왜 살아가야하는지 모르겠어요 - 마인드카페
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비공개
2년 전
왜 살아가야하는지 모르겠어요
저는 어릴때부터 집에서 많은 통제와 억압을 받으며 자라왔습니다. 많은 규칙들이 있었고 그 규칙에 틀어진 행동을하면 폭언과 폭력이따라왔습니다. 초등학교때는 대회에서 상을 받기도하였으며 친구들과의 관계도 매우 좋았습니다. 공부를 잘하고 착하다는 이유로 부모님은 정해진 틀에서 벗어나지 않으면 칭찬을 받아왔습니다. 그리고 중학교때부터 성적이 떨이지기 시작했습니다. 저는 공부가 너무 싫었어요. 그래서 틀에서 벗어나려고 해봤지만 그때마다 돌아오는건 폭력과 폭언이였습니다. 그렇게 중학교 생활이끝나가고 대학에 진학할 시기가 왔습니다. 저는 공부가 싫어서 인문계를 가기싫었지만 저의 의견과 상관없이 부모님은 선생님께 인문계에 진학한다고 말을 한 상태였고 착한 아들인 저는 부모님이 원하는대로 했습니다. 그러고 고등학교에 진학해서도 공부를 싫어했던 저는 매일같이 폭력과 폭언으로 살아야했습니다. 착한아들로는 부족한거였을까요? 그냥 공부를 잘해야 이쁘고 착한 아들이였을까요? 집안에서도 아빠는 엄마에게 왜 저렇게 키웠냐면서 폭은을 하셨고 저는 그런 말을 들으면서 공부를 못하면 그냥 필요없는 자식새끼인가 생각이 들었습니다. 남들이 편하고 휴식을 취할 수 있는 집이 제가 가장 싫어하는 장소가 되었습니다. 고등학교 2학년이 되자 이제는 친구까지 만나지말라며 저의 인생을 점점 더 망치기 시작했습니다. 저는 그래도 착한아들이기에 친구들이 나오라고 연락이 와도 일부로 보지도않고 피했습니다. 그러다 친구들과 다투게되고 저는 혼자가 되었습니다. 제가 좋아하던 게임을 같이할 친구도 없게되고 컴퓨터도 안사주는 부모님이기에 피씨방도 혼자가게 되었습니다. 피씨방에 혼자가서도 항상 주위사람들의 눈치를보기 바빳습니다. 항상 친구들과 같이왔기에 혼자는 너무 힘들었습니다. 나는 모든것을 잃고 고3때 돌이킬 수 없지만 공부를 하였습니다. 그렇지 않으면 항상 폭력과 폭언과 엄마아빠의 다툼이 끈이질않았습니다. 그렇게 공부를 하여 내가 원하지않는 간호학과에 들어왔습니다. 그저 남자간호사는 취업이 잘된다는 아빠의 강요로말이죠. 이제 20살이지만 저는 만날친구가 없습니다. SNS에는 친구들과 재밌게노는 흔한 20대초반의모습이 많이 보이는데 저는 집에만있습다. 고등학생때 자해를하고 삶을 포기하려했던적이 많았습니다. 하지만 내가 만약 죽으면 부모님이 슬퍼하실거야 라고 생각을 하며 버텨왔습니다. 너무 힘들지만 힘이 되주어야할 가족은 힘이되지 않았습니다. 항상 너가 힘들다고 아빠보다 더 힘드냐? 너가 얼마나 힘들다고 그러냐 라는 말로 저를 더 좌절에 빠뜨렸습니다. 왜 나의 힘듬의 무게를 타인이 정하는지 자식의 힘듬이 더 커져야 힘들었구나 라고 말을 할 수 있는건가요,, 대학생이 되고 공부를하여 장학금을 받고 성적이 좀 나오자 다투는 횟수가 줄었습니다. 근데 저는 그럴수록 더 우울해지네요., 자식이 잘되길 바라는게 부모마음이하지만 공부를 못하면 벌레보듯이 하는게 부모인가요? 고등학교때는 너가 뭐를 할수있겠냐? 너같은애는 아무것도 못한다. 쳐다보면 눈깔아라등 많은 욕설을 하였습니다. 그게 부모의 마음인가요? 저는 이제 21살이고 곧 군대를 갑니다. 점점 살고싶은 마음이 사라지고 왜 나는 이렇게 살아왔고 군대가기전에도 놀친구가 없는건가 라고 생각하며 점점 삶의 의미를 잃어가고있습니다. 공부만 안했을뿐 저는 친척 이웃들에게도 착하다. 아들이 너무 착하다. 부럽다 라는등 많은 칭찬을 받았습니다. 그런칭찬을 받고 집에서 부모님이 착하면 뭐하냐 공부를 안하는데 이런소리를 많이 하셨습니다. 말도 조리있게 잘하고 적극적인 성격이였지만 시간이 지나면서 말도 못하게되고 더듬고 너무 소심하게 성격이 변했습니다. 지나가다 고등학교 동창을보면 고개를 돌리고 도망가고 모자를 푹 눌러쓰고 머리를 땅에쳐박고 다닙니다. 사는게 무의미하고 더 살아도 저는 뭐를 할지 모르겠고 하고싶은것도 모르겠습니다. 간호학과에 왔지만 간호사는 더욱더 하기싫습니다. 창밖을 보면 이 ***같은 세상에서 왜 내가 더 살아야하는지 내 울음소리조차 역겨워서 내자신을 죽여버리고싶은데 왜 꾸역꾸역 사는지 이딴식으로 살거면 그냥 중학교 고등학교때 죽어버렸어야했는데 왜 지금까지 살아있는지 내자신이 한심하고 역겹네요. 힘든걸 말해봤자 나의 힘듬을 헤아려줄 가족도 아니고 진지하게 얘기를 해보면 오히려 혼나는 집,가족들이 너무나 보기싫습니다. 부모님이 저를 함부로 대하는데 어디서 귀한대접을 받을 용기가 나고 귀한대접을 해주겠습니까,, 심지어 5살차이나는 동생조차 저를 무시하는데요 ㅋㅋ 애써 웃어도 엿같고 울어도 역겹고 지금 타자치고있는 저조차 너무 토나올거같네요 ㅎㅎ,, 21살이라는 좋은 나이라지만 저는 제나이가 너무 싫네요.. 2달후면 군대가는데 공부안한다고 많은욕을듣고 친구도없어서 스트레스를 어디에 풀지도 모르겠고요. 무엇을 하든간에 의욕이 하나도없고 이 지겨운 삶을 끝내고싶어요. 사는게 토나올거같거든요. 제가 어휘력이 많이 부족한데 봐주셔서 감사합니다.
짜증나힘들다의욕없음속상해분노조절답답해우울어지러움불안불면괴로워강박공허해외로워무기력해호흡곤란우울해스트레스
전문답변 추천 5개, 공감 33개, 댓글 6개
상담사 프로필
최영진 님의 전문답변
프로필
2년 전
참으로 소중한 마카님의 삶을 응원합니다.
#힘들었지 #괜찮아 #잘하고있어 #넌소중해
마카님 안녕하세요, 마인드카페 상담사 최영진이에요. 마카님의 사연을 보고 조금이나마 도움이 되고자 답변을 남기게 되었어요.
[공개사연 고민요약]
마카님께서는 부모님으로부터 존중받지 못해서 삶의 의욕도 없고 무기력, 우울, 괴로움 등을 경험하고 계신 것으로 보이네요. 어릴적부터 집안에서 여러가지 규칙으로 통제 받는 삶을 사셨고, 그 안에서 부모님이 세워놓은 기준에 맞지 않으면(공부를 잘 하는 것) 한 명의 인격적인 존재로 존중받지 못해 오셨던 것 같아요. 그래도 마카님은 착한 아들로 살기 위해서 부모님 뜻에 따라서 잘 버텨왔는데 이제 곧 군대를 가는데 마카님 주변에 아무도 없는 것 같고 전공도 맞지 않고 우울감 등이 들어서 많이 지쳐 계신 것 같다는 생각이 듭니다.
[고민과 관련된 원인 분석]
마카님의 고민의 원인을 생각해 보았을 때, 부모님께서 마카님을 있는 그대로를 존중해주지 않으셨기 때문이라는 단어가 가장 먼저 떠 올랐어요. 마카님은 부모님 것이 아니고, 마카님 나름대로의 생각과 감정이 있는데 부모님께서는 그것들을 무시하고 존중해 주지 않으셨기 때문에 현재의 속상함, 어려움, 답답함, 무기력 등을 경험하고 계신 것으로 보여요. 아무리 부모님이지만 마카님의 인생을 마음대로 통제하거나 관리할 권리가 절대 없으신데 그 영향으로 인해 마카님이 많이 힘드신 것으로 생각됩니다. 또한 마카님의 힘듦을, "아빠가 더 힘들다, 네가 나보다 더 힘드냐?"라는 표현으로 마카님의 감정도 존중받지 못했고 공부를 잘 하지 못하는 마카님을 인격적으로 대우를 해 주지도 않으셔서 현재 나는 누구인가? 나는 왜 살고 있는가? 나는 어떤 가치를 가지고 있는 사람이지? 등의 혼란도 경험하고 계신 것 같습니다.
[해결방안과 대처에 대한 방향 제시]
저는 마카님께서 마카님의 인생에서 가장 중요하고 가치있는 사람이라고 생각해요. 마카님의 인생이라는 소설에서 마카님은 소설의 작가이자 유일한 주인공이니까요. 아무리 부모님이라고 해도 마카님의 소설을 쓸 수 없고, 참견할 수 없기 때문이지요. 부모님이 열심히 키워주시고 물질적인 지원을 해 주신 것은 정말 감사한 일이지만 그렇다고 해서 부모님이 마카님의 삶을 마구잡이로 통제하고 간섭하고 존중해 주지 않는 것은 잘못되었다고 생각해요. 곧 군대를 가신다고 하셨는데 그럼 어떻게 이 문제를 해결해 볼 수 있을지 생각해 보았어요. " 마카님의 소중한 가치를 인정하고 나를 존중하기"가 핵심이라고 생각해요. 사연의 마지막 부분에 부모님도 존중해주지 않는데 어디서 귀한 대접을 받겠냐고 반문하셨잖아요. 그리고 이 글을 쓰는 중에도 마카님 조차 토 나올 것 같다고 표현해 주셨어요. 참 속상하고 마음이 아픈 표현인 것 같아요. 상담의 기본전제 중에 "나는 나만 변화시킬 수 있고 타인은 변화시킬 수 없다"는 표현이 있어요. 부모님이 나를 존중해주지 않을 수 있고 우리는 그 부모님을 변화시킬 수 없지요. 하지만 부모님보다 더 나를 존중해 줘야 하는 사람이 있어요. 바로 마카님 자신이라고 생각해요. 부모님이 나를 존중해주지 않을 수 있고, 친구들이 나를 존중해 주지 않을 수 있지만, "나" 마카님 자신은 스스로를 존중해 주셨으면 좋겠어요. 내 인생이잖아요. 부모님이 결코 내 인생을 책임져주지 않아요. 부모님께 존중받지 못함으로 인해, 그리고 그 반감으로 인해 마카님이 스스로를 존중하지 않을 수 있지만, 마카님이 스스로를 존중해 주는 게 회복의 시작점이라고 생각해요. 우리가 발달과정을 살펴보면, 아동기 - 청소년기 - 성인기 이렇게 보는데요. 버스 비유로 이야기를 해 보자면, 아동기 때는 내가 내 인생의 버스의 주인이지만 핸들은 나와 부모님이 같이 잡고 있어요. 아직 어리니까요. 그런데 청소년기에 들어오면 나는 여전히 핸들을 잡고 있지만 부모님은 한 손은 떼고 한 손만 붙들고 있는 장면을 생각해 보세요. 마카님의 인생의 버스는 오직 마카님만 운전할 수 있으니까요. 그게 마카님의 권리라고 생각해요. 청소년기에 진입하면 여전히 부모님이 중요한 존재이지만 이제 부모님은 한 손을 떼고 한 손만 붙잡으며 마카님이 잘 운전할 수 있도록 보조해 줘야 한다고 생각해요. 성인기에 접어들면, 이제 부모님은 두 손을 떼고 옆좌석 혹은 뒷 자석으로 이동하셔야 해요. 이제 마카님이 본격적으로, 전적으로 이 버스를 운전할 때가 온 것이니까요. 물론 부모님이 운전대에서 물러나더라도 여전히 부모님의 목소리가 들릴 거에요. 그때 이 버스를 운전하는 사람은 마카님 자신이고, 나는 이 권리와 함께 책임감을 가져야 하는 대상임을 꼭 기억하셨으면 좋겠어요. 그런 의미에서 마카님은 두 가지 권리를 가지고 있으세요. 1. 나는 나의 생각과 감정을 자유롭게 표현할 수 있는 권리가 있다. 2. 나는 타인의 부당한 요구나 부당한 대우를 거절할 수 있는 권리가 있다. 이제 정말 마카님의 버스이고 마카님의 인생이니까요. 그런데 어릴적부터 여러가지 규칙들, 부모님께 들었던 폭언과 존중받지 못함 등등으로 인해, 특히 착한 아들이 되어야 한다는 압박감 속에서 마카님이 나는 가치있고 참 중요한 사람이야! 를 인정하기 위해서는 "여러가지 조건"들이 만들어졌을 수 있어요. 예를 들어, 1. 나는 가족의 규칙을 잘 지키고 부모님의 말씀에 순종할 때에만 가치있는 존재이다. 2. 공부를 못하면 실패한 인생이다. 등등... 마카님께서 가지고 계신 부정적인 생각들, 자기혐오의 생각들, 마카님의 고유한 가치를 있는 그대로 인정하지 못하게 만드는 여러 조건들을 찾아보시고 조건들을 하나씩 하나씩 제거해 보시길 권유드려요. 이 가치들이 하나씩 하나씩 제거가 된 후에는 있는 그대로의 마카님을 존중하고 사랑할 수 있게 될 거에요. 더 나아가 마카님이 마카님 스스로에 대한 존재가치에 대한 확신을 가지시면 좋을 것 같아요. 내 소설이고, 내 인생의 버스이기에, 내가 유일한 소설가이며 운전사이기 때문에 나는 가치있고 소중한 사람이다. 부모님이 존중해주지 않아도, 부모님께 인정받지 못한다고 해도, 나는 유일한 존재이고 가치있는 존재라는 사실을요. 그런 의미에서 매일 3가지 이상 나를 칭찬해 보시길 권유드려요. 사소한 것도 괜찮아요, 남들에게 말하기 부끄러운 아주 작은 것도 괜찮아요. 내가 생각했을 때, 내가 내 삶의 주인이고 이건 칭찬받아야 할 일이라는 것들을 찾아보세요. 그리고 나를 칭찬해 주세요.
마카님이 스스로를 존중하는 것 부터가 회복의 출발점이라고 생각해요. 나의 가치를 있는 그대로 발견해 나갈 때, 나에 대한 자신감도 더욱 생기실 거에요. 그리고 난 뒤에 주변 친구들을 대하실 수 있을 거라고 생각해요. 부모님을 바꿀 순 없어요. 하지만 마카님이 이번 계기를 통해 마카님의 가치를 발견하고 마카님을 존중해 줄 때, 변화가 시작된다고 생각해요. 또한 곧 군대를 간다고 하니 부정적인 영향을 주는 부모님과도 거리를 두며 좀 더 나의 가치를 발견하고 더 멋진 꿈을 꾸실 수 있기를 바랍니다. 제가 말씀드렸던 부분들, 전문적인 도움을 통해서 보다 효과적으로 도움을 받으실 수 있으실거에요. 지역 정신건강센터나 학교 상담센터 등도 괜찮아요. 전문가의 도움을 받으시는 것도 추천해 드립니다. 오늘도 아름다운 마카님의 하루를 응원드립니다.
nnnnl
2년 전
제가 감히 위로를 드리고 싶은데 글쓴이님을 100% 이해하지도 못하지만 그래도 글쓴이님이 부모님과 별개로 자신의 소중함과 얼마나 빛나는 분인지 아셔서 더이상 아프지 않으셨으면 좋겠어요.
heartbeating
2년 전
인스타에 언니의 기행 추천합니다 언니의 기행이라고 검색해서 쭉 보세요 아마 공감 많이 하시고 위로 받으실거에요
비공개 (글쓴이)
2년 전
@nnnnl 감사합니다
비공개 (글쓴이)
2년 전
@heartbeating 감사해요 ㅎㅎ
gayoungyee
일 년 전
글쓴이님 지금은 이글을 보실지 모르겠지만 글쓴이님이 쓴 글 모든게 제 이야기같아서 눈물을 흘리며 이 글을 보고 있습니다…