qgwu·3년 전
아빠가 나한테 폭언을 했을 때, 울면서 아빠 이럴 때마다 나 정말 죽어버리고 싶다고 말했다.
그 말을 뱉자마자 후회와 시원함이 몰려들었는데, 그러자 아빠는 그럼 이제 너 하고 싶은 것만 하라면서, 이제 네 인생이 어떻게 되건 관심 두지 않겠다고 했다.
엄마는 그 말에 왜 이렇게 애를 극단적으로 몰고 가냐고 화냈고, 그 말에 아빠는 네가 애가 이렇게 될 때까지 한게 뭐가 있냐고 윽박 질렀다.
그 뒤로는 두 분의 말싸움이 이어졌다. 그 외중에 들리는 나에 대한 실망과 질책은 덤이었다.
두 손은 땀으로 범벅이 됐고, 머릿속 하얘졌고, 세상에서 제일 초라하고 작은 사람이 된 것 같았다.
결국 내 입으로 내가 모자란 사람이었음을 말하고 나서야 방으로 돌아갈 수 있었다. 마음 속에서 무언가 하나가 무너진 것 같았다.
그동안 잘 하지는 못했어도 정말 열심히 했다고 말했는데, 돌이켜 보니 아무도 믿어주지 않았던 거였다. 결국에는 나까지 내가 그런 인간이었다고 인정하는 말을 직접 해야 했으니.
그 다음날 밤에, 아빠는 아빠의 말들을 사과하셨다. 나도 어젯밤에 했던 내 말을 사과했다.
화해라고 할 만한 것을 했지만, 여전히 힘이 들었다. 더 이상 무엇 하나 제대로 해보고 싶다는 의지가 들지 않았고, 물을 마실 때, 옷 갈아입을 때, 잠자리에 들 때... 계속 아빠의 폭언이 생각났다. 어떤 날 밤은 그 소리가 너무 시끄러워서 베개로 귀를 막고 잤다. 아무도 내게 소리지르지 않았는데도.
벌써 일주일도 더 된 일이다.
그런데 오늘 잠깐 낮잠을 잤는데, 난생 처음 가위 비스무리한 것에 걸렸다. 내가 이럴 줄 알았다며, 지금 뭐하고 있는거냐고, 네가 이래서 뭘 하겠냐고 아빠가 윽박지르는 소리가 들렸다.
맨날 하는 욕, 폭언, 발소리 모두 생생해서 얼른 몸을 일으키려고 했지만 몸이 말을 듣지 않았다. 손가락 까딱할 수 없었다.
그렇게 꼼짝않는 몸으로 아빠의 폭언을 듣고 있으려니 정말 고역이었는데, 겨우 일어나보니 고작 30분이 지나있었다.
나는 앞으로 얼마나 이렇게 살아야 하는걸까. 사과도, 용서도 다 했는데. 왜 나만 이렇게 못난 상태로 남아있어야 하는걸까.
하루에도 몇 번씩 사라지고 싶다는 생각을 한다. 아픈건 정말정말 싫어하는 주제에. 정말 너무 힘들다...
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