부모가 너무 싫고 수준이 너무 낮아요 - 마인드카페
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2년 전
부모가 너무 싫고 수준이 너무 낮아요
옛날엔 기억이 안나서 그런지 잘 모르겠지만 안 그랬던 것 같은데 아빠라는 사람이 요즘 너무 애기같은 짓을 더 하는 것 같아요 예를 들면 동생이랑 밥을 먹고 있으면 한 번씩 툭 치고 도망간다거나 자기가 라면같은 음식을 사와서 우리가 그걸 먹으면 자기없었으면 쫄쫄 굶었을거라는 둥..자기가 생명의 은인이라는 말을 하고..만약에 우릴위한답시고 뭘 사오고 그러면 무슨 말도 꺼내기도 전에 고맙지? 아빠같은 아빠가 세상에 어딨냐 다른아빠들은 막 술먹고 때리고 그러는데 본인같은 착한아빠가 어딨냐고 자꾸 생색내고 그리고 하늘같은 아빠라는 말을 진짜 달고 살아요 적어도 무조건 하루에 한 번은 꼭 해요 맨날 가장이라고 권위같은거 부리고 맨날 엄마한테 음식 뭐 해라 맛있는거좀 차려라 이러고 ..진짜 너무스트레스 받아요..진짜..ㅠ 할머니한테도 (본인 엄마인데도) 맨날 한숨쉬고 짜증내고 솔직히 할머니니까 그럴수도 있는건데 맨날 답답하다는 듯이 짜증이랑 한숨을 달고 살아요 진짜 옆에 있는 사람들까지 짜증 날 정도..그러면서 사촌이나 고모 대가족들 다 모일때는 진짜 완전 180도 달라져서 조용히 있고..멀쩡한 척 다하면서.. 오죽하면 할머니도 아빠 한심하게 생각하는 듯요..내가 싫다는데 계속 건들고 발 내밀고 그러니까 할머니가 왜 싫다는데 계속 하고 그러냐 이런식으로도 말한적이 있었고.. 그리고 집에서는(쉬는 날이나) 맨날 핸드폰으로 게임하고 걸그룹노래 듣고 그것도 혼자 보면 상관없는데 화장실까지 들고가서 볼일 볼 때도 똑같은 노래를 항상 틀어놔요 무대같은거나..진짜 소리 좀 줄이라그러면 말 진짜 안 듣고요..집에서도 하루종일 방귀뀌거나 (그것도 엄청 심하게 ..)잠자고 (이땐 그나마 조용함) 쉬는 날에는 그땐 주말아예 날려먹었다 보면되고 하루종일 시비걸고 잔소리하고 진짜 너무 짜증나요 약간 제가 나쁘게 보일수도 있지만 솔직히 가족들 다 싫어해요 본인도 본인 싫어하는 거 다 알고 어떤 짓 하면 안되는지 다 아는데 이런짓 싫다고 고치라고도 말했고 진짜 고친다고 본인이 먼저 말했으면서 나중에 진짜 ***까지 다 하면서 싫어하는 그 짓을 계속하고 없는 정까지 떨어지는 짓들을 다 해요 동생이랑 제가 싫은티 내면 본인 좋아서 그러는 거라는 말도 안되는 말을 하고 엄마도 진짜 왜 저러냐고 그러고..오늘은 부엌에 다같이 있는데 계속 안방에 있다가 나와서 왔다갔다거리면서 잔소리하고 불 껐다켰다하고 약간 때리라고 맞을짓을 계속 하는 것 같은데 진짜 웃긴게 때리면 그걸 즐기고 뭐라하지도 않고 아프면 그때서야 ***을 하면서 그만하라고 해요 또 다같이 저빼고 동생이랑 엄마랑 몸싸움? 약간 단체로 괴롭히는 그런 장난같은걸 하는데 엄마랑 아빠는 막 중요부위 만지면서 장난치고요 맨날 아빠가 엄마가 자기 거기 민진다면서 소리를 질러요 그때 자고 있었는데 제가 진짜 잠도 부족한데 잠도 많아서 진짜 예민한데 그 소리 때문에 학원갈 때 일어나야 할 두시간 전에 깨서...그때 진짜 머리 깨지는 줄 알았어요..아침부터 무슨 꼬* 이런소리 들려서 진짜 강제로 일어나서 기분 뭣같아서 진짜..얼마전엔 이상한 꿈을 꿨는데 아빠가 돌아가시는 꿈을 꿨어요 진짜 이게 무슨..왜 이런 꿈을 꾼거죠..?암튼 엄마나 아빠나 진짜 수준이 떨어지고 부모이기전에 어른인데 솔직히 진짜 객관적으로 봐도 배울게 1도 없어요..진짜 정신병걸릴것같고(이미 걸린 듯) 스트레스도 엄청받아요 진짜 가족때문에 이것 말고도 별의별 문제로 울고 자해한 적이 한두번이 아니에요 진짜 엄마가 저 한테 했던 심한 말 때문에 죽고싶었고 솔직히 진짜 지금도 살기싫어요 진짜 어디여도 좋으니까 다른데서 살고싶고 집좀 빨리 좀 나가고 싶어요 저희 가족만 이런가요..? 무슨 장애도 없고 그런데 가끔씩 막 혼자 이상한 표정 지으면서 이상한 포즈하고..진짜 뭐에 씌인것 같은 행동을 해요 술도 안먹었는데 가끔씩 토할것같은 귀여운 척도 하고 그냥 막 가벼운 애교 이런게 아니라 주체를못해요 일부러 짜증나게 하려고 보라고 그러고 3인칭은 맨날 입에 달고 삽니다 회사에서도 앞에선 찍 소리도 못하면서 집에와서는 이상한 별명붙이면서 욕하고요 약간 비하하는 말,.교회도 원래 다녔는데 동생이랑 저 교회 태워다 주면서 정작 본인은 안가요 약간 교회도 엄마가 안가면 안가고 이젠 가도 안가는 느낌..진짜 꼰대같기도 한게 싫은 거 강요하고 스트레스 받게 해서 몰래 울었던 적이 한두번이 아니에요 진짜 맨날 기족 공동체 , 단체 이런거 강조하고 수동적이고.. 저 어떻게 하면 좋을까요 진짜 너무 저 사람때문에 스트레스받아요 지금 이게 패륜아같고 쓰레기같은데 딱히 그래도 상관없고 어차피 난 쓰레기니까 이런생각도 들고 그래서 괴로워요 차라리 제가 나쁜× 하는 게 낫지 이런생각도 들고.. 저건 솔직히 어떤 사람이라도 이해 못할것 같아요..진짜 제동생보다 수준떨어지는 것 같은.. 글이 너무 긴데..다 읽어주셨으면 너무 감사하고 이거 딱히 쓸 말도 댓글도 없을텐데 그래도 저 좀 도와주세요..
불만이야힘들다신체증상화나불안해트라우마답답해우울두통어지러움불안우울해강박자고싶다분노조절호흡곤란슬퍼의욕없음이었으면좋겠고싶었겠다든든한부모님이해받고마카님이었으면좋겠고싶었겠다든든한부모님이해받고마카님
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천민태 님의 전문답변
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2년 전
아이같은 아빠
#마카님 #든든한부모님 #이었으면좋겠고 #이해받고 #싶었겠다
안녕하세요. 마인드카페 상담사 천민태입니다.
[공개사연 고민요약]
글을 읽으며 마카님은 정말로 아빠를 미워한다는 느낌을 받습니다. 그런데 밉고 싫은 마음의 다른 면에는 부모님께 바라는 모습이 있는 것 같아요. 바라는 모습의 부모님이 아니기 때문에 미워하고 싫어하고 있지 않을까 싶어요. 어떤 모습의 부모님이었으면 마카님께서 좋아할 수 있을까요? 마카님은 부모님에 대한 미워하는 마음 때문에 많이 힘들어하는 것에 대해서 도움을 받고 싶으셔서 사연을 남겨주셨네요.
[고민과 관련된 원인 분석]
마카님께서는 부모님이 어떤 모습이었으면 좋을까요? 지금 써 있는 내용만으로 본다면 아마 어른스러운 아빠, 엄마였으면 좋았을까 싶어요. 저는 그게 마카님께 얼마나 큰 스트레스인지 이해해보고 싶습니다. 울고불고 자해까지 했다니 마음이 어땠을까요? 엄마, 아빠의 행동들이 미워서만이 아니었을 것 같습니다. 아마도 마카님도 고민도 있고 걱정도 있고, 스트레스들도 있었을텐데 마카님도 진지하고 든든한 부모님들께 마카님의 어려움을 이해받고 도움받고 싶지 않으셨을까 싶어요. 사연에는 마카님의 다른 고민들이 적혀있지 않아서 잘 모르겠지만 아마도 다른 고민들이 분명 있을 것이라 짐작이 됩니다. 엄마 아빠의 다툼이었을까요? 엄마의 심한말 이었을가요? 아니면 또 다른 이유가 있을까요? 마카님께서 폐륜아라서가 아니라, 부모님께 원하는 것이 분명 있으며, 그것들이 이루어지지 않아서 특히 아버님의 행동들이 더 싫어보일 것이라 생각합니다. 그 싫어하는 마음조차도 마카님께 죄책감을 주니, 그 죄책감이 오죽 힘이들까요.. 부모님께서 마카님이 원하시는 모습으로 되시면 좋겠지만, 그것은 일단 뒤로하고 마카님께서 부모님, 특히 아버님을 미워하지 않는 방법을 지금부터 알려드리려 합니다. 사람은 자신이 아주 어린시절에 부모님으로부터 채워지지 않는 욕구가 있으면, 그 욕구를 어른이 되어서도 자신의 가족들에게 채우고 싶어합니다. 사람은 사랑받고 인정받고 싶고, 이해받고 싶고, 관심받고 싶고, 공감받고 싶고, 기대고 싶고, 안전함을 느끼고 싶습니다. 이런 여러가지 욕구들이 완전히 좌절되어 버리면 내면 안에 성장하지 않은 아이가 남아있습니다. 그것을 심리학 용어로 상처받은 내면아이라고 합니다. 아버님께서 어떻게 자라신지는 사연에서 알 수 없어서 정확하지 않지만 아마도, 까불지 말고 어른스러워야 한다는 엄한 아버지 밑에서 자랐을 수 있도 있고, 어떤 이유에서든 천진난만한 아버님 자체의 고유의 모습들을 인정받지 못하고 억압당하고 자랐을 가능성이 있습니다. 그런 모습들은 보통, 직장이나 사람들에게 인정받아야 하는 곳에서는 어른스러움을 유지하면서 숨겨지지만 자신이 정말로 이해받고 싶은 사람들 앞에서는 억압된 모습이 드러나곤 합니다. 가정 밖에서는 자신의 기질과 성격들을 억지로 참고 다른 사람의 비위를 맞춰야 하지만 그 모습을 유지하는 이유는 가족을 위해서라고 생각하실 것입니다. 친척들 앞에서 멀쩡한(?) 모습을 유지하는 이유는 아마도 그것이 가족들 사이에서 아버님의 어린시절의 모습일 수 있겠습니다. 아버님은 가족들을 지키기 위해서 직장에서는 어른스러운 모습을 유지해야 한다는 압박을 가족들에게 인정받고 싶으실 것입니다. 그것이 바로 상처받아 성장하지 못한 내면아이의 모습입니다. 조금은 유치하지만 '나 잘하지?' 라는 말을 하는 이유가 바로 그것일 것입니다. 아버님은 가족들이 생각하는 것 보다 더한 압박을 견디고 살고 계실 가능성이 있습니다. 자신의 원래 성격이나 기질을 숨긴채 윗 사람들의 비위를 맞춰야 하니까요. 아마도 그런 어린아이같은 모습들이 마카님이 보시기에는 굉장히 싫을 것입니다. 왜 가족들에게 유치하게 구는가? 왜 가족들에게서 인정받으려하는가? 그것이 사실은 아버님 조차도 어떤 의도를 갖고 있다기 보다는 무의식적으로 하고 있을 가능성이 있고 아마도 그런 욕구들을 참기가 힘들 것입니다. 그것이 어린 시절의 상처의 무서움입니다. 아버님께서 어린아이의 모습을 보이는 모습을 심리학적으로 이해해보려고 가상으로 추측을 해보았습니다. 아버님에 대한 정보가 없기 때문에 추측을 한 것이고, 이것이 아버님의 행동에 대한 원인은 아닐 수 있습니다. 이런 말씀을 드리는 이유는 아버님의 속사정과 같은 것들을 마카님께 전부 이해하고 감당하라는 뜻은 아닙니다. 마카님께서 아직 청소년일 것으로 생각이 되는데 마카님도 마카님만의 속사정이 있게 마련이고 마카님은 부모님을 이해해야 할 입장이 아니라 더 이해를 받아야 할 시기이기 때문입니다. 그래서 마카님께서 아버님을 미워하는 마음이 이해가 됩니다. 상대방을 미워하지 않기 위한 방법은 두 가지가 있는데요, 상대방을 통해서 내가 원하는 것이 들어지거나 상대방의 속 사정을 이해하는 것입니다. 그래서 제가 위에 말씀을 드린 이유는 아버지에게도 어린시절 상처나 속사정이 있겠으려니 하는 것만 생각만 해도 미움이 줄어들 수 있다는 것을 알려드리기 위해서였습니다. 그래서 이런 아버님을 이해하기 위한 시도는 아버님을 위한 것이 아니라 마카님을 위한 것입니다. 그리고 이제 남은 것은 부모님을 통해 원하는 것이 들어지도록 하는 방법들이 남았습니다.
[해결방안과 대처에 대한 방향 제시]
직접적으로 요구하지 않아도 마카님의 표정만 보고도 부모님께서 마카님이 필요한 것을 알아주신다면 그만큼 좋은 것이 어디있을까요? 하지만, 마카님이 점점 어른이 되어가면서 부모님은 마카님의 마음을 더더욱 알기 힘들어하실 것입니다. 아이들은 속 마음이 금방 드러나지만, 어른들의 속 마음은 읽기가 굉장히 어렵습니다. 아이들은 단순한 과자에도 행복하지만, 어른들은 과자로 행복하지 않습니다. 성장하면서 내가 원하는 것도 단순하지 않고 복잡해진다는 뜻입니다. 그래서 부모님들은 성장하면서 어른이 되어가는 자신의 자녀들을 이해하기 어렵습니다. 그래서 성인에 가까워 질수록 더더욱 자신이 필요한 것을 직접적으로 말해야합니다. 정말로 진지하게 마카님께서 원하는 것을 직접적으로 표현해야 합니다. 예를 들면 아버님께 어른스러운 아빠가 필요하다고 말씀하셔야 할 것입니다. 나는 아직 엄마, 아빠의 도움이 필요하다고 말씀하셔야 합니다. 마카님께서 그 스트레스가 자해를 할 정도의 수준이라고 말씀하셔야 합니다. 마카님께서 아버님을 싫어하시는 것 보다 저는 마카님께서 마음이 진정이 안되어 자해를 하는 것이 저는 더 우려가 됩니다. 저는 청소년 기관에서 자해를 하는 청소년 친구들을 만나왔습니다. 자해를 하는 친구들은 마음을 조절하기 힘들어하는 친구들이었습니다. 어린 시절에 부모님으로부터 자기 마음을 달래주는 경험을 받아본 아이들은 성인이 되면서 그 경험을 자신의 것으로 흡수하면서 스스로 마음을 잘 진정시킵니다. 하지만 마음을 달래주는 경험을 못 받은 친구들이 자해를 하곤 합니다. 자기 안에 마음을 진정시키는 방법을 배워본적이 없기 때문입니다. 자해를 통해서 마음을 진정시키는 것은 방치되어서는 안됩니다. 자해는 중독성이 있어서 더 심해질 수 있습니다. 부모님께 마카님이 원하시는 것을 말씀드리는 것이라는 너무나 큰 숙제를 남겨 드리는 것 같아서 마음이 무겁습니다. 그래서 우선은 상담의 도움을 받으시기를 권장드립니다. 지금 지치고 힘든 마음부터 편안해지셔야 합니다. 마카님이 지금 어려움을 방치한다면 마카님 또한 이해받지 못해서, 공감받지 못해서, 기대지 못해서 마음의 상처로 남을 수 있습니다.
상담을 받으면 마카님의 지금 힘든 마음을 마음껏 이야기 할 수 있습니다. 지금은 부모님께 도움을 받을 수 없지만, 부모님으로부터 받을 수 있는 도움의 일부분을 상담선생님께 받으실 수 있습니다. 상담은 진로에 대한 고민이든, 친구에대한 고민이든, 성적에 대한 고민이든 모든 것이 주제가 될 수 있습니다. 그렇게 마카님도 고민을 털어놓고 스트레스를 이야기하면서 마음을 달래는 경험을 하게 되면 마음에 힘이 생기고, 부모님께도 솔직하게 원하는 것을 이야기 할 수 있으시게 될 것입니다. 만 24세 미만 청소년들은 청소년상담복지센터(전화번호 1388)와 같은 정부기관에서 상담을 받으면 만14세 이상이면 부모님 동의 없이 상담을 받을 수 있고 무료로 상담의 도움을 받으실 수 있습니다. 마카님께서 부모님을 미워하는 마음에 죄책감을 덜어지셨기를 바라고 도움을 받으셔서 마음이 편안해지시기를 기원합니다.