어렸을 때부터 저는 공부를 하는 게 인생의 정답이라는 부모님의 신념에 따라 사는 것에 의문을 품었었어요 중학교 땐 피아노를 하고 싶었는데 지금부터 예고 준비해도 늦는다는 말씀에 그냥 접고 공부했습니다 고등학교 땐 그렇게 공부하다 지쳐서 엇나갔어요 친구들이랑 술을 마시거나 담배를 폈던 건 아닌데 공부를 안 하고 축구했습니다 그러다가 삼수하면서 다시 예대가겠다고 했다가 나는 너 못 믿는다는 말씀에 그냥 다시 공부해서 대학에 왔어요
그런데 대학 1학년 내내 학교에 정을 못 붙이고 2학기 때에는 학사경고까지 받았습니다 정신과 약도 6개월 간 먹어봤는데 부작용(몸 떨림)을 좀 심하게 겪어서 다신 먹고 싶지 않아졌어요 솔직히 건강검사지에 정신과 약 복용중이라고 쓰는 것도 싫었고요 그러다가 알고 지내던 선생님이 약 끊고 힘든 일있으면 나 부르라고 하셔서 약도 끊고 괜찮아졌다고 생각했습니다
2학년이 되고 이젠 학교에 뿌리를 내려보자는 마음으로 열심히 살았는데 어느 순간 학교가 무섭고 샤워를 한 시간 정도 하더라고요 잠은 거의 못 자거나 아침 6시에 잠듭니다 학교에 출석을 점점 안 하게 되고 그런 자신이 싫어졌어요 결국 홧김에 휴학신청을 넣었는데 그걸로 엄마와 싸웠습니다
저는 한 달 용돈도 또래에 비해 많이 받는 편이고 등록금도 엄마가 다 내주셨거든요 그리고 엄마는 졸업 전까지 휴학하지 말고 유학가지 말라고 조건을 거셨고요 너는 끈기도 없고 버티지도 못한다 남들 다 하는 걸 넌 왜 못하냐... 내가 하고 싶지 않은 일을 위해 밤새워 노력하는 모습이 너무 비참했다고 말했는데도 도돌이표처럼 돌아오는 비난을 듣다가 엄마가 언성을 높이고 책상을 치길래 저도 책상을 쳤습니다 쾅..
그리고 바로 미안하다 오늘은 그만 얘기하자 하고 방으로 들어가 숨 넘어가게 울었습니다 분노를 이따위로 밖에 표현 못하는 게 엄마를 때리던 아빠를 닮아가는 것 같아 불쾌하고 내가 인간으로서 너무 못난 것 같았어요 약을 끊으라 했던 그 선생님께 전화해서 위로를 받다가 엄마가 노크를 하고 부르길래 다시 나갔습니다
너는 이 책상을 때렸을 때 엄마를 때린 것과 같다고 하더라고요 휴학은 니 맘대로 하는데 난 그 순간부터 경제적 지원을 끊겠다고 하시길래 알겠다고 하고 바로 알바부터 알아보고 있습니다
근데요 그렇게 따지면 엄마는 나를 말로 몇 번 죽인 거나 다름 없는데 왜 본인의 상처엔 그렇게 예민하면서 본인이 한 말은 신경쓰지 않는 거죠 그렇게 생각하다보니 내 주변엔 자기중심적인 사람 밖에 없어보였어요 그래서 사실 내가 나르시시스트는 아닐까 싶더라고요
그래서 내 주변에서 사람이 계속 떠나가는 건 아닐까
심리검사를 해보니 연대감이 낮고 끈기가 없는 성격이라고 하더라고요 고개를 끄덕일 수 밖에 없었습니다 또 다른 유료검사를 해보니 불안, 우울, 성인 ADHD, 분노, 번아웃 경향이 높게 나타났어요 수면 장애는 물론이고요
방학 두달 내내 쉬기만 했는데도 이렇더라고요 생기 있는 삶을 살고 싶은데 솔직히 지금 당장 영차영차하다가도 금방 다운돼 버릴까봐 걱정이 됩니다 내 삶에도 곁을 공유할 누군가가 있으면 좋을텐데..
저 앞으로 어떻게 살아야 할까요
chandler
