죽고 싶어요 너무 힘들어요... - 마인드카페
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정신건강
seolhwa
2년 전
죽고 싶어요 너무 힘들어요...
올해 고2 되는 여학생입니다 사실 얼마전부터 자해를 하게 됐어요.주변 사람들은 다 모르고요.커터칼로 긋는 그런 거 말고 흉터는 안 남거나 남아도 금방 없어지되 아픔은 느끼는 그런 걸로요.샤프심 펜촉으로 죽죽 긋기,혼자 때리기,벽에 부딪히기,간지럽지 않아도 마구 긁기 이런거…아픈데 아픈 동안에 멍한 그 느낌에 빠지는 것 같아요 어제 기말고사 성적표 받았는데 엄마한테 대학 갈려는 사람의 점수가 아니라는 말을 들었어요. 제가 작년부터 계속 우울 불안 무기력 그런거에 빠져있어서 공부를 제대로 못 했거든요.이것도 아무도 모르고요.그러니 가족들 눈에는 누워서 게으름 피우는 걸로밖에 안 보였겠지요. 아무튼 그렇게 혼나는데 당연히 눈물은 터지고 엄마는 입 다물고만 있지 말라고 막 재촉을 하는데 '그럼 그냥 무슨 말을 원하는지 모범답안을 제시해줘봐 그러면 거기에 맞춰서 대답해볼게' 속으로 그런 생각이 들었어요 제 꿈이 심리학 전공하고 임상심리사 되는 거거든요. 그런데 막 뭐라뭐라 하는데 심리학과 가겠다는 것도 겉멋 아니냐는 말을 들었어요... 저는 초등학교 때 학교폭력을 당했고 학교 선생님들한테는 참는 걸 강요당하고 집에서도 제 편을 들어주는 사람이 없는..그런 상황이었어요.그래서 혼자 앓는 고통을 알아서 중학교 때부터 친구들의 상담사 역할을 자처했구요.그러다보니 자연스레 꿈도 마음이 아픈 사람들을 도울 수 있는 쪽으로 관심이 가기 시작했고 최종적으로 이상/임상심리에 관심을 가져서 지금의 꿈을 갖게 되었어요.절대 겉멋 같은 게 아니고요. 말이 좀 딴 데로 가버렸는데...아무튼 나도 내가 쓸모가 있을까 가치가 있을까 꿈이 있는데 노력 안하는 나도 내가 죽도록 혐오스러워...그런 생각하면서 울면서 잠들어요 우울증 같다고 병원 가보라는 말을 들어도 가족들은 아마 절 평범하게 웃는 애라 생각할테니 아무렇지도 않아보이는 애가 갑자기 우울증 같다고 병원 가겠다 하면 무슨 반응할까 너무 무서워요 무엇보다 엄마는 대학 포함 학창 시절을 굉장히 치열하게 보내신 분이라 저랑 오빠한테 공부만 하면 되는데 왜 그걸 안하냐고 그러시거든요 그래서 우울증 같다고 하면 공부만 하면 되는데 무슨 우울증이야 그럴까봐...그런 말 들으면 다시 못 일어설까봐 너무 무서워요 학폭 트라우마도 아직 다 사라지지 않았고...매일매일이 지옥이고..그냥 죽어버리고 싶은데...꿈이 있으면 원동력이 되고 힘낼 이유가 된다는데 저한텐 그냥 미련 같아요...이대로 죽으면 과거의 나한테 미안해서,적어도 한 번은 멋진 모습이고 싶어서.그런 느낌. 수능 망치면 유서 하나 대충 갈겨놓고 죽을까 우리집 10층인데 즉사일까 그런 생각이나 하네요 들키면 혼나겠지....
의욕없음혼란스러워불안해우울해걱정돼괴로워공허해무기력해스트레스받아스트레스
전문답변 추천 6개, 공감 24개, 댓글 3개
상담사 프로필
심승진 님의 전문답변
프로필
2년 전
마인드카페 심승진 상담사 드림
#우울 #불안 #혼란 #스트레스 #공허 #트라우마
마카님 안녕하세요(성함을 모르니 마카님이라고 부를게요), 저는 마인드카페 상담사 심승진이에요. 글을 읽고 조금이나마 같이 나눠보고 싶어서 글을 써요.
[공개사연 고민요약]
마카님이 학교폭력을 당한 경험이 있군요. 그 경험을 트라우마라고 표현할 만큼, 깊고 아픈 상처로 남아있는 것 같아요. 더군다나 당시에 부모님이나 선생님에게 제대로 도움받지 못하고 혼자 지나보내야 하는 상황이었나봐요. 그렇게 마음의 상처를 일찍이 알게 됐고.. 그래서 이를 나누어내는 임상심리사라는 멋진 꿈을 가지게 되기도 했어요. 하지만 지금 꿈을 가지고 달려가기에 버겁다고 느끼는 상태인 것 같아요. 작년부터는 우울과 불안함, 무기력이 찾아와 공부를 하기에 어려웠고, 그렇게 성적이 나오지 않는게 스스로도 속상할텐데 가족들은 이런 상태를 잘 이해해주지 못했어요. 오히려 게으르다 혼을 내고 말을 좀 꺼내보라며 재촉받기만 했네요. 이미 공부하고 살아낼 힘이 나지 않아 스스로도 밉고 속상한데요.. 가족들, 특히 엄마의 반응이 무서운 것 같아요. 마카님이 생각하기에 우울증일지도 모를 지금 상태를 두고, 어떻게 말하고 반응할까 많이 걱정되는 것 같아요. 그래서 병원에 가거나 조치를 취하기 어려워 망설이고 두려워하는 상태에 있는 것 같네요. 마음 속의 고통은 계속 가져가는 채로요.. 얼마 전부터는 자해를 시작하기도 했어요. 드러나는 자해가 아니라 순간적으로 너무 고통스러울 때에 그걸 해소할 수 있는 방법으로 택한 자해인 것 같아요. 매일이 지옥 같고, 죽고싶다 생각할 만큼 괴로운데 이 상황을 어떻게 헤쳐나갈지 몰라 막막하고 두려운 상태로 버텨내고 있는 중이라고 이해되어요.
[고민과 관련된 원인 분석]
마카님에게 학교폭력의 경험이 미친 영향이 큰 것으로 생각돼요. 구체적인 내용은 알 수 없지만 쉽게 짐작할 수 없을 만큼 많이 고통스러운 기억이겠지요. 관계가 무너지고 학교 생활이 흔들리는, 그래서 어른들의 보호와 지지가 너무나도 필요한 상황이었을 거에요. 더군다나 초등학생이라는 스스로를 지키기에는 너무 어린 나이에는 더더욱이요. 안타깝게도 선생님들은 오히려 참을 것을 강요하고, 부모님도 마카님의 편이 되어주지 못했나 봐요. 폭력을 당한 경험도 끔찍한데 그 후에 기대어 설 곳도 없으니 그저 혼자 버텨내고 참아내는 수밖에 없었나 봐요. 그 과정 중에 버티고 참아내는 방식이 마카님에게 더 굳어졌을 것 같아요. 힘든 걸 이야기하고, 이해받고, 위로와 함께 받아들여지는 그 경험이 잘 없어서 혼자 버텨내는 식으로 지금까지 살아오게 됐던 것 같아요. 마카님은 혼자만 앓는 고통이 무엇인지를 알아서, 친구들의 아픔에 더 귀기울이기 시작했는가 봐요. 누군가 마카님의 목소리에 귀기울여주기 바랬던 만큼, 더 친구들의 이야기를 듣고 나눠주었나 봐요. 임상심리사라는 꿈을 꾸게 되기도 했구요. 하지만 조절되기 어려운 감정과 증상들이 나타나면서는 꿈을 꾸며 준비해나가기 어려워지게 됐어요. 원인들은 조금 더 이해해보아야겠지만 아마도 혼자 감내해야 했던, 그래서 다 소화되지 못하고 눌러내야 했던 마음들이 곪아서 나오고 있는 거겠지요.. 깨끗이 닦아내고, 약도 발라지고, 잘 도닥여져서 새 살도 나야 하는데 하지만 혼자서 감당해내야 해 미처 다 다루지 못한 그 상처들에서요. 마카님을 이해하지 못하고 오히려 혼을 내거나 다그치는 엄마의 반응은 마카님을 더더욱 안으로 잠겨들고, 적절하고 필요한 도움을 받지 못하게 만드는 큰 요인이 될 것 같아요. 더 이상 혼자서 참아낼 수는 없는 상태인데, 고통스러운 마음은 막 터져나오고 있는데 어찌할 줄은 몰라서 순간적으로 강렬한 해소감을 줄 수 있는 방법을 찾아 자해도 시작하게 된 것 같아요. 스스로 상처를 내면서 드는, 스스로 미워하고 자책하는 마은은 또 얼마나 클까요.. 해소되지 않고 반복되는 좌절스러운 경험 속에서 이대로 가다간 죽어버릴까 하는 생각까지도 이어지고 있는 것 같아요.
[해결방안과 대처에 대한 방향 제시]
마카님에게 가장 필요한 건.. 어쩌면 사실 마카님 스스로 알고 있을지도 모르겠다는 생각이 들어요. 학교폭력을 경험했던 당시에는, 마카님의 편에 서서 든든히 지켜줄 수 있는, 괴로웠던 마음을 듣고 달래어줄 수 있는 그런 어른이 너무나도 필요했을 것 같아요. 마카님을 다독여주고, 또 믿고 기대어설 수 있는 보호자가요. 마카님은 그 필요를 너무도 잘 알아서, 그래서 더 친구들에게 상담을 해주었을 거에요. 안전한 관계 안에서 공감적으로 이야기되고 나누어졌을 때 치료적인 효과가 있다는걸 마카님은 경험하고 알게 되었지요. 그런데 이제는 마카님에게 그게 너무나도 필요한 것 같아요. 혼자 참아내는 걸로는 더 이상은 버텨내기 힘든 데까지 온 것 같아요. 혼자서 하느라 다 만져지지 못한 그 상처를 세심하게 들여다보고 함께해줄 수 있는 역할이 마카님에게는 필요한 것 같아요. 또래 친구들이나 당장의 부모님에게 기대하기에는 조금 어려운, 보다 더 전문적인 도움이 필요한 상태라고 생각되어져요. 제가 상담사이기 때문에 상담을 권하는 것은 절대로 아니에요. 다만, 상담이 필요한 만큼 깊고 힘겨운 문제들이 있다는걸 마카님도 알고 있는 것 같아서 이렇게 얘기해요. 상담소와 병원에 들르는 것이 지금 가장 힘든 이유는 부모님이 마카님이 아픈 걸 인정하지 않고, 이해받지 못할 것들이 너무나도 걱정되어서인 거겠지요? 하지만 그러한 두려움에도 불구하고 전문적인 치료가 꼭 필요한 상황으로 보여져요. 더군다나 주변에서 듣기로도, 또 스스로 우울증이라고 의심되는 부분이 있다면 병원에도 꼭 들러보아야 해요. 우울증의 감정과 증상은 일반적인 감정과는 좀 달라서 신경전달물질을 조절해 주는 약물치료가 병행되어야 하거든요. 우리가 몸에 병이 났을 때에 거기에 꼭 맞는 약이 있는 것처럼요. 잘 물어보지 않고, 듣지 않아왔던 부모님이라면 당장 이야기하기 너무 어렵겠지요. 그럼 같이 이야기를 전달해줄 수 있는 어른의 도움을 요청해봐요. 학교의 위클래스 상담사 선생님이나, 청소년상담복지센터의 상담사분도 도움이 되어줄 수 있을 거에요. 요즈음 마카님이 어찌할 줄 모르는 상황에서 자해를 하게 되는 것 같아요. 방법이 없다고 느껴져서 할 수 있는 것들로 해소하려 한 것 같아요. 그런데 그거 몸에는 상처가 많이 안 남아도 마음에는 상처가 그어지고 있거든요. 당장은 더 큰 고통이 잠깐 사라지는 듯 해도 사실 상처가 더 나고 있는 거거든요. 그래서 조금 다른 방법들을 찾아봐도 좋아요. 지금은 무기력하고 우울해서 무언가 찾고 해볼 기력도 잘 나지 않겠지만, 상처내는 것 말고 해볼 수 있는 것이면 무어든 좋아요. 이미 스스로 많이 아프니까 더 아프게하지 않았으면 좋겠어요. 임상심리사라는 꿈, 절대 겉멋으로 보이지 않아요. 너무 아파보면서, 그 안에서 깎아져 만들어내진 소중한 꿈으로 보여요. 지금 터져나오는 고통스러운 시간을 꼭 지나 보내어서, 멋진 임상심리사로 서 나갔으면 좋겠어요. 아픔을 진짜 겪어본 사람은, 그저 머리로 이해하고 있는 치료사와는 달라요. 그걸 진짜로 느껴봤고 이겨내봤기 때문에 그 안에 담긴 진짜 공감과 치료를 전달할 수 있어요. 그 무게는 반드시 다르거든요. 죽고싶다는 말과 동시에, 멋지게 살아내고 싶다는 마음이 글에서 같이 보여요. 지금까지 버텨왔던 스스로, 너무 수고 많이 했잖아요.. 혼자서 버텨내는거 충분히 고생해왔어요. 이제는 조금 더 도움 받으면서 위로받아 봐요. 그래도 괜찮아요. 조금의 위로나 도움이나마 될 수 있길 바라며 글을 전해요. 꼭 살아주세요.
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lavatube
2년 전
저도 학폭 트라우마가 있어서 공감이 되네요.. 좋아요 누르고 갑니다
ihopehappiness
2년 전
에고..ㅠㅠ저도 이제 고2되는 학생이에요 저도 작년초부터 우울증이 시작되서 학업도 제대로 못하고 있고 건강도 잘 안챙기는 편이에요 저희 부모님이 되게 보수적이고 성격도 저랑 반대라서 항상 부딪혀서 거기에서 또 스트레스를 엄청 받아요ㅜㅜ 제 어딘가가 고장날 수 밖에 없는 환경.. 저는 내성적이고 남눈치도 많이 보고 상처도 쉽게 받는 편이라 남들도 그럴 수 있다고 생각하고 항상 다른 사람 챙기고 이야기들어주고 해서 상담사라는 꿈을 가지게 되었어요 그러다가 작년에 우연히 성격심리학을 알게되었는데 굉장히 흥미롭더라고요! 처음엔 성격심리로 시작해서 이것저것 알아보니 심리학 자체가 너무 재미있고 좋아지는거 있죠 저는 저 스스로를 탐구하는 것도 너무 흥미로워서 많이 알아보다가 상담사라는 직업과 제 성향과 안맞을 수 있겠다는 생각을 했어요 저는 이제는 인간 심리 분석하는 것 자체가 너무 즐겁기 때문에 심리학과를 목표로 두고 있어요ㅎㅎ저는 사실 중1때 따돌림을 받았었는데 그때 이후로 트라우마가 너무 심한 탓인지 건강한 대인관계를 가질 수가 없게 되어버렸어요ㅠ 회피성 강해지고 두려워하고 불안해하고 더 눈치보고.. 제가 느끼기에도 너무 불건강하달까..ㅎㅎㅠ 저도 극복을 하지 못해서 어떤 말을 전해드려야할지 고민이네요ㅜㅜ 그래도 마카님과 비슷한 상황에 있는 제가 있다는 것에 조금이나마 마음이 놓여졌으면 해요ㅠ 저희 잘 이겨낼 수 있어요 마카님도 저도 누구보다 소중한 존재이고 이걸 깨닫고서 자신을 사랑하다록 끊임없이 노력해야해요 우울증은 정말.. 치명적이지만 작은 실천, 작은 행복들로도 충분히 치유될 수가 있답니다 혹시나 병원이나 상담 경험이 없으시다면 한 번 해보시는 것도 추천해요 저는 사실 상담하면서 제 솔직한 얘기를 하지 못해서 별다른 변화가 생기지는 않았지만 그래도 여러방향으로 좋은 생각을 할 수 있었기에 좋은 경험이었다고 생각해요! 병원도 정말 괜찮은 선택이라고 생각해요 처음 장벽은 높게 느껴지시겠지만 누구나 한 번쯤 감기에 걸리듯이 마음도 아플 수도 있는거니까요:) 마카님이 지금 시간을 견뎌내시기에 너무 힘드신거 알아요ㅠㅠ 제가 마카님이 느끼는 만큼은 다 알지 못해도 너무 외롭고 아프실 것 같아요ㅠㅠ 저는 마카님이 안 아파하셨으면 좋겠어요 마카님은 너무나도 사랑스럽고 소중한 존재인데 더 사랑받고 더 행복을 누려야죠ㅜㅜ 이제 자신을 보듬어주세요 작은 것부터 해보아요! 내가 가장 소중하다고 생각하기, 타인보다는 내 감정 우선시하기, 좋아하는 것들 많이 하기, 조금이라도 부지런하게 지내기, 주기적으로 산책하기 등등 자신을 위한 목표를 세우셔서 하나하나씩 해나가셨음 해요!! 그렇게 조금씩 이겨나가보아요💕 우리 마카님 하실 수 있죠? 자신을 믿으시고 강해져보아요💪 행운이 가득하고 평화로운 날들이 함께하길 기도할게요! 행복해져요♥️