마카님의 이전 글들을 읽어보았습니다. 어떤 위로의 말도 마카님께는 전혀 와닿을 때가 아니라는 것을 알고 있습니다. 무엇을 더 해보라는 말은 의미가 없을테지요. 가족을 위해 죽지 말라고 하는 것 조차도 의미가 없을 겁니다. 그만큼 너무나 깊은 우울속에서 허우적거리는 마카님입니다. 엄마가 밉고 믿지도 않는데 왜 안길까요? 포근한 엄마의 품이 그립지 않았을까요? 그 엄마의 품은 현재의 엄마의 품이 아닐겁니다. 누구든 간절히 원하고 원했던 따듯한 엄마의 품입니다. 나를 아무런 조건 없이 사랑해 줄 엄마의 품이예요. 마카님은 그게 간절했던 거예요. 마카님. 벌써 가기에는 너무 억울합니다.

친구야. 이렇게 말하면 조금 가깝게 느껴질까봐 반말로 말할게. 정말 오래전부터 죽음을 준비해왔던 걸로 생각된다. 내가 보았던 친구들 중에 지금 너의 상태가 가장 위험하다고 느껴져. 너의 말은 정말로 장난도 허풍도 아닐 거라는 걸 알아. 네가 스스로 살아있는게 민폐라고 느껴지기 시작했다는 거. 실제로 죽음을 준비하는 행동을 해왔던 거 모두 정말로 위험한 상태라는 증거야. 그래서 나는 무슨 수를 써서라도 너를 말리고 싶어. 네가 지금에와서는 전혀 와닿지 않는 희망을 말하려는 것도 아니고, 그렇다고 알량한 동정심도 아니야. 잠깐이라도 내 얘기를 들어줘. 너한테 말하려면 상담선생이라는 것 부터 일단 내려놓을게 한 사람으로서, 한 시대를 같이 사는 친구로서 말해주고 싶은 게 있어. 나는 지금은 상담 쪽에서 일을 하지만, 나도 처음부터 이 일을 하지는 않았어. 평범한 직장인이었어. 아주 오래됐어. 그때 너처럼 나도 죽고 싶었어. 물론 너만큼 깊은 우울속에 있지는 않았지만 말야. 조금 늦은 나이에 심한 우울감에 시달렸던 거 같아. 나 같이 가치없는 인간이 왜 사는지 신에게 묻고 싶었어. 나 자신이 정말로 한심하고 싫었어. 죽을 용기가 안 나서 트럭에 치어 죽고싶었어. 누가 날 차로 쳐줬으면 좋겠다는 마음이 들었던 시기였던 거 같아. 너무 우울했던 어느 날은 밖에서 걷기라도 해야 나아질까봐 한강 길을 걷고 있었어. 그런데 어떤 술 잔뜩 마신 아저씨가 한강물 속에서 헤엄을 치면서 더 깊은 곳으로 들어갈까 말까를 망설이고 있었어. '저 아저씨 죽으려 한다' 라는 것에 직감이 왔어. 솔직히 나는 못 본척하고 넘어가고 싶었어. 내 상태도 말이 아니어서 남 죽는꼴은 안 보고 싶었거든. 근데 나는 발을 못떼고 있었어. 왜 였을까? 뭐 때문에 그 사람을 말리고 싶었을까? 그땐 몰랐어. 발이 안 떨어져서 경찰에 신고했어. 경찰이 올때 까지 그 자리를 못 벗어났어. 경찰에게 그 아저씨를 인계했을때, 아저씨는 울면서 경찰한테 말했어. "죄송합니다. 너무 힘들어서 그랬습니다. 죄송합니다." 그 사람이 뭐가 죄송한지 머리로 이해할 수 없었지만 마음이 저릿저릿했어. 경찰들이 나더러 신고해주신 분이냐고 묻더라고. 인적사항을 적고 그 사람은 경찰이 데려갔어. 뭔가 모를 마음에 그 자리에 멍하니 서 있다. 집으로 돌아가는 길이었어. 나는 내 자신에게 물어봤어. 왜 그 사람을 보고 지나치지 못했는지? 그때 내 마음에 어떤 말이 들려왔어. "그냥 살아만 다오." "아무 것도 하지 않아도 돼. 잘나지 않아도 돼. 다시 일자리 안 구해도 돼. " "그냥 살아만 줘. 잘 살지 않아도 돼. 네가 살아있기만 하면 돼. 제발 살아줘. 기왕 살 거면 네가 행복하게 살았으면 좋겠어" 그때 나는 너무 우울해서 회사에서 잘리듯이 퇴사했었거든, 내 자신이 더 쓸모 없게 느껴져서 힘든 시기였어. 집에 돌아가는 길에 눈물이 주체할 수 없이 쏟아졌어. 대체 무슨 일이었을까? 내가 정말로 원했던 존재- 나를 정말로 무조건적으로 사랑하는 존재가 내게 해주는 말이었던 거 같았어. 신이었을까? 아닐 거야. 나는 별로 신의 존재를 별로 믿지 않았거든 그건 내 안에 있는 나의 근본적인 존재라고 생각해. 그리고, 나의 가장 근본적인 존재가 자신의 욕구를 표현했던 거야. 그 존재의 욕구는 '살고 싶은 마음' 이었어. 그건 나뿐만 아니라 너에게도 있어. 우리 모두는 '살고 싶은 마음'이 있어. 태어나기 전부터 가지고 있었어. 너도 엄마 뱃속으로부터 태어날 때 울부짖었을 거야. 나 좀 살려달라고. 진정시켜달라고. 그건 너의 이성적인 부분이 아니라 네가 태어날때부터 가지고 있던 근본적인 존재의 울부짖음이야. 그때나 지금이나 진짜 너의 마음은 죽고싶은 게 아니라 사실 누구보다 굉장히 살고 싶은 거야. 사실 너는 누구보다 더 잘 살고 싶었을 거야. 그런데 네 생각처럼 잘 안됐을 거야. 네 생각처럼 안되어서 네가 잘못했다고 생각했을 거야. 네가 의지가 약했다고 생각했을 거야. 그리고 네 존재가 잘못된 존재라고 생각했을 거야. 그 마음을 내가 이해해. 그런데 그건 네 잘못이 아냐. 나는 내가 들었던 말을 너에게 해주고 싶어. 그냥 살아줘. 아무 것도 안 해도 돼. 잘 하지 않아도 돼고. 애쓰지 않아도 돼. 못나도 괜찮고, 문제가 있어도 괜찮아. 부탁이야. 그저 살아줘. 거기에는 아무 이유가 없어. 너는 스스로 살아갈 자격이 없다고 생각하겠지만 지금 이 순간 네가 숨이 붙어있다는 이유 하나만으로도 너는 살아갈 자격을 이미 갖고 있는거야. 그건 아무도 함부로 못 뺐어가. 그러니 법도 너를 보호해주는 거야. 너 스스로만 박탈할 수 있는 거야. 어떻게 살아야 한다는 삶이란건 없어. 네 마음대로 살아도 돼. 심지어 너는 가족을 위해 살 필요가 전혀 없어. 이렇게 못났던 나도 살아남아서 행복해졌고 상담선생이라는 걸 하고 있어. 상담 일은 남을 돕기위해 한다고 말한다면 그건 나에게 위선이야. 나는 사람들의 내면을 만나는 게 즐거워. 사람들의 내면은 보물창고야. 너무나 힘들어하지만, 사람들 내면에는 모두 잘 살고 싶은 것만 있어. 그게 안되어서 괴로워할 뿐이야. 나는 그 존재들을 만나는 것이 즐거워. 이렇게 나는 아주 이기적이야. 그렇게 살아도 아무런 문제가 없더라고. 지금의 나는 남을 위해서 살지 않아. 너를 말리는 이유는 내 안의 내가 그거를 원하기 때문이야. (사실 나중에 안 사실이지만 원래부터도 나는 남이 아니라 나를 위해서 살았던 거 더라고.) 너도 그랬으면 좋겠어. 살아갈 자격 같은 건 없어. 내가 원해서 살아. 그래서 죽고싶지 않아. 나도 네가 그렇게 살았으면 좋겠어. 네가 내려놓을 건 너의 목숨이 아니라 네가 잘나야하고 공부를 잘 해야만 네가 살아갈 가치가 있다는 생각이야. 너는 이미 그 자체로 가치가 있어. 너만 아직 그걸 잘 모를 뿐이야. 너는 이미 자격을 가지고 있어. 그 자격은 어느 누구도 함부로 뺐어가지 못해. 그게 바로 세상사람들이 말하는 인권이라는 거야. 아무도 뺐어가지 못하기에 너만 해칠 수 있는 거야. 그 자격을 네 스스로 버리지는 않기를 바래. 그러기에는 너무 억울하다.

마카님에게 어떤 해결책을 주는 것 조차도 조심스럽습니다. 왜냐하면 마카님은 무엇인가를 노력해서 벗어나기에는 너무나 지쳐있고 힘들기 때문이에요. 조금만 힘을 낼 수 있다면 병원에 한 번 더 가세요. 부모님께 이미 말씀을 드렸기 때문에 한번 더 말씀드려서 병원 내방을 해보세요. 그리고 의사선생님이 무슨 말을 하든 말든 마카님이 지금까지 죽으려고 했던 모든 시도와 마카님이 겪었던 일 들을 담담하게 말하세요. 마카님 지금 많이 위험해요. 어떤 병원에서는 입원치료를 권유할 수 있어요. 마카님이 그것을 원한다면 입원치료 하면서 그냥 쉬어요. 아무 것도 하지 말고 그냥 쉬어요. 그게 부담된다면 약이라도 받아서 먹어요. 약이 마카님이 힘들어하는 마음을 조금은 가라앉힐 거예요. 다시 말하지만, 자격이 없다고 느낄 수도 있는데, 그럴 자격 같은건 따로 없어요. 분명한 건 내가 살자고 붙잡으면 도와주려는 사람은 수두룩하다는 거예요. 도와주려는 사람들은 비록 마카님의 마음을 모두 다 이해하지는 않지만 마카님을 붙들려고 할 거예요. 그들도 자신이 왜 그런지는 잘 모를 거예요. 제 생각에는 그들 안에도 살고싶은 마음이 있기 때문이라고 생각해요. 그러니까 부디 그냥 살아요. 뭘 위해서 사냐라는 생각은 위선이예요. 아무도 남을 위해서 살지 않아요. 그저 자기 자신을 위해 살 뿐이예요. 그러니 마카님도 자신을 위해서 살기를 바래요. 그리고 회복이 된다면 꼭 상담의 도움을 받기를 바래요. 청소년상담복지센터에 전화해서 도움을 청해요. 무료상담이니 비용은 걱정말고. 마카님이 너무나 위험한 상태라는 것을 적극적으로 알리세요. 만 14세 이상이시니 부모님 동의 없이도 상담이 가능하니, 마카님이 원한다면 꼭 받아보세요. 정 도움 청할 곳이 없거나, 아무도 믿어지지 않는다면 저에게라도 메일을 보내주세요. 도와줄 수 있는 것이 있다면 도와줄게요. tm1000@naver.com

자신의 행복을 위해 살아주세요.