마카님께서는 평소에 대인관계도 좋으시고 사람들과 갈등을 잘 겪지 않는, 성격이 순한 분이신데 최근 가정 안에서 겪은 문제로 인해 심리적인 어려움을 느끼고 계시네요. 특히 엄마의 부당한 대우에 화를 내고 싶었지만 입이 떨어지지 않아 화를 내지 못하셨고 숨쉬기 힘들 정도로 눈물도 많이 나온 경험을 하며 마음이 복잡한 상황이라고 생각됩니다.

마카님의 사연을 중심으로 현재 마카님이 경험하고 계신 심리적인 어려움을 한마디로 생각해 보자면 "화를 내고 싶었는데 입이 떨어지지 않았다"라고 할 수 있을 것 같아요. 즉, 마카님의 감정을 표현하는 것에 대해 어려움을 가지고 계시다는 생각이 들었어요. 마카님의 감정을 자연스럽게 표현하는 게 어려운 이유에 대해 생각해 보았을 때, 가정에서 존중받지 못한 경험이 중요한 부분을 차지할 것 같다는 생각이 들었어요. 마카남께서 편의점 이야기를 하시며 부모님께서 마카님을 평소에도 못 미더워 한다고 하셨고, 엄마께서 자신의 감정을 마카님께 푸는 행동 등에서 유추해 볼 수 있을 것 같아요. 화분에 물을 흘렸을 때 엄마가 가족 앞에서 "넌 혼자 할 수 있는 게 하나도 없다" "동생은 너처럼 되지 말아야 할텐데" 등의 언어적, 정서적 폭력을 휘두르고 있다고 보여지네요. 사연에서 써 주는 내용들은 극히 일부분이라는 생각이 들었어요. 가정 안에서 존중받지 못한 경험들이 많으셨을 것 같고, 이런 존중받지 못한 경험들이 마카님 스스로를 볼 때도 영향을 받았을 거라는 생각이 들어요. 또한 마카님이 느끼는 생각과 감정을 표현하기 어려웠을 것 같다는 생각이 들어요. A라고 말을 했을 때 가족들이 공감해주고 받아주는 게 아니라 어떤 이유를 가지고 와서 마카님이 가지고 있는 생각은 틀렸고 합리적이지 못하고 자신들의 의견만 맞다고 했을 가능성도 있을 것 같아요. 물론 마카님께서 "지금 나 정도면 괜찮지!" 하고 자신감을 길러주고 계신 부분은 정말 잘하고 계시다고 생각해요. 그렇지만 자꾸 존중받지 못함으로써 마카님이 스스로 생각하는 자존감에도 영향을 미칠 수 있다고 생각해요. 어떻게 생각이 드시나요? 만약 그렇다면, 마카님 스스로 느끼는 자신의 가치가 낮기 때문에, 마카님의 인생에서 마카님의 욕구나 생각을 주장하기 보다는 타인의 욕구를 더 중요하게 생각할 수도 있을 것 같다는 생각을 해 봐요. 그리고 마카님의 생각과 감정을 표현하기가 쉽지 않았을 수 있어요. 사연의 도입부에서 "어떤 주장을 피력하거나 친구 말에 반박이나 비판 같은 건 해보지 않았다" "친구들 말에 항상 맞장구 쳐주고, 친구를 기분 좋게 만들어주려고 필요 이상으로 노력했다" 등에서 유추해 볼 수 있을 것 같아요. 더 나아가 "내가 친구들과 갈등이 있어도 계속 나를 이렇게 좋아할까?" 라는 표현에서 부정적인 자아상을 가지고 계신 것 같다는 생각이 들었어요.

참으로 소중하고 가치있는 마카님, 가족들이 가족이라는 이름 하에 마카님의 생각과 감정을 존중하지 않고 함부로 대하는 것은 잘못된 행동이라고 생각해요. 그리고 마카님은 이미 성인이신 거잖아요. 물론 부모님 입장에서 걱정이 되어서, 편하기 때문에 함부로 말할 수 있겠다는 생각은 들지만 그 행동은 절대 정당화 될 수 없다고 생각해요. 사연의 내용 중에 "화분에 물을 주다가 흘렸는데 엄마가 막말을 하고 소리를 질렀다.." 이런 내용 이후에 "여기까지는 있을 수 있는 일인데" 라고 말씀해 주셨어요. 읽으면서 "화분에 물을 주다가 흘린 일이 그렇게 비난 받아야 할 일인가?" 라는 생각이 들었어요. 마카님은 소중한 가치를 지나고 있는 존재에요. 마카님이 가지신 권리를 인식하시고 그 권리를 사용하시길 권유 드려요. - 마카님은 마카님의 생각과 감정을 자유롭게 표현할 수 있는 권리가 있어요. - 마카님은 타인의 부당한 대우나 요구에 대해 거절할 수 있는 권리가 있어요. 마카님께서 주신 질문을 중심으로 좀 더 구체적으로 답변해 볼게요. -------------------------------------------------------------------- A) 제가 상처 받아서 방에 틀어박히고, 어머니가 방에 들어와 트집을 잡으시거나 집안일을 시켜 마음을 정리한 시간도 없이 또 화가 납니다. 나중에 어머니 기분이 풀리시면 또 웃으면서 다가오고 어느새 제게 상처 준 일 자체를 잊으십니다. 이런 일이 반복되는데, 이런 상황에서는 어머니와 어떻게 대화해야 할까요? Q) 마카님, 혹시 바운더리(boundary)라는 개념을 들어 보신 적이 있나요? 예를 들어 마카님의 집에 돈이 100억 정도 있는데 누군가 집에 침입해서 훔쳐 가려고 한다면 어떻게 하시겠어요? 아마 112에 신고하고 내 재산을 가져가지 못하게 할 거라고 생각해요. "도둑이 내 사유지에 들어와서 내 소유권을 가져가니 빨리 출동해서 도와주세요!" 라고요. 우리의 감정도 마찬가지에요. 누군가 마카님이 세워 놓은 감정 경계를 넘어, 마치 자신의 소유물인 것 처럼 자기 마음대로 마카님의 마음을 짖밟거나 마카님의 감정을 무시하려고 한다면, 누군가 내 집에 침입했을 때 112를 불렀던 것 처럼, 경고를 해야 해요. "더 이상 내 사유지를 침범하지 마시고 나가세요!" 라고 언급하며 마카님의 권리를 인식하고 주장하며, 마카님의 감정을 지키는 작업이 필요하다고 생각해요. 아무리 가족이라도 함부로 할 수 없는 것이니까요. 즉, 엄마가 마카님의 감정경계선을 넘었을 때, 솔직하게 표현하시는 연습이 필요할 것 같아요. 그 당시에 "엄마가 ~ 라고 말했을 때, 나는 ~ 라는 생각이 들었다."고 하거나, 방에 있을 때 엄마가 집안일을 시키거나 말 시키면 "엄마가 ~ 라고 말해서 나는 지금 ~ 라는 생각이 든다. 지금은 내가 감정이 좋지 않으니 나중에 하겠다." 라고 표현해 볼 수 있을 거예요. 처음 한 두번은 "얘가 뭐라는 거야" 라는 반응이 나올 수도 있지만 마카님이 일관적으로 표현을 하시면 엄마도 어떤 생각이 드실 거예요. 처음부터 엄마에게 직접적인 감정 표현은 어려울 수 있어요. 사소한 표현이라도 괜찮아요. 조금이라도 마카님 마음에 옳지 않고 불편한 느낌이 드는 거라면 작은 것부터 시작해봐요. 그리고 주변에 마음을 터 놓을 수 있는 친구가 있다고 하셨잖아요. 그 친구들에게 감정을 표현하는 연습도 해 보시면 도움이 될 것 같아요. 마카님이 가지고 계신 권리를 주장해 보시길 응원드려요. 왜냐하면 마카님의 감정은 소중하니까요. -------------------------------------------------------------------- B) 부모님과 사는 것이 너무너무 힘들다고 깊이 느끼는데, 혹시 저에게 문제가 있는 것은 아닐까요? 만약 그렇다면 제가 훗날 결혼 등 동거인이 생길 때 반복될까요? 어떻게 하면 터져나오는 눈물을 참고 그만 두려워할 수 있을까요? Q) 아니요. 저는 마카님이 문제가 있다고 전혀 생각하지 않아요. 부모님께서 마카님을 존중하지 않고 자신의 감정대로 마카님을 대하고 함부로 대하는데 어떻게 힘들지 않을 수 있겠어요. 하지만 마카님께서 마카님의 권리를 이해하시고 표현하시는 연습을 하지 않는다면, 미래에 이런 상황이 반복될 수는 있을 것 같아요. 예를 들어 결혼을 하셨는데, 마카님의 생각과 감정을 표현하지 않고 상대방의 입장만 맞춰주게 된다면 1)상대방은 마카님의 감정을 잘 알지 못해 오해해서 마카님의 기분을 상하게 할 수 있고 2)마카님 입장에서도 나를 이해해 주지 않는 상대방에 대한 실망감이 들 수 있다고 생각해요. 결국 마카님의 감정을 표현해 보는 것이 필요하다고 생각해요. 그리고 할 수 있으면 가족들과 적절한 거리를 유지하는 것도 많은 도움이 될 것 같아요. 위에서 언급한 것처럼 내 감정이 상했을 때는 다가오지 마세요! 라는 부분과, 물리적으로 독립할 수 있으면 이런 상황과 떨어지는 것도 도움이 될 거라고 생각해요. 또한 마카님께서 언급하신 "두려움"은 어떤 것일까요? 마카님이 솔직하게 감정을 표현했을 때, 상대방이 거절하면 어떻하지? 받아주지 않으면 어떻하지? 날 싫어하면 어떻하지? 이러한 생각에서부터 오는 두려움이 아닐까 생각이 들어요. 만약 그렇다면 위의 답변과도 연결되는 부분일텐데, 마카님이 가지고 계신 권리를 기억해 보세요. 마카님은 마카님의 생각을 표현할 수 있는 자유가 있는 존재이니까요. 평소에 감정을 표현해 보지 않아서, 그리고 마카님 스스로가 가지고 계신 부정적인 생각들, 비합리적인 생각들(내 감정에 솔직하면 사람들이 나를 싫어할 것이다, 나는 별로 중요한 사람이 아니니까) 때문일 수도 있어요. 이 부분도 마카님이 존중받지 못함에서 생긴 부분일 거에요. -------------------------------------------------------------------- C) 동생은 조금 반항적인 성격이라 부모님이 항상 칭찬하고 혼내지도 않습니다. 착하면 사람들이 만만하게 보니까 바꿔야하나요? 저도 제멋대로고 냉정한 사람이 되고싶솝니다. 그렇게 되려고 노력해야 하나요, 아니면 자기 성격을 부정하고 바꾸려고 하는게 잘못된 건가요? A) 착한 성격, 거절하지 못한 성격은 타고난 성격일 수 있지만 어릴 적 가정생활을 통해 형성되었을 가능성도 매우 높아요. 조금 이기적이어도 돼요. 꼭 착한 딸이 아니어도 돼요. 마카님의 감정에, 마카님의 목소리에 귀를 기울여 주시기를 권유 드려요. 참으로 소중한 마카님 = 마카님의 권리 => 마카님의 인생은 마카님 것이고, 마카님이 마카님의 인생의 주인이신 거에요. 그만큼 마카님은 마카님의 인생에서 가장 중요한 사람이고 마카님의 생각과 감정을 자유롭게 생각할 수 있는 권리가 있어요. 그렇기 때문에 마카님을 먼저 생각해도 괜찮아요. 어쩌면 당연한 부분이라고 생각해요.

생각보다 글이 많이 길어져서 읽는데 지루하시지 않을까 라는 생각이 드네요. 결론은, 마카님은 정말 가치있고 소중한 존재라는 거에요. 그런데 가정 안에서 존중받지 못한 경험들 때문에 마카님 자신에 대한 생각과 감정에 대해, 그리고 밖으로 표현해 보는 것에 대해 아직 서툰 상황이라고 생각해요. 그리고 마카님 자신을 인정하고 안아주세요. 마카님의 감정은 소중하니까요. 할 수 있다면 전문적인 상담을 통해서 위에서 언급한 부분들, 그리고 지면상 좀 더 구체적으로 적지 못했던 "부정적인 생각들, 비합리적인 신념들을 다루고 수정하는 부분들"에 대해서, 마카님의 감정을 표현하는 연습 등의 차원에서 도움을 받으실 수 있을 거라는 생각이 들어요. 오늘도 참으로 소중한 마카님의 하루를 응원하며 글을 마칩니다.