨이 차서 할 수 없었던 거일테지. 그래도 아주 조금씩 괜찮아지려고 한다. 아주, 아주 조금. 한발도 닿지 않았다. 그냥 처음부터, 발드는 것부터 아주아주 천천히 하는 중이다. 그냥 하얀 백지가 되었으면 좋겠다. 리셋이. 그런데 뭐, 인생이 버튼 하나 누른다고 변해지는게 아니기에. 이런 나를 백지로 만들어 다시 써내려 가고 싶었던 것 같다. 안될걸 알면서도 나는 가능할거라고 믿었다. 그냥 사고방식부터 틀려먹은 나라서. 역시나 투명벽에 머리를 박고 있었던것 같다. 런닝머신위에 죽어라 달린 기분. 결국 같은 풍경 같은 자리였다. 지금도 생각한다. 차라리 내가 되어버린 살들을 도려내는게 제일 완벽한 방법일 터이니. 이마저 그러지 못하니, 이건 아니다.하고 도장 박고서 반대인 긍정으로 끄집어 올리려고 했다. 분명 잠식할때 살려달아 몸부림쳤던것도 같은데, 한참이 지나고서 꺼내준다고 끌어올리는 나는, 나가기 싫다고 몸부림치고 있는 모습을 마주했다. 망했다. 난 역시나 전과 다른게 없다. 결국 돌아왔다. 하면서도 아주 아주. 아아----주 조금씩은 바뀌는 느낌이 아주 진짜 아주 점보다도 작게 느낀다. 사는것이 힘들고 지쳐서 죽으면 다 끝일것 같아 편할 줄 알았다. 그때 확 죽어버렸으면 난 정말 편했을까? 정말 죽고싶었을까? 그때가 제일 용기 있었다고 생각되는 지금, 그때 나는 목을 매달지 못했다. 용기가 부족했기 때문이겠지. 혹은 신경쓰이는게 많아서. 지금은 신경쓰일게 없지만 죽는게 두려워 졌다. 그래도 사는건 더더욱 두렵다. 그런데 똑같이 죽는것도 두렵다. 어찌되었든 뭐 아직 정해놓은 날짜정도는 있다. 2029년. 어느날- 진짜가 될지 거짓이 될지는 모르겠다. 그래서 지금 당장은 너무 두렵다는 거다. 이때 죽는게 정말 나인지. 아님 내 안의 다른 무언인지는, 그날이 되봐야 알겠지. --- " 어떡하지... 리린이는 슬픈데 난 귀여워서 죽을 것 같아. " --- 나만... 나만..... 나만인것처럼 다가왔다. 그냥 아팠다. 그런데 난 아무 노력, 열심히 한것도 없는데 이만큼인걸 보면 감사해야 할 판인데. 열심히도 안하면서. 무슨... 조금 부끄럽다. 그냥 요즘 정말 괜찮아 지기 위해 조금씩 변해가는 단계인듯 싶다. 크게 변하고 와닿는건 없지만, 그래도, 그래도. 정신 차리면 어? 할정도로 전과는 조금 다른 나를 발견한다. --- 그만 그만. 처음부터 너무 열심히, 완벽을 바라지 말자. 그래도 조금씩 변하는 나를 아주아주 천천히, 한달에 한번 느낀다고 해도 그걸로 만족한다. 생각만 해도 좋다. 생각 50번해서 1번 하는것도 좋다. 그러니까-... --- 잘자-. 잘못자는 내가.
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댓글 4가 달렸어요.
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방일오공
· 3년 전
(쓰담쓰담((토닥토닥) 자주와서 응원해주고 싶은데 그러질 못해서 미안해요..
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방일오공
· 3년 전
미안해요..제가 도움이 되는 사람이 아니라서
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RiRin06 (글쓴이)
· 3년 전
@방일오공 아니에요 미안해 하지 말아요. 저에겐 많은 위로가 됬고 힘이 되어 용기도 낼 수 있게 됬어요. 오히려 제가 먼저 안아주지 못해 미안한걸요. 아직 무어라 답을 해야할지 어려워서 그래요. 여유가 있을때 저의 이야기를 들어주는 것만으로도 저는 많은 힘이 되는걸요.
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방일오공
· 3년 전
그렇게 말씀해주셔서 감사합니다 .