비공개·3년 전
한번쯤은 뒤돌아봤으면 해. 그리고 한번쯤은 내가 준 사랑이 그리웠으면 해.
아픔이 많은 사람이었다. 경계성 인격인것 같다고 판단했고 끝없이 받아줄 자신이 있었다. 그 사람의 죽고싶다는 말이 나는 살려달라는 말로 들렸다. 끊임없이 날 테스트하고 괴롭히는게 사실은 사랑을 원하는 아이같다고 생각했다. 끝없이 불안함을 느끼는 사람인걸 알기에 그 모든 것들을 받아줬다. 처음으로 사랑한다는 말을 들었을때, 그 말을 믿지는 못했지만 어쩌면 그 사람 마음의 일부분 정도는 내 지분이 있지 않을까 하는 생각에 기뻤다. 영원한건 이별밖에 없다고, 떠나지 않는다는 내 말이 믿어지지 않는다고 하는 그 사람의 말에 나는 예외를 만들어주고싶다는 생각을 했다. 믿기 싫으면 믿지 말라고 내가 보여주겠다고, 그저 지금 여기만 보라고. 나는 그렇게 말했다. 내가 늘 기도했던건 사실, 그 사람에게 상처주지 않게 나에게 사랑하는 마음을 달라는 것이었다.
언젠가부터 그 사람은 나와의 대화를 피했다. 만날땐 폰을 그렇게 잘 보는 사람이, 내 연락은 밤이 되어서야 읽었다. 유일하게 연락을 잘 했던 때가 내가 다른 이성과 함께 있을 때였다. 그때 알았다. 그 사람에게 나는 악세사리같은거라고.
나는 자신보다도 그 사람이 더 소중했는데. 이제 그 사람으로부터 나를 보호해야겠다. 몸이 아프고 나서야 그 사람을 놓아야겠다는 생각을 했다. 내가 살기 위해서, 나는 그 사람을 포기해야한다. 상담사분이 그러시더라. 유괴예방교육을 할 때 ‘어른들은 너희에게 도움을 요청하지 않아’라고 가르친다고. 그 사람이 남을 사랑할 수 있을 정도로 성숙한 사람이라면 그러지 않았을거라고. 이제야 그 사람을 본 내 주변 사람들이 했던 말이 받아들여진다. 나쁜 사람은 아니지만 내가 만날 사람은 아니라고.
오빠가 말했지. 내가 사랑이 많은 아이라고. 아니, 난 사랑이 많지 않아. 그 많지 않은 사랑을 짜내서 오빠에게 다 줬던거야. 내가 오빠의 눈이 좋다고 한건 정말 눈이 예뻐서도 있지만 그 눈 속에 있는 그림자까지도, 그게 오빠이기 때문이었어. 기억했으면 좋겠어. 오빠는 사랑받았다는 걸.
그리고 나와의 시간을 예쁘고 아프게 기억했으면 좋겠어. 이제 오빠를 사랑했던 반의 반만큼이라도 나를 더 사랑할게.
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