심리학을 전공하셨나 봅니다. 익숙한 단어들이 보이네요... 정서적 지지체계, 주양육자 마카님께서 근사한 단어들로 말씀하셨지만 가족들에대한 분노, 특히 나를 조부모님께 맡기고 가버린 부모님에 대한 원망, 분노감이 단어에서도 절절히 느껴지네요. 내가 이렇게 망가져 버려서 괜찮은 인간이 아니라서 건강한 사회인도 못되고, 제대로 된 부모도 못되서 책임도 못질 인생, 죽어버리는 것이 좋다고 말씀하시는 것 으로 보입니다. 같은 인간 이해를 하는 심리학자로서 도움을 드리고자 댓글을 남깁니다.

어떤 마음으로 인간이해가 중요한 학문을 전공하시게 되셨는지 모르겠으나 아마도 인간이해를 하다보니 지금의 마카님도 스스로를 분석해보려 시도하시지 않으셨을까 싶습니다. 집은 가난하고 정서적 지지체계도 없이, 반에서 왕따를 경험하면서 죽고싶다는 생각이 들기 시작하셨군요. 그리고 그 원인을 한번 곰곰히 생각하다보니, 주양육자가 바뀌고 어른들은 자주 싸우고 그런 과정에서 내가 이런 성격이 되었으니 학교에서 왕따당하고, 이 모든 것들은 부모님이 나를 조부모님께 맡기고 다른 지역으로 떠나서다. 이런 결론을 내리게 되셨네요. 아실 수 도 있겠지만 이런 걸 상담에서는 상담사례개념화라고 합니다. 심리학이론에 맞춰서 문제를 분석을 해보는 것이지요. 그래서 그것을 부모님께 항의하고자 말씀을 하셨는지 아니면 생각만 하셨는지 모르겠으나 '경제적 지원으로 배상하라'라고 말씀하시고 싶으셨네요. 그렇게 얻어낸 편함이 무슨 가치가 있나요? 라고 말씀하셨는데, 맞습니다. 그렇게 얻어낸 편안함은 그닥 가치가 없겠네요. 아니 이해를 받을 수라도 있을까요? 쉽지 않을 것입니다. 마카님이 힘든 그 과정을 누가 이해할 수 있을까요? 저는 마카님을 잘 모르고 마카님의 경험을 잘 모르지만 마카님께서 그동안 겪었던 힘듦의 크기가 어땠을지 조금은 짐작이 갑니다. 상처의 시작? 고1때? 아닐겁니다. 그 이전부터 였을 거라는 생각이 듭니다. 이 사연에서 꺼내어지지 않은 수 많은 사건들과 상처들이 있었을 것으로 생각됩니다. 제가 다는 모르지만, 마카님의 분노 가득한 원망 가득한 사연에 힘들었을 거라는 생각이 들고 마카님께 조용히 위로를 드리고 싶습니다. 상담을 하다보면 과거의 경험들로 인해 지금 힘들어하는 분들을 많이 보게 되고 상담의 중간과정쯤 오면, 이제 부모님께 화살을 돌려서, 어떻게든 과거의 상처들을 공감받고 이해를 받고 싶어하신다거나, 미안하다는 말을 듣거나 배상을 받고 싶어하는 순간들이 대부분 찾아옵니다. 그럴 때 저는 이런 이야기를 해 드립니다. '당신이 만약, 부모님께서 어떠한 반응을 보인다 하더라도, 감정에 휘둘리지 않을 자신이 있다면. 덤덤하게 이야기를 꺼내보시라. 하지만, 만일 부모님이 내가 예상한 좋은 반응 '미안하다.' '고생했다' '그때를 후회한다' 라는 반응이 아닌 '내가 얼마나 너한테 잘했는데..' ' 배은망덕하네...' '헛소리하지말라' '기억이 안난다' 등의 반응으로 내가 격한 감정을 끌어올릴 가능성이 있다면. 아직 준비가 안됐거나 해결해야 할 번지수가 틀렸다. 라고 이야기 합니다. 부모님들은 내가 어떤 경험을 했는지 알지 못합니다. 더구나 시간이 많이 흘렀다면 '왜 이제서야 이야기 했냐?' '기억이 안난다' 등의 반응을 할 수 있습니다. 나는 아직도 그때의 상처를 기억하는데 왜 부모님들은 기억못하는지에 대해서 말씀을 드리면, 상처를 받은 사람이 치유를 하지 않으면 그 시간이 멈춰있습니다. 거기에 머물고 갇혀있습니다. 그에 반해 그 사실을 모르는 부모님은 지금 현재에 와 있습니다. 그래서 가장 흔하게 부모님들이 하는 말씀은 '다 지난 이야기 갖고 뭐하냐?' '왜 그런 걸 기억해?' 라고 합니다. 이는 그 분들이 이해하려 하지 않는 것이 아니라, 이해할 수 없는 격차가 크기 때문입니다. 많은 부모님들은 이렇게 반응을 합니다. 그러니 마카님께서 부모님께 '배상하라'라고 한들, 이해도 못 받을 것이고, 상처는 또 받을 것이며 배상을 받는다 한들 그게 무슨 의미겠습니까? 나는 이미 상처를 받은 상황이며 나는 이미 좋은 사람이 아니고, 사회인으로서 잘 살아갈 자신이 없고, 부모가 될 자격도 없는데... 마카님의 심정이 이해가 됩니다. 하지만 마카님의 이야기 중에 틀린 것이 한 가지가 있습니다. 마카님은 '아직' 아무 것도 시작하지 않았다는 사실입니다. 그러니 좋은 사람인지, 건강한 사회인인지 부모인지 아직 아무 결과물도 나오지 않았습니다. 그래서 지금부터 저의 제안을 잘 들어주세요.

좋은 사람, 건강한 사회인, 건강한 부모가 되기 위해서는 부모님을 원망하고, 이해받으려 하지 마시고 본인 스스로의 삶을 슬퍼하도 애도해야합니다. 과거를 탓하고 원망해봤자 그리고 실제로 부모님을 통해 사과든 보상을 받아봤자 지금 마카님이 갑자기 요술처럼 변하지도 않습니다. 마카님 안에 마카님이 받았던 상처를 보듬어야 합니다. 내담자의 과거의 심정을 마치 내가 느끼는 것 처럼 상상하고 공감하고 이해하지 않은 사례개념화는 반쪽짜리 사례개념화이고 머리로만 하는 사례개념화 입니다. 즉, 마카님께서 하신 자신에 대한 심리분석(사례개념화)은 머리로만 한 반쪽짜리라는 뜻입니다. 진짜로 심리분석이 되었다면, 이런 패배감속에 살지 않습니다. 그때 그 어린시절 상처받은 아이를 두고 죽어야겠다는 생각 들지 않습니다. 만일, 이것을 하시고 싶지 않으시다면, 그냥 지금을 사세요. 뭣하러 괜찮은 사람이 됩니까? 뭣하러 부모가 돼요? 뭣하러 건강한 사회인이 되나요? 그건 누굴 위한 목표인가요? 내가 마음이 지옥 같은데, 그런 걸 이룬들 다 무슨 소용입니까? 세상 귀한 존재인 마카님이 왜 그런 걸 못 이뤄서 죽어야 합니까? 마카님은 지금 그대로 충분합니다. 그런 목표 없이 지금을 그냥 사시면 됩니다. 그러면 원망도 없습니다. 그렇게 힘든 상황에서도 대학 4학년까지 잘 마쳤으면 마카님 인간승리죠. 보니까 장학금도 타셨을 것 같은데 대단한 겁니다. 내가 그렇게 여기면 대단한거고 내가 아니라고 여기면 인생은 아무 가치가 없이 흘러간 것입니다. 아무리 백날 주변에서 성공했다 해도 본인이 가치없다 여기면 가치없는 인생되는 거고 아무리 사람들이 망한 인생이라 욕해도 본인이 뿌듯하다 여기면 대단한 인생이 되는 겁니다. 그러니 저의 지지어린 이런 말들은 마카님 본인이 인정하지 않는다면, 인터넷에 떠도는 이미지 파일만도 못한 서버에 남겨진 데이터에 불과합니다. 그러니 자기 자신을 응원하고 사랑하세요. 그리고 마카님 간절하게 지금을 살고 싶으시면 상담을 받으세요. 나 맡겨두고 간 부모님 그만 처다보시고, 본인의 상처 보듬고 본인의 인생 잘 살아야합니다. 지금이라도.

상담을 받아보세요. 학교상담센터든 청소년상담복지센터든 찾아가서 지금의 우울부터 해결하세요. 힘들게 살았어도 행복할 권리는 누구에게나 있습니다. 공부한 걸로 머리로만 심리분석한걸로 끝내지 마시고 상담받으시면서 상담선생님이랑 같이 분석해 보세요. 마카님께서 정말 많이 힘드셨겠지만 지금부터는 행복한 삶이 이어지시기를 간절히 기원합니다.