데이트 폭력의 가해자는 어떻게해야 달라질 수 있나요? - 마인드카페
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emine2
2년 전
데이트 폭력의 가해자는 어떻게해야 달라질 수 있나요?
전 너무나 부끄럽게도 가해자였습니다. 2년여전 결혼까지 생각하던 정말 너무나 사랑하는 여성과 데이트 폭력으로 헤어지게 되었습니다. 교제 기간 중 저의 폭력은 총 3번의 심한 언어 폭력과 통제하려는 폭력이었습니다. 마지막 3번째 언어 폭력은 카톡으로 하였고.. 이로 인해 헤어졌습니다. 헤어지면서 너무나 아팠고 힘들었습니다. 괴물같은 내 모습이 끔찍했습니다. 이런 저의 문제를 너무나 너무나 고치고 싶어 3곳의 심리 상담센터와 한곳의 정신건강의학과를 다녔었습니다. 저를 알아가는 과정이었습니다. 제가 왜 그런 행동을 했는지 우선 그걸 알 수 있었고 제가 어떤 잘못들을 사귀는 동안 수없이 상대방에게 했었는지 알게 되었습니다. 그리고 저의 사랑 자체에도 문제가 많았다는 것을 알게 되었습니다. 정말 너무나 괴로웠습니다. 게다가 세상에서 가장 증오하던 폭력적인 아버지를 닮을 수 밖에 없다는 얘기에는 좌절감마저 들었고 제 자신이 끔찍이 싫었습니다. 억울했습니다. 무력감마저 들고 화도 났습니다. 그런데 제가 어떤 잘못을 했고 그 잘못의 밑바탕에 무엇이 있는지도 알겠는데.. 그렇다면 나아질 방법은 없는건가? 정말 사람은 변할 수 없는건가? 난 이런 괴물로 살아가야 하는건가? 난 더이상 그 누구도 만나지 말아야 하는건가? ....등등등... 미칠듯이 갈망하는 답들이 넘쳐나는데.. 아무도.. 그 누구도 속시원히 얘기해주지 않았습니다. 심리 상담센터는 정말 이야기를 빙글빙글 돌려가며 언제부턴가는 패턴의 반복이었습니다. 그래서 다른곳은 다를까 하며 찾아 다니다보니 3군데를 동시에 다니게 되었습니다. 처음엔 비슷하면서도 각각이 달랐지만.. 시간이 흐를수록 너무나 비슷해져 가는데 실망스럽고 답답했습니다. 정신건강의학과는 심리상담을 받는 동안 제 스스로가 너무 힘들어 다니게 되었는데.. 얘기 좀 들어주다 약을 처방해주시는게 다였고..약은 효과보다는 그저 저를 바보로 만들 뿐이었습니다.(이것은 저의 개인적인 느낌입니다.) 인터넷도 미친듯이 보았습니다. 책도 많이 찾아 읽었습니다. 모든 컨텐츠가 피해자에 관한 것이었습니다. 거의 모든 컨텐츠에서 가해자는 안변한다! 사람은 안변한다! 무조건 시간이 지나면 반복된다! 무조건 손절해라! 도망쳐라! 숨이 턱턱 막힙니다. 가해자였던 전 정말 변할 수 없는 건가요? 너무나 사랑하는 사람에게 언어폭력을 하고 가스라이팅 같은것을 반복하며 통제하려 했던 괴물같은 저는 그냥 아픈 기억을 안고 그저 슬퍼하며 이런 괴물로 살아야 하는건가요? 많은 정보들을 찾아보고 많은 강연들을 들으며 달라지고 싶어 발버둥치고 있습니다. 가해자는 어떻게 하라는 정답은 찾지 못했지만.. 깨닫는건 정말 많고 왜 진작에 이런것을 알지 못했는가.. 후회가 정말 너무나 많이 됩니다. 그래서 달라지고 싶습니다. 변화하고 싶습니다. 좋은 사람이 되고 싶습니다. 심리 상담을 받으면서 그분들이 얘기 하는 인지하니까 계속 인지하고 노력하다보면 변화 할꺼라는 말 하나 믿으며 정말 노력하고 있습니다. 하지만 가끔.. 세상에서 가장 사랑하는 사람에게 괴물 같은 모습을 보인 제 자신에 대한 분노와 아버지에 대한 분노가 생길때가 있습니다. 눈물이 날 정도로 힘들고 괴롭습니다. 정말 알고 싶습니다. 가해자는 정말 어떻게 해야 변화하고 달라져 다시는 그런 잘못을 안 할 수 있을까요? 어떻게 해야지요..아... 정말..정말..변화 할 수 없는건가요? 너무 억울해요.. 제가 어릴때, 무력할때 받은 학대가 저를 이런 괴물로 만들었다는데.. 제가 원해서 받은게 아닌데.. 정말 정말 해답을 찾고 싶어요. 다시는..두번 다시는.. 반복하고 싶지 않아요...
혼란스러워불안해사랑해실망이야우울해감동이야속상해감사해트라우마우울콤플렉스답답해기대돼불안외로워무서워괴로워불만이야힘들다화나강박불면무기력해스트레스대물림학대무의식데이트폭력가정폭력대물림학대무의식데이트폭력가정폭력대물림학대무의식데이트폭력가정폭력대물림학대무의식데이트폭력가정폭력대물림학대무의식데이트폭력가정폭력대물림학대무의식데이트폭력가정폭력
전문답변 추천 5개, 공감 15개, 댓글 11개
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천민태 님의 전문답변
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2년 전
변할 수 있습니다.
#가정폭력 #학대 #데이트폭력 #대물림 #무의식
안녕하세요. 마인드카페 상담사 천민태입니다.
[공개사연 고민요약]
언어폭력과 데이트 폭력 때문에 사랑하는 사람과 헤어지는 아픔을 겪으셨군요. 스스로 폭력의 가해자라고 말씀하시는 분 중에 이렇게 노력하시는 분을 만나게 되는 것은 흔하지 않는 것 같습니다.. 반복하고 싶지 않아서 간절하게 남겨주신 사연을 잘 읽어 보았습니다.
[고민과 관련된 원인 분석]
마카님께서 스스로 가해자라고 밝히신 것에 용기에 대해서 박수를 드립니다. 어느 곳에서도 가해자라고 말할 때 그것에 대해서 공감 받기 어려울 것입니다. 가해자에 관련된 컨텐츠가 부족한 이유도 이런 것들과 연관이 있을 것입니다. 마카님께서 이것을 해결하고자 하는 간절함이 느껴졌습니다. 기존의 상담이 얼마나 자주 있었고 얼마나 오래 상담을 진행했었는지 참 궁금한 부분이 많습니다. 먼저 마카님께서 말씀하신 내용 중에 속시원히 말해주지 않는 것에 대해서 말씀을 드립니다. 상담에서 어떻게 하면 완전히 나을 수 있는지 속시원히 알려드리는 것은 크게 의미가 없습니다. 수영하기 위해 수영하는 방법이나 원리, 과정들을 100일동안 설명하는 것 보다 딱 한 번 뛰어드는 것이 더 확실합니다. 그래서 직접적으로 질문하지 않는 이상, 상담의 원리, 과정, 방법을 설명 하는 것은 대부분의 상담사들은 하지 않습니다. 본인이 폭력을 행하기 전 순간적인 감정을 알아차리고 인지하고 알아차리고 인지하고의 수 없는 반복이 필요한 것도 사실입니다. 많은 전문가들이 데이트폭력을 행하는 사람에게서 무조건 도망치라고 하는 이유는 사람이 그만큼 변하기 어렵다는 사실을 전문가들은 잘 알고 있기 때문입니다. 그만큼, 인지하고 인지하고 인지한다 해도 변하기 굉장히 어려운 것 또한 사실입니다. 변화의 과정에 대해서 말씀을 드립니다. 사람이 변하면 죽는다는 말이 있습니다. 그 말의 다른 뜻은, 죽음의 경험만큼의 강렬한 경험이 있지 않는 한 사람이 변하기 어렵다는 뜻입니다. 이말은 즉, 무의식의 무서움을 설명하는 것니다. 마카님의 순간적인 폭력 충동의 시작점은 무의식 안에 있는 감정이고 폭력 행동은 감정에서 시작된 생각, 행동의 습관입니다. 상담사님들이 알려주시는 알아차림은 (생각, 감정, 행동)습관을 제어하는 과정이고, 무의식 치유는 가장 핵이 되는 감정을 치유하는 과정입니다. 습관이 해결되든지, 감정을 치유하든지 둘 중에 하나는 해결이 되어야 폭력행동이 궁극적으로 중단됩니다. 이 과정은 굉장히 힘들고 오래걸리는 과정입니다. 마카님께서 간절하게 사연을 남겨주셨지만, 마카님의 모든 경험들을 알 수 없어서 추측으로만 말씀을 드려봅니다. 어릴 때의 학대가 마카님을 괴물로 만들었다고 하는데... 라는 글을 적어주셨습니다. 본인 스스로는 어떻게 느껴지시는지요? 전문가의 말을 믿을 것이 아니라 본인 스스로 느껴지는 것이 중요합니다. 진심으로 어릴 때의 학대의 상처가 원인이라고 가슴 깊이 깨달았다면, 행동은 이미 중단됐어야 합니다. 만일 그렇지 않다면 '깨달았다, 알았다' 라는 것의 깊이는 아직 머리의 이해에 머무는 수준입니다. 머리의 이해는 변화를 가져다 주지 못합니다. 살 빼는 게 건강하다고 아무리 머리로 알고 있어도 다이어트를 하기 힘들고 쉽게 포기하지만 과체중에 죽을뻔한 경험을 한 사람은 다이어트를 합니다. 내가 진짜로 아버지의 학대로 상처받았었구나! 라는 깊은 통찰이 있어야 합니다. 그때 나는 정말로 크게 아팠구나! 라는 통찰이 있어야 합니다. 통찰의 깊이의 차이가 있습니다. 깊은 통찰에는 바뀐 행동이 뒤따릅니다. 이 말씀을 드리는 이유는 수 없이 많은 과정과 더 많은 노력들이 필요하고 절망감을 가지시기에는 아직 할 수 있는 것들이 많다는 것을 말씀드리기 위해서 입니다.
[해결방안과 대처에 대한 방향 제시]
무엇을 해야하는지에 대해서 궁금하실 것입니다. 전문가의 도움을 아직 더 받으셔야 합니다. 앞서 말씀드렸듯이 습관이 중단되도록 알아차림을 반복하면서 무의식에 있는 감정들이 치유가 이뤄져야 합니다. 이 과정에서 아버님께 학대받아서 상처받은 내면 아이들을 만나고 보듬을 수 있어야 합니다. 그렇게 하게 된다면 본인을 '괴물'이라고 표현하시기 않을 것입니다. 이 과정은 혼자서 하기에는 무리가 있고, 감정을 다루는 것은 위험할 수 있습니다. 상담전문가의 도움을 꼭 받으시기를 권장드립니다. 국내에는 아직 수 많은 실력 좋은 상담전문가들이 있습니다. 세 명 만난 것으로는 전부를 알 수 없습니다. 참고를 하시라 말씀을 드리자면 저는 마카님과는 다른 문제였지만 저는 저의 문제를 해결하기 위해 6명 이상의 내로라 하는 전문가를 만났습니다. 저의 문제를 어느정도 해결하기 까지 전문가의 도움으로 5년이 걸렸으며, 완전히 만족하는 데 까지 스스로 노력하는 것은 5년이 더 걸렸고 아직도 무의식의 흔적들은 남아있습니다. 저의 문제 때문에 직장에서 잘리듯이 퇴직하고 다 쓰고 죽을 생각으로 퇴직금과 보험해약, 아까운 저축해약 등 모든 전재산을 털어넣고도 부족해, 일용직으로 살면서 제 마음을 공부했습니다. 미친듯이 종교에도 심취해 보기도 했고, 봉사기관에서 숙식을 해결하며 몇 개월 간 봉사하기도 하고, 가족들과 떨어져 아무도 아는 사람이 없는 곳에 살면서 개인상담 1년, 집단상담 900시간, 교육(심리)분석 1년까지 하다보니 상담을 공부해도 되겠다 싶어서 상담대학원까지 졸업해서 지금은 상담사가 되었습니다. 모든 분들이 굳이 저만큼의 정성을 들이실 필요는 없으시겠지만, 아직 하실 수 있는 것이 많습니다. 좌절하시기에는 이릅니다. 참고차 읽어보시라고 '오제은 교수의 자기사랑 노트'를 읽어보세요.
저의 글로 도움이 되셨기를 바랍니다.
xoxoioi
2년 전
변할 수 있어요 의지가 있으시니까요
blueherbe02
2년 전
변할 수 없다는 생각을 바꿔나가야 하지 않을까요?
sternan
2년 전
사람 바뀔 수 있어요. 저희 아버지는 젊어서 알콜에 찌들어 사시면서 폭언도 일삼던 분이셨는데 10년 전부터 술도 완전히 끊으셨고 폭언은 커녕 지금은 항상 먼저 이해하시고 배려하시고 자주 어머니께 애교도 피우세요ㅋ.ㅋ 그 전까지는 사람 안변한다 생각했었는데 겪어보니 사람 변하더라고요. 스스로 개선의 의지가 충분하시니까 고쳐지시리라고 믿어 의심치 않습니다. 화이팅하세요^^
emine2 (글쓴이)
2년 전
@xoxoioi 감사합니다.
emine2 (글쓴이)
2년 전
@blueherbe02 변할 수 있다고 믿으니까 노력도 하는 거겠죠. 이런 글을 쓰게 된건 계속 접하게 되는 수많은 컨텐츠들이 변할 수 없다고 얘기하기에 너무나 답답해서 쓴것입니다.
blueherbe02
2년 전
컨텐츠들보다 자신을 믿으세요🙂
emine2 (글쓴이)
2년 전
@blueherbe02 네 감사합니다.~^^
emine2 (글쓴이)
2년 전
@sternan 소중한 경험담 감사합니다.
emine2 (글쓴이)
2년 전
@aaaaaak 정말 감사합니다. 소중한 말씀이 저에게 힘이 되네요. 또다시 잘못을 저지르지 않도록. 보다 나은 사람이 되도록. 열심히 노력하고 또 노력하겠습니다.
NUNNU52
2년 전
변하는 모습 지켜볼게요 지치더라도 지켜보고 응원하는 사람이 한 명이라도 있다고 생각하고 멈추지말아주세요 힘내요:)