제가 작년에 수학으로 경시대회를 나갔었습니다. 그리고 이번에 작년 수학 기본적인것만 모아서 시험을 쳤습니다. 작년 경시대회 때 때문인지 저를 향한 기대가 쏟아지면서 시험을 쳤습니다. 고작 20개 였지만 저는 그 중에서 2개나 틀렸습니다. 물론 다른 애들보단 높게 나왔지만 제가 노력한게 이 정도까지라는 생각 밖에 들지 않네요. 선생님이랑 친구들은 잘했다고 했지만 저는 제 인생에서 그나마 잘 하는 수학에서 이런 점수가 나와서 정말 실망이 큽니다. 정말 기초적인 문제를 틀려서 " 왜 이딴걸 틀렸지? " " 이 실력으로 어떻게 경시대회에 나갔지? " 라는 의문만 머릿속을 돌아다닙니다. 참고로 경시대회에 나가서 은메달 탔습니다. 저 어떻게 해야되나요?
최근들어서 의지가 생기질않습니다. 공부를 못한다는 말은 들어본적이 없던 저라서 지난 1,2년간의 고등학교 준비에서 정신적으로 너무 힘들었습니다. 부모님에게 털어놓기에는 죄송해지고 그렇다고 외향적인 성격도 아니라서 혼자 끙끙앓다가 결국에는 사소한 실수에도 자기비판으로 이어지고 그게 1,2년이 쌓이다보니 자존감도 바닥을치고,무언가를 해보고자하는 열정이 없어져서 학원시험을 30점을 받아와도 ***같이 니가 그럼 그렇지하고 다시 공부하기는 커녕 침대에 쳐 누워서 질질짜기하는 제가 너무 싫습니다. 지난 과정을 다시밟으며 공부를 처음부터 해야하지만 의지가 생기질않습니다. 어떻게 해야할지를 모르겠어요.
학교에선 잘 웃고 놀고했는데 학원에서 시험결과가 나왔는데 85점을 받은거에요 옆친구는 백점이라고 좋아했어요 학원에선 티를 못냈지만 집에 돌아오니 확 우울해져요 죽고싶은 생각까지 하고요 진짜 왜그럴까요
이제 고2 올라온 학생입니다 곧 중간고사 기간인데 작년부터 멘탈이 갈리기 시작하더니 무너졌어요 공부를 하는 이유도 모르겠고 내가 지금 하는게 과연 공부가 맞는지 다른애들은 이제 정신차리고 공부한다고 열심히하는데 저는 진짜 아무것도 안해요 공부를 해야하는 이유도 모르겠고 할 필요를 느끼지도 못하고 그냥 멘탈이 안잡혀요 학교가는게 점점 두려워지고 혼자하는 공부시간은 하루에 2시간 30분? 그정도도 안되더라고요 그 2시간 30분도 지루하고 힘들고 우울합니다 학원에 갔다와서는 지쳐서 아무것도 못하고요 주변에선 공부해야한다 이제 정신 차려야헌다 그러는데 못하겠어요 죽고싶을정도로 거부감들어요 자기혐오만 강해지고 나아지는건 없는 제 인생이 한심해요 동기부여 영상이고 뭐고 전혀 도움안되더라고요 전 그냥 평범하고 안정적인 인생을 원했던건데 그게 참 어려운거였나봐요 우울증도 재발한거같고 미치겠어요
제가 전학을 온 지 4개월 쯤 됐는데, 이제 새 학년이 되고나서 제 공부 실력이 좀 딸리는 것 같아요 전학 오기 전에는 안 그랬는데.. 전학 오기전 반에서는 공부 잘하는 이미지였는데 전학 오고 이제 새학년이 되니까 공부 잘하는 이미지에서 벗어났어요.. 공부를 못 하는 이미지도 절대 아닌데도 불구하고 저는 너무 부정적이게 생각하고 있네요.. 수업 집중하는 방법이랑 공부 잘하는법 없을까요? ㅠㅠ
우와 저는 진짜 이렇게 힘들지는 몰랐어요 하루하루 내가 진짜 사는게 맞나 하면서 지내고 진짜 내가 사람이 맞나?하고 고민하고 그냥 빨리 지나가서 수능을 못보든 잘보든 끝내고 싶어요 그래도 수능보고 모든걸 끊어버리면 내 시간이 아깝진 않으니까 제발 괜찮다고 웃고만 살면 진짜 괜찮아질 줄 알았어요 근데 그게 아니고 나도 아픈데 나도 말못하고 괜찮은척 살고 있는데 내 마음은 외면하고 눈에 보이는 친구들에게 괜찮다고 말하는게 진짜 한심해요 진짜 힘들었겠다 이 한마디가 너무 듣고 싶은데 들을 사람은 없고 쓰고 있는 지금도 울고만 있고 진짜..싫어요
오늘아침에 버스를 30분에 탔는데 원래 15분 걸릴까 말까 하는 거리를 비때문에 25분이 걸려서 지각했어. 근데 전에도 지각한적이 있는데 그때 진짜 겁나게 혼났어. 그래서 이번에도 혼나겠구나 하는 생각이랑 이정도 시간도 지키지 못한 나에 대한 죄책감 때문에 진짜 너무 속상하고 마음좀 추스렸다가도 자꾸 눈물이 나더라. 너무 속상해서 내 뺨을 때렸다가 내머리를 쳤다가 심지어는 진짜 죽어버리고 싶어서 목도 졸라봤는데 무섭기도 했고 그와중에 진심으로 위로해주는 친구들도 있어서 죽진 못하겠더라고 역시나 엄마아빠 퇴근하고 나서 혼났어. 내가 집이 싫다고 말했는데 집이 너무 싫고 불편해서 가출하고싶은 내 마음을 알아주진 못하더라. 중1인데... 죽고싶다는 생각까지 했어... 그래도 이겨냈는데 지금은 그때 죽어버릴걸... 그러면 그렇게 자책하던 내마음을 이해해 줬을까... 날더 소중하게 느꼈을까... 하는 생각도든다...
안녕하세요 저는 아주대학교에 16년도에 입학한 사람입니다. 2017년까지는 2학년으로 대학교에 다니고 학점도 나쁘지 않았는데, 어릴 적부터 지병이 있었던 탓에 많이 지쳐서 휴학을 하게 되었어요. 그 이후 군대는 사회복무요원(공익)으로 다녀오고 2022년에 복학을 했는데, 코로나에 걸리고 학점이 갑자기 확 떨어졌어요. 결국 F가 나온 과목도 있었답니다. 그 이후에 학교 다닐 때 체력이 떨어진 건지 너무 힘들었어요. 지금도 체력이 부족하다고 느낀답니다. 이제는 학교를 졸업할 수 있을지 모르겠어요. 제발 F만 안 나오게 해주세요 생각을 하고 다니고 있어요. 이런 제가 학교 졸업은 할 수 있을까요? 그리고 잘 살아갈 수 있을까요? 학교에서조차 힘든데 취업하고 살아갈 수 있을까요? 너무나도 힘들고 고민이 됩니다.
뭐든 할 수 있다고 믿었고 그만큼 열심히 해오던 제가..시험에 여러번 떨어지고나니..이제는 무엇도 할 수 없는 사람인 것 같이 느껴집니다...무언가를 해야 상황이 변할거라는 걸 머리로는 너무 잘 알고 있는데..그게 마음대로 안되어서 누워만 있고싶고 너무 지치고 그러네요...집 청소도 너무 어렵고 막막하고 운동이라도 해야 뭐라도 바뀌지 않을까 싶은데 그것도 너무 어렵고 스트레스도 먹는걸로 쉽게쉽게 풀려고하다보니 살도 이전보다 20키로는 찐 것 같아요 스트레스가 심하다보니 공부는 내가 할 수 있을까하는 생각도 많이들고 집중도 힘든 것 같아요..제대로 해내지못하는 사람이 된 것 같아 너무 힘들고 발전없는 제 자신의 모습이 한심하게 느껴집니다...어떻게 해야할지 모르겠어요..
안녕하세요 저는 22살 미대학생입니다. 요즘 새학기 시작하고 나서부터 휘몰아치는 과제때문에 너무 힘이 듭니다. 안 그래도 알바에 근로알바까지 뛰고 있고 학교 수업은 들을 수 있는 학점 전부 다 듣고 있습니다. 그 와중에 교수님께서 내주시는 과제가 너무 살인적입니다.. 이번주 목요일 과제만 해도 리서치(유저, 마켓, 프로덕트)와 아이디어 구상 그리고 스케치 100개, 사전답사, 원하는 재료 찾아오기까지 일주일 안에 하기 너무 힘든 것이 한꺼번에 주어집니다. 그런 데 이런 게 3개나 있으니 매일 3-4시간 자가며 어찌저찌 해가는데 그렇다고 과제 퀄리티가 좋지 않은 게 더 힘듭니다. 솔직히 이렇게 열심히해서 결과가 좋으면 기분이라도 좋겠지만 내 몸 혹사시킨 게 이런 식으로 돌아오니 그냥 모든 의욕이 없고 왜 난 고작 이것밖에 못 하나 싶습니다. 너무 바보같고 아이디어도 좋지 못하고 다른 애들에 비해 모든 면이 딸리는 게 한심해 죽고싶습니다. 어제만 해고 팀플로 발표했는데 교수님이 계속 중간중간에 껴들어서 어택하시는 것 때문에 제가 준비한 내용은 발표도 못하고 끝났고 팀 전체가 다 혼났습니다. 저번주에도 제 팀이 가장 안 좋은 평가를 받았는데 연달아서 두 번 다 최악의 평가를 받아버리니 미쳐버리겠더라고요.. 그냥 모든 것을 그만 두고 싶습니다. 너무 힘들어서 전부 그만하고싶어요..