너무 예민한 성격이 날 묶어둔다.. 누가 내 말 좀 들어줘...... 속이 터져나갈거같애 이러다가 미칠거같아 나도 나를 표출하고싶다고 제발..

내 아픔은 오롯이 나의 것.
내 슬픔은 오롯이 나의 것.
내 감정은 오롯이 나의 것.

타인에게 기준을 두지 말고
나에게 두자.

무감각하고, 무기력이 디폴트인 사람이라
미안해.

물론 면접에서 최대한 잘보여야 하는게 맞지만..

저는 사실 내향인인데, 면접관이 외향인을 원하는 와중에 내향인이라고 솔직하게 말할 수가 없어서 외향인 성향이 있는 것 처럼 말해버렸어요.. 

또 일에 열정을 가진 사람이 필요하다고 했는데..
사실 전 그런 사람은 아니에요. 
일을 해야 돈을 버니까 일을 하는거지
특별히 이 직무에 열정이 있고 뜻이 있어서
하려고 하는 건 아니라서..

그런 거짓말들 때문에 죄책감이 생겨요.
그리고 만약 그런 거짓된 모습을 들킬까봐, 
또 들키면.. 그 분들이 실망할까봐.. 걱정돼요.. ㅠㅠ

면접에서 거짓말

이곳에서 3년간 활동하며 400개 넘는 글을 썼지만 좀 전에 처음으로 전문가 답변을 받게 되었다.

그것도 열심히 고민 내용을 적었던 글은 못 받았던 답변을.
삭제 예정으로 쓴 2줄짜리 짧은 토로 글에서 받았다.

써주신 정성을 보고 기뻐해야 하는 걸까.
자꾸 기분이 나빠지는 건 너무한 걸까.

글을 지우고 싶다.

#414

미래에 대한 불확신이 너무 짙어서 계획을 세웠는데
그런데도 계속 불안해요. 체한 것처럼 가슴도 답답하고...
병원에 가서 진료를 받아보는 게 맞을까요?
별 증세 아닌데 제가 엄살을 피우는 걸까요?... 

#불안

불안증세, 병원에 가보는 게 맞을까요?

요즘 회의감 들어요
그리스 신화에 나오는 신들도 바람피는데
사람이라고 오죽하겠나요

내가 이렇게까지 해야하나 생각들면서 너무 속상해

요즘 스트레스 많이 받아서 그런가 뭐만하면 눈물나

*** 오늘 되는게 하나도 없냐 공부도 안되고 뭐가 뭔지 모르겠고 짜증나

나에게 단 한번이라도
괜찮다고 말할 수 있더라면

지금까지 살아온 삶의
과정은 자책감이 아닌
다른 감정이지 않았을까

어쩌면 삶을 살아가는
방법을 알지 못해

시작되었던 일 지도
모른다

단 한번 의 다정함과
칭찬 한마디이었다면

변 할 수 있었을까?

다 망해버렸으면 좋겠어
내 발로 나가기전에

누가 나좀 터질만큼 꽉 안아줬으면 좋겠다

사람을 좀 만나고싶은데
낯선사람에게 나를 보인다는게 너무 두려워요
나자신이 너무 처량하게 생각되기도 하구요
이러다 점점 고립될까 겁이나네요

자해 하고싶은데 밴드가 다 떨어졌어..

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