애증하는 아버지의 사과 아닌 사과. 가장 바람직한 해결책은 무엇일까요? - 마인드카페
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NormalA
2년 전
애증하는 아버지의 사과 아닌 사과. 가장 바람직한 해결책은 무엇일까요?
가부장적인 아버지 밑에서 나름 행복하게 큰 여자 청소년입니다. 처음은 중1이었던 것 같아요. 아버지와 대화하다가 통하지 않는 부분이 생기면 감정이 격해지면서 말싸움이 되고, 그게 폭력으로 이어지기 시작했던건요. 문제는 항상 술에 취한 상태에서 일어나는 일이었고 제가 고입 실패를 하면서 제일 심해졌으며 그때는 술에 취하지 않아도 폭력을 휘두르셨고, 점점 발화점이 낮아졌으며, 정도도 심해졌어요. 항상 이성이 남은건지 멍이 들게한다던가 진짜로 몸에 어떤 자국이 남을 정도로 심한 폭력은 아니고 밀치고, 고함에 폭언. 정말 한번은 발로 밟고 물건 던지고 그러는 정도였어요. 사랑하는 딸이라서일까요 아니면 여린 마음이 있기 때문일까요. 알 수 없지만요. 그러다 제가 고등학교에 입학하면서 폭력보다는 가벼운 폭언으로 수위가 낮아졌고 어머니와의 여러 대화와 갈등 끝에 최근 몇 개월 들어 안정하는 모습을 보이셨습니다. (그동안 폭력은 제게만 쓰셨지만 아버지의 폭언은 아들을 제외한 모든 가족에게 향했던 것 같습니다.)(두분이 부부싸움을 할때는 어머니께 폭언과 주변에 물건 던지는 정도였고 그 다음날 아침엔 항상 대화를 통해 몇일간 냉전하고, 참고 넘어가는 식이었어요...) 물론 저도 고분하게 넘어가지 않고 이런 상황이 벌어지면 끝까지 저항하거나 대들고, 사과를 간간히 요구했었고요. 제가 사과를 요구하거나 화해를 요청할 때마다 회피하시거나 뻔뻔하게 나오시면서 제게 사과 하시지 않으셨지만 이번 생일에 제가 해달라고 한 요구들을 들어주시면서 지난 일들에 대해 모두 털고 가기로 저도 마음을 다잡았어요. 미안하다는 말 없이, 그냥 그렇게 화목한 가정인 척 하는 그 모습으로 진짜로 넘어가려고요. 그런데 오늘 별 거 아닌 일이 번져서 아들이 아버지에게 대들게 됐고 아버지에게 힘을 써보려는 시도를 했습니다. 동생이 아직 어리기 때문에 금방 제압당하고, 짧게 맞았고 아마 가족들 중 저 다음으로 아버지의 물리적인 폭력에 첫 피해자가 된 것 같아요. 요 몇 달 잠잠해졌던 우리가족의 분위기가 처음으로 험악해졌습니다. 저는 고래고래 소리지르고 버티고 차라리 맞아도 절대 말 안듣는 편인데 동생은 고분고분 말을 듣고 금방 끝냈기 때문인지 아들이기 때문인지 알 수 없지만... 아버지가 방금 모든 가족을 모아놓고 가볍게 미안하다는 말을 하셨습니다. 아들에게만요. 때려서 미안하다. 하시는데... 처음엔 말리다가 이젠 말리지도 않고 폭력이 끝나고나서야 아버지에게 몇마디 하는 어머닌 착잡하신 듯 하지만 저는... 저도 혼란스러웠습니다. 저 사과에 그동안 제가 응어리진 가정사를 풀려고 애써온 노력들이 합쳐져있는건지 아버지만의 오롯한 변덕인건지. 나도 사과를 요구해서 짚고 넘어갈 수 있는건지 아니면 이러한 가정사 남들도 하나쯤 가지고 있는건데... (고등학교 들어 처음으로 제 약점이라 생각하는 이러한 가정사에 대해 털어놓은 친구도 비슷한 상황이라는걸 알았고 대한민국에서 꽤나, 제 생각보다 흔한 일이라는 생각이 들었습니다. 이것도 제가 잘못 내린 결론일까요?) 가볍게 남들처럼 참고 넘어가야하는건지 궁금합니다. 용서를 할 순 있는건지 알 수도 없는 저지만, 가장 좋은 해결책은 무엇일까요? 어떤 방식으로 저희집 가정사를 바라봐야 제 마음이 완전히 홀가분해질 수 있을까요? 전문상담사의 조언이 필요해요.
우울콤플렉스스트레스속상해괴로워영향가정폭력영향가정폭력
전문답변 추천 1개, 공감 3개, 댓글 1개
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천민태 님의 전문답변
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2년 전
본인이 어떻게 여기기로 했는지가 중요합니다.
#가정폭력 #영향
안녕하세요. 마인드 카페 상담사 천민태입니다.
[공개사연 고민요약]
아버님의 폭력에 대해서 마카님이 어떻게 평가를 내려야하는지 혼란스러워 하는 것으로 느껴집니다. 이 부분에서 어떻게 하면 홀가분해질 수 있는지 사연을 남겨주셨네요.
[고민과 관련된 원인 분석]
폭력이라는 단어를 썼지만, 사람에 따라 폭력에 대해서 받는 영향이 다를 수 있습니다. 어떤 사람에게 꿀밤을 맞는 행위는 일종의 작은 소통일 수있고 어떤 사람에게는 꿀밤을 맞는 행위마저도 크게 느껴질 수 있기 때문입니다. 그래서 부모님이 행하는 가정폭력의 영향을 볼 때 물리적으로 입은 피해나, 상해의 수준(멍듬, 출혈)과 같이 객관적인 지표로 볼 것이 아니라. 자녀들이 입은 심리적인 충격의 크기를 기준으로 봐야합니다. 어린아이에게 가정은 일종의 안전한 울타리라는 상징성을 가집니다. 외부로부터의 생존의 위협을 보호해줄 수 있어야 합니다. 물론 집이라는 안전한 공간이 있어야 하는 것은 물론이고, 부모님의 든든한 역할이 함께 있어야 합니다. 그런데, 아이들을 지켜야 하는 울타리 역할을 해야하는 부모가 자녀가 생존의 위협을 느낄만큼의 폭력을 휘둘렀다면 그것은 굉장한 마음의 상처를 입힙니다. 무너진 울타리라는 기분으로 사는 아이는 어떤 기분일까요? 아마도 세상을 안전하지 못한 곳으로 생각할 것이고 자기 자신에 대한 평가 역시 '나는 맞아도 되는 존재'로 여길 것입니다. 이럴 때, 정말로 심각한 가정폭력의 피해는 자녀들에게 평가할 수 없는 영역의 것이 됩니다. 왜냐하면 이때 받은 가정폭력에 대한 공포와 불안감들은 아이가 스스로 감당할 수 없어서 내면의 심리의 깊숙한 곳에 억압해두기 때문입니다. 이럴 경우에 가정폭력은 자녀에게 정말 심각한 영향을 미치게 될것입니다. 그래서 아주 어린시절에 처음 경험한 가정폭력과 청소년시절에 처음 경험한 가정폭력은 심리적 타격에 차이가 있을 수 있습니다. 마카님의 가정으로 돌어가서, 아버님의 폭력과 폭언은 마카님에게 어느 정도의 충격으로 다가오나요? 씻을 수 없고 용서할 수 없는 행위로 여겨질까요? 아니면 만일 이해할 수 만 있다면 이해할 수 있는 수준의 것일까요? 이것은 마카님이 어떻게 생각하고 평가하기 나름입니다. 아버님의 폭력적인 소통방식은 분명 대물림된 것입니다. 아버님 역시 그런 환경에서 자라셨을 가능성이 높습니다. 하지만, 아버님의 폭력에 대한 이해를 갖는다는 뜻이 아버님의 행동에 정당성을 가지자는 의미는 아닙니다. 가정폭력으로 인한 심리적인 상처의 크기가 작든 상관없이 어떤 형태로든 상처를 남기게 되기 때문에 이 폭력들은 결코 합리화나 정당화 될 수는 없습니다. 그럼에도 불구하고 이런 말씀을 드리는 이유는, 마카님께서 만일 아버님의 폭력 폭언을 용서할 수 없는 상처로 여기기로 마음먹는다면 그것은 용서할 수 없는 상처로 남을 것이라는 원리를 말씀드리기 위함입니다.
[해결방안과 대처에 대한 방향 제시]
아버님의 사과를 어떻게 받아들일지도 마카님의 몫입니다. 아버님의 변덕으로 인한 변명으로 여길 것인지, 아니면 아버님의 지난 날의 반성으로 여길지... 저는 마카님이 아버님의 폭력으로 인해 얼마나 큰 상처를 받았는지 알 수 없기에 어떤 선택이 마카님께 좋을 것인지에 대한 조언을 드리기는 어렵습니다. 아버님의 폭력에 마카님께서 사과받으시고 싶은 마음이 있으시다면 아버님께 사과를 요구하시고 또 다시 재발이 되지 않도록 약속을 요구하세요. 재발이 되지 않도록 약속하는 과정도 중요합니다~ 그것만으로도 마카님은 폭력에 대해서 아무 것도 할 수 없다는 무력감을 느끼지 않으실 수 있습니다.
마카님께서 댓글로 도움을 받으셨기를 바랍니다.