올해로 6년차가 된 교사입니다. 고등학생때까지는 제가 교대에 갈거라고는 정말 상상도 못했었는데... 수능 점수가 예상보다 잘 나오지 않았고 재수를 하기에는 집안 형편이 사실 그리 넉넉하지 못했어요. 점수에 맞춰 들어갈 수 있는 학교를 찾다보니 교대가 가능성이 있다는 것을 알게됐습니다. 부모님께서는 너무 좋아하셨지만 사실 저는 교사가 되고 싶은 생각은 전혀 없었기에 가고 싶지 않았어요. 하지만 다른 더 나은 선택지가 없었고 아무것도 모르는 어린 나이였기에 그렇게 교대에 들어가게 되었습니다. 교대 다닐 당시에도 너무 적성에 맞지 않아 굉장히 힘들어했지만 어떻게 벗어나야 할지 막막하기만 했습니다. 교사가 된 이후에도 그 고통은 점점 더 심해졌지만 이런 이야기를 어렵게 꺼내면 가족들과 다른 사람들은 저에게 교사가 얼마나 좋은 직업인데, 너가 회사에서 사회생활을 해보지 않아서 뭘 몰라서 그러는거다, 적어도 5년은 해봐야 아는거다 라며 그저 찡찡거리는 정도로 생각하는 것 같았어요. 저는 원래 화가 잘 나지 않는 성격이었는데 이 일을 하면 하루에도 몇번씩 진심으로 화가 치밀어오르는 일들이 생기고 그런 감정소비가 너무 힘들었어요. 게다가 학부모들 뿐만 아니라 사회적으로 교사에 대한 요구와 잣대들이 개인적으로는 이해할 수 없고 견디기가 힘듭니다. '교사인 게 죄' 라고 생각될 정도로... 이런 말을 하거나 글을 쓰는 것조차 두려워요. 분명 누군가는 저의 이러한 생각에 못마땅해하며 교사들을 욕하겠죠. 이러한 상황에서도 제 능력 안에서 최선을 다해 일을 하고 있지만, 교사라는 이유로 더 큰 사명감을 강요받는 듯 느껴져서 더욱 부담스러워집니다. 정말 대단하신 선생님들이 많이 계시고 마치 모든 교사가 그렇게 해야만 진정한 교사인 것처럼 강요받는 것이 점점 더 견디기가 힘들어요. 직업을 선택할 때 9가지 안좋은 점이 있어도 1가지 만족할 만한 점이 있다면 그 일을 하는거라고 하지만, 저는 지금 그 어떤 좋은 점도 와닿는게 없습니다. 우울감과 스트레스로 정신과에 몇 년동안 다니며 상담을 받아봤지만 결론은 이 직업을 그만두는 것 말고는 답이 없다고 하시더라구요. 문제는 10년동안 고민해봤지만 이 직업이 아닌 어떤 다른 일을 할 수 있을지 전혀 모르겠다는 점입니다. 교사를 바로 그만 두는 것은 감당해야 할 리스크가 너무나 크고, 교육청 쪽으로 가는 길 외에는 다른 길은 거의 없는 것 같습니다. 하지만 교육 관련 일은 더이상 하고싶지 않은데... 다른 직업에 비해서 이직의 경로가 너무 좁고, 너무 큰 용기와 대가가 필요하다는 점 때문에 고민만 하다보니 점점 지쳐가요. 이제는 제가 무엇을 좋아하는지... 내가 좋아하고 하고싶다고 생각했던 것들이 정말 내가 좋아하는 게 맞는건지 의심스럽기까지 합니다. 이 일을 그만둔다고 해도 그 다음엔 무슨 일을 해야하는건지... 내가 과연 무언가를 할 수는 있을지... 모든게 다 무기력해져서 아무것도 하고싶지 않고 할 수도 없을 것 같아요. 어릴 때, 나는 나중에 커서 '자기가 뭘 하고 싶은지도 모르는 그런 어리석은 사람은 되지 말아야지' 라고 생각했었는데... 어느 순간 깨달아보니 지금 제가 딱 그 모습이더라구요. 지금 가장 두려운 건 계속 이렇게 10년, 20년 어떤 대책도 없이 아무것도 못하며 지금처럼 살아가게 될까봐 너무 무섭습니다.