비공개·3년 전
생각해보면 나는 항상 누군가가 날 미워한다는 사실을 두려워하고 싫어했던 것 같다.
이전에 난 누가 날 미워해도 '그래 그럴 수 있지'라며 별로 개의치 않고 넘길 수 있는 사람이라고 생각했었는데, 그게 아니었던 것 같다. 누구보다 신경 쓰고 불안해했었던 것 같다. 그래서 애써 모른척하려 하거나, 아이처럼 투정과 짜증을 부리며 그 불안함을 감추려 했던 것 같다. 누군가 말했듯이 화는 가장 표출하기 쉬운 감정이니까.
처음 몇 번은 왜 나를 싫어하지?라는 생각에 더 잘 보이려고 노력했지만 그 노력이 좌절되었을 때, 그리고 그런 비슷한 일이 반복될 때 나는 더 이상 노력하지 않았다. 내가 어떻게 하든 나를 싫어하는 사람은 여전히 나를 싫어했다. 더 이상의 노력은 없었지만 그것에 대한 집착은 더 심해졌다. 그렇게 자신감을 점점 잃어간 나는 누군가 나를 싫어하면, 이제 이 집단의 모두가 나를 싫어할 것이라는 불안함과 내가 별 볼 일 없는 사람이라는 사실을 들켜버린 것 같은 불안함에 떨었다.
그래서 이 불안함을 떨치기 위해 선택한 방법은 분노와 회피였다. 내가 그 사람을 더 미워하거나 그 사람을 피했다. 노력해봤자 결과는 같을 거란 생각에 비참하고 무서워서. 그리고 어느 순간부터는 그냥 관계를 한 순간에 끊어버렸다. 정말 단 순간에. 더 이상 교류가 없으면 점점 그런 불안함에서 멀어질 수 있을 거란 생각에.
하지만 나의 오산이었다. 그 불안함은 그들에게서 오는 것이 아니라 내 안에서 스스로 만들어내는 것이었다. 언젠가 또 그런 상황이 올 수 있다는 생각에 나는 항상 신경을 곤두세웠고 나날이 예민해져 갔다. 현재에 집중하지 못했었다. 겉으로는 어울리는 척을 했지만 마음 한편은 다른 곳에 가 있었다.
또한 관계는 상호적인 것이지 않은가.. 칼로 무를 자르듯이 내가 원한다고 단번에 자를 수 없다. 내가 느끼는 감정과 생각을 그 누구도 똑같이 가질 수 없다. 내가 느끼는 감정이 사실일 수도, 착각일 수도 있다. 하지만 나는 불안함에 휩싸여 이런 생각에 미치지 못했었다. 이 불안을 없애고 싶은 생각뿐이었다. 정서적으로는 한참 어린 나이에 멈춰있었다.
이렇게 되고 나서야 나를 생각할 시간을 가진다는 게 불행인지 그나마 다행인지.. 항상 뭐가 그렇게 불안했을까? 왜 그렇게 모든 일에 태연하지 못하고 일희일비하며 마음을 졸였을까?
피하려고 하면서도 한편으로는 완전히 떠나가지 않기를 이기적으로 바랬다. 버려지는 걸 누구보다 무서워했다. 혼자는 너무 외로우니까. 안에서나 밖에서나 항상 온전히 소속되어있지 못했다고 느꼈다. 그래서 더욱 집착했었나 보다.
이제는 나의 모든 감정을 피하지만은 않겠다. 모든 순간을 마주하고 나를 더욱 이해하려고 노력할 것이다. 과거에서 오는 불안함도 직면하려고 한다. 그렇게 조금씩 과거의 감정들을 떠나보내야 한다. 더 자유로워지고 싶다. 나를 온전히 이해하는 사람은 나뿐이다. 평생 나를 떠나지 않는 사람도 나뿐이다. 스스로 마주하고 해결해야 한다.
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