마카님은 어머니와의 관계에서 어려움을 겪고 계시네요. 특히 어머니께서 금전적으로 자꾸 요구를 하시며 마치 본인의 권리인 마냥 돈을 달라고 주장하시는 것 같아요. 마카님께서도 딸로서 자식된 도리로 해야 될 것 같다는 부담감을 가지고 계신 것으로 보여요.

일단 출산을 앞두고 있으시다니 축하드립니다! 그리고 이렇게 중요한 시기에 가족 문제로 스트레스를 경험하고 있는 마카님을 생각하니 걱정도 되는 부분이 있는 것 같아요. 사연을 읽으며 문제의 원인에 대해 생각해 보았어요. 한국사회는 부모-자식관계가 독특하다고 할 수 있어요. 부모의 헌신적인 사랑, 자녀의 철저한 순종.. 등을 그 특성으로 꼽을 수 있을 것 같아요. 이런 문화에서 한국사람들이 놓치고 있는 부분은 개개인의 권리라고 생각해요. 마카님께서도 어머니의 자녀이지만, 동시에 한 명의 성인이시고, 한 남편의 아내이시고, 한 가정의 어머니가 되실 거잖아요. 그런데 여전히 마카님께서 생각하는 가족이라는 경계(바운더리)가 어릴적에 머물러 있는 것은 아닌가 하는 생각이 들었어요. 일반적으로 아동기 - 청소년기 - 성인기 순으로 인간이 정서적으로 발달을 한다고 해요. 아동기때는 부모가 인생의 전부였고 인생의 방향을 결정해 주는 사람이었다면 청소년기에는 부모의 욕구와 방향과 개개인의 욕구와 방향이 충돌을 겪으며 접점을 찾아가는 거라고 생각하고 성인기에는 부모의 욕구와 방향보다는 개개인의 욕구와 방향을 더욱 중요하고 존중하는 단계라고 생각해요. 그런데 마카님의 사연을 보니 결혼전에도 어머니께서 월급을 다 관리하셨고 결혼 후에도 꾸준히 돈을 요구하시는 상황, 그리고 그런 상황에서 마카님이 어떻게 해야 할지 모르시는 것 같아요. 성인이 되셨고 새로운 가정을 꾸리셨지만 여전히 아동기와 청소년기 사이에 서 계신 것은 아닐까? 라는 생각이 들었어요. 또한 마카님께서는 "착한 딸"로서 오랫동안 지내오신 게 아닐까? 라는 생각도 들었어요. 한 부모의 자녀로서 "착한 딸"이 절대 나쁘다는 것은 아니지만, 마카님 자신의 욕구나 원함을 내세우기 보다는 부모님의 의견에 순종하며 사셨던 것은 아닐까... 만약 그렇다면, 그 정도로 부모님이 마카님에게 중요한 대상이었을 게 분명하지만 이제는 한 단계 더 나아가야 하는 시기가 아닐까? 생각이 들었어요.

1. 마카님의 권리를 꼭 기억하세요. 저는 마카님께서 한 명의 성인으로서, 한 명의 인간으로서 권리를 가지고 계신다고 생각해요. - 마카님의 생각과 감정을 자유롭게 표현할 수 있는 권리 - 타인의 부당한 요구를 거절 할 수 있는 권리 그건 부모라고 할지라도, 남편이라고 할지라도, 아무리 마카님의 인생에서 중요한 대상이라고 할지라도 빼앗을 수 없는 권리에요. 마카님은 마카님의 인생에서 가장 중요하고 가치있는 존재이기 때문이에요. 어머니의 이런 행동이 마음에 짐이 되고 스트레스가 되고 불편하신다면 적절한 거리를 두시기를 권유드려요. 마카님은 그럴 자유가 있고 그럴 권리가 있는 분이니까요. 바운더리라는 개념이 있어요. 마카님의 사유지에 도둑이 침범하려고 한다면 경찰을 부르거나 소리를 치거나, 다른 사람의 도움을 구하며 도둑이 침입하지 못하도록 막는 것 처럼 감정 바운더리도 마찬가지에요. 누군가 마카님의 내면에 자기 마음대로 침범하고 스트레스 받게 하고 힘들게 한다면, 그리고 마치 자신의 소유물인 것처럼 행동한다면 위에서 경찰을 부른 것 처럼, 어떤 행동을 취해야 하고 "여긴 내 사유지이니 넘어오지 마세요. 경고합니다"라고 해야 하는 게 맞다고 생각해요. 그게 마카님이 가지신 권리이기 때문이에요. 또한 마카님이 마음이 불편하지만 "부모니까"라는 생각으로 자꾸 이해해주고 받아주다보면 마치 자신의 권리라고 생각할거에요. 그렇게되면 마카님의 책임도 있는 거라고 생각해요. 내 집을 지키지 않은 책임이라고 할 수 있을 것 같아요. 부모여도 자식에게 요구하는 건 절대 당연하지 않아요. 부모가 자식을 위해 헌신했다고 하더라도 그건 부모님 편에서 헌신이지 결코 마카님에게 의무감이 주어지는 건 옳지 않다고 생각해요. 물론 도의적으로 어느 정도는 할 수 있겠지만 지금 상황에서는 이미 어머니께서 선을 너무 넘으셨고 더 이상 선을 넘게 해서는 안될 것 같다는 생각이 들어요. 산후조리를 할 때도 나중에 마카님이 감사한 마음으로 사례를 한다면 모를까, 그걸 요구하면서 산후조리를 도와준다는 것은.. 오히려 마카님이 더 많은 스트레스를 받을 거라고 생각해요. 그래서 개인적인 의견이지만 이 도움도 받지 않으시면 더 나을 것 같다는 생각이 들어요. 좀 더 실제적으로 이 부분에 대해 말씀을 드리자면 1) 남편분과 상의 하세요. 마카님은 이제 경제적으로, 정서적으로 더 이상 부모 아래 있는 사람이 아니잖아요. 오히려 새로운 가족이 더 중요하다고 생각해요. 남편분과 상의 하셔서 결정 하시길 권유드려요. 2) 적절한 선을 정해서 어머니를 대하세요. 어느 정도 선을 넘었다 싶으면 분명하게 알려주세요. "지금 선을 넘었어요. 더 이상 넘지 마세요." 라고요. 연락을 받지 않는 것도 한 가지 방법이라고 생각해요. 만약 "그래도 딸인데 어떻게 이렇게 남 처럼 할 수 있죠? 전 못해요"라는 대답이 나오신다면 2. 마카님이 가지고 계신 사고를 분석해 보세요. 어떤 생각 때문에 마카님의 권리를 사용하지 못하고 계신지 말이에요. "착한 딸"이셔서 그럴 수 있어요. 혹은 "나는 부모에게 꼭 잘 해야 한다"라는 생각이 있을 수도 있어요. 어떤 생각이 있는지 분석해 보시고 과연 현재 가지고 있는 생각이 합리적인 생각인지 평가해 보시면 좋을 것 같아요.

마카님의 권리를 사용하는 것, 정말 중요한 부분이라고 생각해요. 가장 큰 이유는, 마카님이 마카님의 인생에서 주인공이며 주인이기 때문이에요. 그 누가 되더라도 마카님의 바운더리를 넘어와 자기 것처럼 통제하고 사용하고 남용하려고 한다면 꼭 마카님 편에 서서 마카님을 존중해 주시기를 바라요. 전문상담을 통해서 위에서 언급한 내용들을 보다 효과적으로 도움을 받아보실 수 있을 거라고 생각해요. 특히, 마카님의 가치, 마카님의 권리, 마카님의 사고패턴 분석 및 비합리적인 신념 수정 등의 부분에서 많은 도움이 될 수 있을 거라고 생각해요. 출산 잘 하시고 보다 마카님을 사랑하고 존중해 주는 마카님이 되시기를 응원합니다.