내가 통제 할 수 없는 것들, 예를 들어 타인의 부적절한 행동, 각종 사회 문제들에게서 스트레스를 받아요. 내가 스스로 고치거나 개선 할 수 있는 문제라면 노력해 볼텐데 그럴 수 없는 것들이 내 삶 속에 영향을 미치니까 신경 안 쓰고 싶어도 신경 쓰이고 내가 바로 잡을 수 있는 것들도 아니니까 무력감도 들어요. 미친세상 속에서 나 혼자 멀쩡한 건지 내가 미쳐있는 건지 싶을 정도로 세상 살아가는 게 버거워요.

밤만 되면 창문 열고 뛰어내리고 싶은 ***병이 도지네. 지금 당장 저 창문 열고 뛰어내리면 그냥 끝인데 혹시라도 안 죽고 살아버릴까봐 그게 무서워서 못 죽겠어. 남의 명의인 집에서 죽으면 집값 떨어뜨리는 거라던데 내가 힘든데 남 걱정도 팔자다 정말. 집주인한테는 미안하지만 난 나부터 벗어나야겠어. 언제까지 이렇게 살아야 돼? 그냥 좀 나 좀 죽을 수 있게 해줘 제발… 하루만 더 하루만 더 하면서 버티는 것도 이제 정말 한계야. 아무도 모르게 방해 받지 않고 마음 편히 죽을 수 있는 곳 없을까?

비참하다 정말 짐승처럼 처먹고... 부끄럽지도 않니...? 토라도 하지?? 누가보면 임신이라도 한줄알겠네 넌 어떻게 애가 이렇게..... 이렇게 한심하니?? 어제 다짐했고, 오늘도 다짐했고, 불과 3시간전에도 다짐했잖아 뭐하는거야? 역겹다 정말...;; 넌..... 이래서 어떻게 살려그래.....?

우울증이 심해질수록 기억력과 집중력이 떨어지는게 느껴진다. 가령 어제 먹은점심이 뭔직 쉽게 기억이 안난다거나 어제 입은 옷도 기억나지 않는다이젠 책한권을 다읽기도 쉽지 않다. 곧 중요한 시험인데 큰일이다.

정말 가족에게 사랑받고 친규관계문제도 없어요 근데 *** 왜 자꾸 이리 불안하죠 불안한게 뭔지 알고있어요 자꾸 멍하잖어요 그래서 또막 인터넷에 검색하고 난리쳐서 이인증이란거 알고 막 그이휴로부터 스트레스 개받아서 계속 ㅁ무ㅜㄴ가 멍하고 불안하고 이거 그냥 불안을 없애면 돌으오는거죠? 막 현실이 안느껴지는곤아니고 맑지않고 졸려요 그리고 시간이 너무 빨리가요 특히 햇빗아래있으면 더 정신이 안맑아지고 학원끝나서 집오면 좀 정신이 트이긴하는데 이인증이거 인지 아닌지 때문에 너무 힘들고 불안하고 그래요 제발 답좀

제가 스트레스를 정말 심하게 오랫동안 꾸준히 받아왔는데 이유가 정신이 멍해서에요 자꾸 멍한거에 신경쓰고 스트레스 받아서 이런가요? 막 이인증이랑 공황은 아니겠죠? 이인증이라기엔 사물도 정상적으로 잘보이고 정신이 멍한거빼곤 공통된증상이 없어요 그냥 너무 힘들고 울고싶어요 자꾸 멍해요 정말 괴로워요 건강염려증이 심한것같은걸 저도 알고있는데 자꾸 진짜 이인증이면어떡하지 멍한게 안없어지면 어떡하지 라고 저스스로를 괴롭히고있어요 제발 저좀 도와주세요 아 그리고 눈이 나빠요 쫌 답좀해주세요 정말간절해요 스트레스 관리법도 알려주세요 참고로 저 아이패드많이해요 하찮게 여기지마시고 저좀 다독여주세요 너무 괴로워요. 2년째이러고있어요 답답해요 답변좀해쥬세요 도와주세요

저는 집에서 식탁이나 의자나 소파를 옮길때 끌려서 나는 드르륵 소리랑 그 소리로 인해서 바닥이 울리면 불안하고 무서워요 이거 고칠 수 있는 방법 없나요??

죽지못해 살고있어요. 특정 대상을 죽이고싶을 정도로 마음에 분노가 가득차다 못해 넘친듯해요. 그래서 나 스스로를 매일 죽이고 싶어요. 사람의 기본역할을 못하면 죽는거나 마찬가지일거같아서 아무짝에도 쓸모없는 사람처럼 지내고있어요. 동생에게 우울감이 심하다는 고백을 몇번 했어요. 그런데 그마저도 미안해서 못하겠어요. 누군가와 통화하는것도 못하겠어요. 거의 높은 확률로 울다 끝날거같아서요.

입대 후 이제 9개월 향해 갑니다. 하지만 너무 불안해서 군생활하기 쉽지 않습니다. 너무 눈치보는 경향도 있고 제가 일머리가 좋은 것도 아니고 자신감도 없어서 꾸역꾸역 약 먹으면서 생활하고 있습니다. 그리고 마인드카페를 통해 위로 받으면서 조금씩 힘내보려고 하고 있습니다. 근데도 여전히 불안감이 심해서 쉽지 않은 상황입니다...

이제는 내가 나를 감당할 생각도 안들어요 스스로에게 ptsd가 생긴것같고 몰아칠때마다 ptsd가 와요