사는 의미를 모르겠다.. 굳이 힘들어하면서 살아야하나 싶고 그냥 다 포기하고 싶다. 평생 이렇게 살거면 일찍 생을 마감하는게 더 낫지않을까? 삶

입사한지 2달째입니다.
사람들이나 분위기는 괜찮게 느껴져요.

그런데 업무에대한 부담과 주어진 일에 대한 책임감이 버거워요.
감당이 안되는 것 같아요. 일 하는 방법도 모르겠고, 뭘 해야할지도 모르겠어요.
부담에 자꾸 일을 회피하고 미루게 되고 더 부담으로 다가와요.

하지만 제게 주어진 업무는 오로지 제 사업이라 누군가 대신 해줄 수도, 명확한 메뉴얼도 없어요.
모든 책임이 저에게 있는 상황입니다.
이 힘든 마음이 저를 아무것도 못하게 만들어요. 무력감이 드는 것 같아요.

해야하는데, 어떻게 해야할지도 모르겠고, 그걸 스스로 해나갈 추진력도 자신도 없어요.
주말 내내 자꾸 생각이 나고 마음이 무거워 지고요. 가슴이 답답하고 막힌 느낌이 들어요.

오히려 주어진 일을 처리하는게 더 편한데, 주도적으로 해야하는 일을 맡으니 부담스럽고, 
자신감이 더 떨어지고, 일 능력도 떨어지고 악순환인 것 같아요. 어떻게 해야할지 모르겠어요....
#회사 #번아웃 #눈치 #우울 #부담 #억압 #무력

마음이 너무 힘들어요.

아~~무 걱정 없는 곳에서 편~~~히 쉬고 싶다

평소에 남들 시선을 많이 신경쓰고 비교하며 밤만되면 우울하게 살고 있습니다.  밤만 되면 우울해지는게 3년째 그런 거 같은데 힘듭니다...  그런데 사는 게 저보다 힘들거나 어려운 상황에 쳐해 있는데도 열심히 살아가는  사람들을 보면, 내가 힘든 건 아무것도 아닌가 하는 생각이 드는데 어쩌면 좋을까요...

힘든 것까지 남들과 비교해요

몸에 생긴 몸살은 타이레놀 한 알이면 잘 듣는 데
마음에 생긴 몸살은 왜 이리 
약도 휴식도 듣질 않는지......

지금 눈을 감고 잠들면 다시는 눈을 뜨지 않았으면 좋겠어요

죽고싶어요

지친다 살아가는게 왜이렇게힘들지

사귀는 사람이
나한테 갑자기 
시큰둥해졌는데 
이유를 모르겠다…..

하루 하루를 살아 갈수록 매미가 부럽다.
거의 평생을 땅 속에서 아무도 만나지 않고 지내다가 일주일 동안 찬란하게 꽃을 피우고 죽는 매미가 부럽다.

나도 매미랑 다를게 없는데.. 집에 틀어 박혀서 아무것도 안하는데.. 매미가 부럽다..

왜 안좋은 일은 한꺼번에 일어나는걸까요

불안할 이유가 전혀 없는데 불안하다

내가 뭘 그렇게 잘못해서 항상 혼나야만 하는거지
내 존재 자체가 잘못인가
죽으면 좀 덜 혼나려나

마카만큼 편한데가 없은거 같다….

타투 스티커 같은거 하고 다님
*** 같은가요…??
실제로 하고 싶진 않은데.
가끔씩 스티커 붙이고 다니는데 
이것도 *** 같이 보일까요

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