남이 제 입장을 다 이해하고 있을거라고 망상에 빠지게 되어요 - 마인드카페
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vhehwoa00
2년 전
남이 제 입장을 다 이해하고 있을거라고 망상에 빠지게 되어요
안녕하세요 25살 학생입니다 제 고민은 제가 자꾸 남들과 갈등상황에 부딪힐때 주변 사람들이 다 제 편이겠지, 내 입장을 생각하면 다 날 옹호해주겠지 라고 생각해요 그러니까 싸우고 나면 자꾸 못한 말들이 생각나고 계속 열받는데 그 싸움을 목격했거나 알고 있는 사람들은 제 입장에 대해 이해하고 절 옹호해줄거라고 자꾸 생각해요 예를 들면 전에 고등학생때 정말 크게 싸워서 반 친구들 다 나가고 저랑 싸운 친구만 남아서 설전을 벌였거든요(설전이라도 하기 그런게 그 친구가 엄청 화나면 제어를 못하는편이라 엄청 소리질렀어서 저는 거의 일방적으로 혼나는 식이었어요) 그걸 같은 반 친구들이 다 보고있었어요 눈치보면서 반에 들어오지 못하는 상황이었구요 그러고 저는 너무 쪽팔려서 어찌할바를 모르겠었는데 집에 와서 누우니까 '그래도 걔가 그렇게 소리지르고 성질부리는걸 봤는데 반 애들은 내가 불쌍하다 느끼지 않았을까? 내가 ㅇㅇ이라고 얘기했는데 이걸 들었으면 걔편을 들기보단 내 억울함을 잘 알지 않을까?' 이런 생각을 하면서 지꾸 합리화했어요 반친구들도 내 편을 분명 들어줄거야 하면서요 결과적으론 그냥 둘 다 시간 흐르고 그 친구랑 화해하긴했지만 전 거의 혼자 다녔구요 (싸운 것과 별개로 제가 그 당시에 너무 힘들고 자존감도 떨어지고 자신감도 없을 때라 그냥 학교에서 친구 만드는 것 자체가 너무 고역스러웠어요) 또 이번에 첫째언니가 있는 상황에서 둘째언니랑 정말 크게 싸웠어요 첫째언니가 저희를 말렸는데 둘째는 ㅇㅇ한거 잘못했고 너는 ㅇㅇ한거 잘못했다 하더라구요 저는 너무 억울해서 내가 왜 화났는지 다 얘기했는데 결국 너도 참아야하는 일이었다고 둘째는 꺼내지도 않은 얘기로 둘째 입장을 대변해서 얘기하며 자꾸 나무랐고 너무 억울해서 3-4시간을 울었어요 그리고 형부랑 언니는 그날 다른 친구들과 함께 여행가는 날이라 말리고 나서 바로 나갔거든요 근데 3-4시간 우는 동안 싸우는걸 곱씹다보니 너무 억울하고 원인 제공은 둘째언니가 다한 것같은데 말리다가 절 나무랐던 첫째언니가 너무 밉고 그러더라구요.. '첫째언니는 분명 형부랑 얘기할텐데, 형부랑 엄청 친한 친구랑 여행가는거라 거기서 친구들이랑 이 얘기 할지도 몰라' 이런 생각이 팍 들었어요 그 순간부터 형부랑 언니가 어떤 말을 할지 예상을 했고 막 형부랑 언니가 둘이 너무 어른스럽지 못하다 뭐라뭐라할 것같은거에요 머릿속엔 이미 그 상황들로 가득 찼어요 언니가 이번 일에 대해 친구들이랑 얘길 할 가능성이 높은데(2박 3일 여행에 엄청 친한 친구들이라) 하게 된다면 '오늘 ~~해서 ~~한 일이 있었는데 진짜 너무 웃기지 않냐 왜 싸우는지 모르겠다'할 것같은데 친구들 반응은 어떨지 막 상상하게 돼요 근데 그 친구들은 '근데 이 상황이면 막내가 화나고 짜증날 상황인 것 맞지 않냐 그리고 중간에 끼어들어서 둘째편 들어준거나 다름없다' 등등 이런 말을 저 대신 했을거라고 막 자기합리화를 해요 저 대신 언니에게 쏘아붙여줬음 좋겠다 싶었고 상황 자체가 내가 억울할 상황이니까 분명 그렇게 얘기했지 않을까? 생각하고....... 결국은 내 머릿속 상상이고 그 친구들은 내가 잘 알지도 못하는 사람들인데 ㅠ 막상 상황을 만들어내는 망상을 하면 제가 망상하고 있다는 것도 인지를 못해요 내 입장을 생각해주는 인물을 하나 만들어서(예시처럼 반친구들, 언니부부 친구들) 막 남들도 이렇게 생각할거야하면서 자기 합리화를 해요 이게 진짜 어릴때부터 너무 심했는데 최근에서야 아게 나만 그런거고 문제라는걸 깨달았어요 멈추려고 해도 이미 머리에 화가나고 그 상황을 다시 몰입하면 제 3자는 내 편을 들어주겠지 내 입장에 대해 얘기해주겠지 하는 망상으로 들어가요 인지도 못해요.. 요즘은 갑자기 이건 너무 비현실적이야 하고 딱 깨고 나오려는 연습을 하는데 이게 너무 오랜 습성이라 인지도 못하는게 너무 힘들어요 이것때문에 상황을 냉정하게 파악 못하고 어린애처럼 남들은 날 이해해줄거야 내가 잘못한게 아니란걸 다 알아줄거야 하는 태도로 있고 수동적으로 있어요 이런 상황이 갈등상황마다 자꾸 있어서 갈등해결이 잘 안되는 것같아요 결국 정치질 당하는 일들도 진짜 많구요 사실 돌이켜보면 당연한거죠 수동적으로 남들이 다 이해하고있을거라 생각했으니까요 결국 말 하지 않으면 남들은 모를텐데 이런 망상은 어떻게해야 버릴 수 있을까요? 어떻게 해야 현실을 냉정하게 직시하고 갈등해결 연습을 할 수 있을까요
혼란스러워신체증상두통우울자고싶다걱정돼피해망상무기력해망상의욕없음외로워
전문답변 추천 3개, 공감 8개, 댓글 2개
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강순정 님의 전문답변
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2년 전
잘하고 있습니다.
#내 편#억울함#합리화#자기이해#이해받고 싶은 마음#지지받고 싶은 마음
안녕하세요 마인드카페 상담사 강순정입니다. 진솔하게 표현해 주신 사연을 잘 읽었습니다.
[공개사연 고민요약]
마카님이 혼자서 애쓰고 갈급하는 마음이 느껴집니다. 다른 사람과 갈등상황이 생기면 내가 잘못하지 않았다는 것을, 내가 잘못한 건 없다는 것을 전달하고 싶으나 표현이 잘 되지 않고 상대방으로부터 억울하게 혼났다고 생각하지만 그것을 증명하지는 못하는 것에서 또 억울하고 화가 납니다. 이런 모습을 지켜보고 상황을 관찰했던 주변 사람들이 내 마음을 알아주면 좋겠고 그 사람들이 나한테 ‘네가 잘못한 게 아니다.’ ‘내가 네 편이다.’ ‘너 참 억울하겠다.’ 이런 말을 해 주면 분이 좀 풀리겠는데 그런 말을 직접 듣지 못하므로 상상 속에서 그렇게 믿고 싶어하는 듯 합니다. 자신의 마음의 평정을 유지하기 위해서 좋은 쪽으로 생각하려고 애쓰며 그러면서도 이런 방법이 ‘합리화’라는 방식이어서 안좋은 방식인가 생각하기도 하고 이건 ‘망상’으로 가는 건 아닌가 걱정도 하고 있습니다.
[고민과 관련된 원인 분석]
먼저 ‘망상’이라는 단어는 쉽게 사용하지 않았으면 합니다. 근거없는 생각도 아니고 비현실적인 생각도 아닙니다. 충분히 그런 생각 할 수도 있고, 해도 됩니다. 오히려 긍정적인 생각이지요. 다른 사람의 생각을 알고 싶으면 직접 물어보면 됩니다. 직접 물어본다 해도 상대방이 나랑 친분이 있는 사람이 아니라 언니와 친분이 있는 사람이라면 속으로는 마카님이 옳다고 생각하더라도 말을 할 때에는 언니 편에 선 것처럼 말할 수도 있습니다. 거짓을 말할 수도 있다는 겁니다. 그럴 때 마카님의 느낌상으로 거짓말을 하는 것 같다고 감지할 수도 있구요. 믿고 싶지 않으면 안 믿어도 됩니다. 마카님의 자유로운 선택입니다. 그런 권리가 충분히 있습니다. 마카님에게 편안하고 유리하게 생각하면 됩니다. 자신에게 불리하게 생각하면 오히려 우울해질 수가 있지요. 결코 망상이 아니라는 겁니다. 망상과는 상당한 거리가 있으니 ㅁ(미음) 근처에도 가지 마세요.
[해결방안과 대처에 대한 방향 제시]
‘합리화’도 마찬가지입니다. 합리화하는 게 나쁜 건가요? 문제되나요? 건전한 방법 중의 하나입니다. 합리화의 예로서 이솝우화의 ‘여우와 포도’이야기를 자주 사용합니다. 먹을 수 없는 포도라면 저포도는 맛이 없을거야. 너무 신맛이야. 라고 생각해서 좌절감을 다스리는 것은 아무에게도 해롭지 않습니다. 합리화가 남탓을 하면서 노력하지 않는 것과는 다른 의미입니다. 시험에 낙방하여 너무 좌절스러울 때 이번에 경쟁률이 높았다거나 시험문제가 너무 어려웠다고 합리화하면서 마음을 진정시키고 털고 일어나 다시 공부하면 됩니다. 사연 속에 등장하는 큰언니와 둘째 언니로 보아 마카님은 가족 안에서 셋째 딸인 듯합니다. 막내라라는 표현에서 아마도 동생은 없는가요? 일반적으로 또는 대체적으로나 간혹 세 자녀가 있을 때 첫째는 첫째라서 셋째는 막내라서 이쁨받고 자랍니다. 둘째는 설움이 있습니다. 죄송한 표현이지만 ‘찬밥’이라는 비유를 하기도 합니다. 그러니 둘째 언니도 설움이 있구요. 마카님도 억울함이 있습니다. 마카님이 아무런 잘못이 없어도....진짜 정말로 아무짓도 안했는데....괜히 미움받고 있는 느낌이 감각적으로....세포가... 감지할 수도 있습니다. 그러다보니 괜히 억울해집니다. 정말 억울합니다. 그 억울함이 정말 서너시간 울기에 충분합니다. 마음 속에 억울함이 없는 사람은 한 시간도 울기 힘듭니다. 소리내어 운다는 건 굉장한 에너지 소모가 일어납니다. 서너 시간을 운다는 건 억울함의 강도가 크다는 것을 증명하기도 합니다. 마카님이 지닌 억울함을 둘째 언니에게도 있습니다. 억울한 두 사람이 싸우면 정말 양보란 있을 수 없습니다. 내가 옳다 또는 내 잘못이 아니다는 것을 목숨 걸고 밝히려고 할 것입니다. 그것을 밝혀내지 못한다면 감정이 가라앉지 않습니다. 이 심정을 알아줄 사람이 한 명도 없다는 건가요? 아무도 내게 다가와 ‘네가 옳다.’ 말해 주지 않는군요. 그들은 마카님의 진짜 마음을 모르니까요. 마카님도 자신의 깊은 마음을 알 수 있을까요?? 알 수 있다면 누군가에게 가서 물어보고 확인 받을 수 있겠지요. “이러저러한 일이 있었는데 내가 잘못한 게 뭐야?” 큰언니는 공정하게 하고 싶어서 억지로 너는 뭐 잘못했고 너는 뭐 잘못했다. 끝. 그만해. 라고 판결을 내리고 떠났습니다. 마카님은 작은 솜털 만큼의 잘못도 없습니다. 잘못이라곤 하나도 전혀 절대로 눈을 씻고 아무리 찾아봐도 잘못이라곤 없습니다. 믿으세요. 믿어도 됩니다. 다른 사람이 말해 주길 원하시나요?? 마카님이 스스로 자신에게 잘못이라곤 전혀 없다는 것을 믿어야 남도 믿어줍니다. 먼저 제가 말씀드립니다 “OOO님, 님은 잘못한 게 없네요. 둘째언니가 잘못했네요. 언니가 돼 가지고 동생을 이해해 주지도 않고 싸우기나 하구요”
억울한 마음을 풀 수 있으면 좋겠습니다. 그리고 진실을 알 수 없을 때에는 자신에게 마음이 좋아지는 쪽으로 편안해지는 쪽으로 상상해도 됩니다. 마카님의 긍정성에 박수를 보냅니다. 그런 긍정성은 그래도 마카님이 가족에게서 사랑받고 있다는 걸로 이해됩니다.
wolflee
일 년 전
말하는건 훈련없이 쉽게 고쳐지지않을듯 남친이든 친구든 볼때 대화를 조리있ㄱ게 스스로하는걸 연습해봐요 남에게 의지하지말고 연습만이 살길