시골 리어카 끌고 농사짓던 가난한집에 태어나 학원하나 못다니고 중학교 졸업후 독립해서 살았어요, 아버지는 주기적으로 몇달씩 술을 드셨고 가끔어머니도 때리셨어요. 저도가끔 맞고, 욕도 먹었어요. 용돈이 없으니 친구들과 놀수없어 스스로 아싸로 지냈구요, 친구와 싸웠더니 자초지종을 듣지도않고 그집가서 당장 사과하고 오라고하더군요.. 책가방 집밖으로 집어던지며 너한테 들어간돈 다 내놓으라고 학교가지 말라고한적도 여러번, 밥상엎고 화내서 밥못먹고 쫒겨나 밤에 추운 봄에도 비닐하우스에서 웅크리고 자기도하구요. 고등학교는 성적장학생으로 기숙사비까지 지원받고 용돈은 주말에식당에서 알바를 했어요. 고3에 취업해서 우울증도걸리고 결국 3년 돈모아 좋은 대학도갔어요. 학자금대출도 10년동안 조금씩 내서 완납하고 지금은 결혼도하구요. 대견하다, 나는 지금까지 삐뚤어지지 않고 열심히 잘 살아냈다고 생각하며 살았습니다. 행복해지고싶어요. 씩씩하게 살고픈데 자꾸 주변탓을 하며 화가나요. 그러면 안된다고 생각하면서도 이것도짜증나고 저것도 짜증내는 내가있어요. 처음에는 그게 주변사람들 탓인줄 알았어요. 남편이 돈에책임감이 약해서 일도자꾸 그만두고 일처리를 미루고안해서 결국 내가하게만들고,,,, 근데 사실 저도 힘들고 보호받고싶었어요. 저도 책임지고 나서서 무언가를 하는 역할이 아닌 나를 챙겨주고 내가하고픈일은 무엇인지 물어봐주길 원했어요.. 고생했다 잘했다 칭찬받고싶어요.. 내가 일을 그만둬도 누군가 한두달이라도 저를 금전적으로 책임져줬으면 좋겠어요. 남들이 보는 나는 독립적인인 사람이고 책임감 가지고 자기일 알아서 잘하는 사람이예요. 집에서도 문제가 생기면 제가 나서서해결을 하는 역할이구요.. 근데 제 진짜마음은 7살에서 멈춘것같아요. 어른노릇하고싶지 않아요..다 때려치우고싶어요.. 용돈도 받고싶고 공부도 더 하고싶다고 떼쓰더라도 누군가 날 버리지않고 받아줬으면 좋겠어요.... 이건 나아지지 않는 장애인것같아요.. 마음에 구멍이 뚫려버려서 메워지지 않는, 남들은 보지못하고 이해하지 못하는 감정장애. 힘들어도 내색하지 못하고 계속 어른노릇하며 살아야하는데 삶이 재미도없고 보람도 없고 귀찮기만 해요.. 나를 보호해주지않고 기대는 여러 대상들에게 느끼는 화나는 감정. 어릴적 부모님이 보호해주지 않음에 불같이 화가나고 서럽고 매일좌절했던 그시점에서 조금도 해소되지 않는....받을수없는 메울수없는 것을 바라는 이 마음을 어떻게 해야 할까요....부모님은 이미 10년도 더 전에 돌아가시고 비난하고 따져물을 사람도 없는데 해결되지못한 서러운 제 마음은 자꾸 발목을 잡고 말할사람도 기댈사람도 없는 이마음을.... 너무 괴로워요...이제 뭐든간에 그만하고싶어요.... 다놓고 어디로든 도망치고싶어요...도망칠곳도 받아줄곳도 없어요...

스트레스 받아서인지 나를 파괴 하고 싶은 충동이 들어요…. 몸에 나쁜것도 막 먹고 싶고…. 어제 이미 좀 먹었고 인터넷도 엄청 하구요 타투 스티커 하고 싶어요….. 자해하는것도 아니니 이 정도는 괜찮은걸까요 먹는거는 좀 자제해야할꺼 같고요 술담배 다 끊어서 그런지 스트레스 너무 받네요 어떻게 해야할까요…..

시간이 덧 없이 잘 흘러간다!

왜 인지 머리가 계속 아파오네여..

오늘 사전연명의료의향서에 신청을 하고 왔다.... 왠지 마음이 오히려 차분해지고 편하다.... 내가 혹시라도 나쁜마음을 먹어서 그런상황이 오던 자연적으로 오던 연명해야하는 상황이 온다면 나는 하지 않겠다고.... 몇년전부터 해놔야지 하며 미루다가 드디어 오늘 친구와 함께 신청을 했다... 가족들은 모르지만... 나는 떠나가는 이들의 힘듬을 보며 늘 다짐했었다.. 그냥 깔끔히 편하게 떠나겠다고... 그들도 그것을 바랬었으니까... 하다못해 할머니도 항상 자신이 그런상황이 오면 하지 말라고 하셨었다.. 크다면 큰 결정이겠지만 나는 오늘 그 어느때 보다도 진지했고 마음이 편안했다... 오늘은 그거면 된것 같다....

내가 해도 안지워지는 글인데 누가 사랑을 쓴거임?

관심 없었잖아 그러니까 내가 죽더라도 신경 쓰지 마

내가 해도 안지워지는 글임

이 위의글 설명해주실 분

돈도없는데상담센터갈려면돈이또들어 그냥죽을게