어렸을 때부터 선천적으로 겪고 있던 심장병. 죽고 싶다고 엄마 아빠한테 울면서 말했을 때는 정말 죽고 싶다기 보다는 제발 살려달라는 말이었는데, 요즘따라 몸이 확 약해져서 쓰러지는 횟수도 늘고, 목숨이 위험한 횟수도 늘고…. 진짜 진심으로 아 올해가 마지막이구나, 아니 어쩌면 첫눈도 못 보고 갈 수도 있겠다 라는 느낌이 자꾸 들어요. 근데 내가 죽고 싶어서 죽는 게 아니라 지병 때문에 갈 것 같은 느낌이라고 할까.. 병원에서 알코올 솜 냄새 맡으면서 죽는 거 싫어서 엄마 아빠한테 이야기는 안 할 건데, 주변 지인들한테 혹시라도 놀라지 말라고 언질하는 게 맞는 거겠죠? 우울감이 심해서 드는 자살 충동이랑은 느낌이 달라요. 아픈 것도 자주 아프고 응급실도 이번 년도에 벌써 두 번이나 실려갔고, 심장병으로 쓰러진 것도 이번년도에 벌써 네 번째예요. 정말 전이랑은 몸이 달라졌다는 게 확 느껴지면서 곧 죽을 거 같다는 느낌이 들어요. 미리 주변 정리 해야 할까요? 어떤 식으로 지인들한테 말을 꺼내야 조금이라도 덜 놀랄까요?

저는 어릴때 장애를가지게됫어요 3살때 머리에물이차서 물을뺐는데 다시물이차서 재수술을했어요 그래서 오른손과 오른발이 자유롭지않아요 학교다닐땐 놀림도 많이 받았어요 전그게속상했어요 지금나이 30살이되어서도 몸이불편한 상태입니다. 전 오른손보면서 너무속상해서 울기도 참많이 울었어요 난왜 장애가됫을까? 라는생각도 들었어요 지금은 노력중에 있어요 걸을때 똑바로 걸으려고해요 근데 언어에도 문제가 생겼어요 설명을못하니까 걱정이되요 이제 책많이 읽으려고요 고쳐나가길원해요

속이 뒤집어질 것 같아도 토는 못하고 열이 39도여도 아무도 못 알아봐요 달라진게 없어서 아무리 죽을거같아도 기절 한번 해본적없고 속이 타들어가는 것 같이 쓰려도 위 다 괜찮대요. 피부는 간지럽고 맨날 빨갛게 올라오는데 검사에서는 아무것도 안나와요. 어지러워 죽겠는데 병은 없대요 무의식 중에 아플수록 공적인 일에 완벽해야한다는 강박이 있어 일도 멀끔하게 끝내요 아무리 번아웃이어도 주어진 일은 나를 죽여가면서라도 끝내요. 이런 얘기 하면 그래도 안아파서 다행이라고들 하시더라구요? 심지어는 의사선생님들도 제가 아프다는걸 잘 믿지 못하시더라구요.. 감기도 아닌거 같다고 약도 못받고 집 간적 있는데 다른 병원 가서 (독감 아니라고 안해도 된다는거) 검사 해달라 그랬더니 독감이래요. 어렸을 때부터 주사 맞을때 생 어금니 뽑을 때 한번도 운적 없고 평온해 보인다는 말 많이 들었어요. 제가 아픈건 당연히 아무도 알 수가 없죠. 겉으로 보이는게 없는데ㅋㅋ 그렇다고 제가 직접 아프다고 말하면 다들 엄살이라고 생각하시더라구요. 아프면서 그렇게 멀쩡하게 생긴게 맞냐고. 정신 건강도 심각했는데 같이 사는 가족들조차 못 믿었어요. 너무 심각해지다 못해 응급실 몇번 가고 큰 흉터 여러 개 생긴 후에야 믿더라구요.. 글 쓰다보니 제가 안아픈데 괜히 난리치는거 같기도 하고.. 이거 어떻게 해결해야 하죠?

안녕하세요. 저는 굉장히 특이한 희귀난치병을 앓고있어요. 연예인 이봉주, 장재인 등이 걸렸던 병인데 뇌기능 장애로 극심한 스트레스를 잘못처리하면서 운동이상증장이 생기는거예요. 저는 그게 목부위에와서 가만히 있어도 고개가 꺾이거나 돌아가곤해요. 이 병을 평생 앓는분도 계시지만 저는 운좋게도 4년전에 완치한 경험이있어요 그런데 대학졸업과 취준을하며 고생하다 결국 재발했어요. 사회에서 아무것도 아닌 존재라는 도태감, 무력감 하고싶은 걸 다시 할 수 있을까라는 불안감에 짓눌려 투병 기간은 4개월차로 접어들어 불면증이 심해졌어요. 이전에는 강한 마음으로 2개월만에도 이겨냈었는데 말예요. 뇌의 기능이상으로 감정과 수면이 회복의 중심키인데 제가 제 마음대로 컨트롤이되지않아 새벽에도 깨어있다 오열하곤합니다.

15년 5월 몸에 다양한 이상반응이 나타나서 여러병원을 돌아다녔지만 원인을 찾지 못하고 몸이 정상이 아닌 상태로 살아오다가 학교를 졸업하고 취직해서 회사를 다니는데 21년 5월에 미각상실 왼쪽엄지발가락 저림 소화불량 증상으로 이비인후과,신경과,소화기내과를 대학병원까지 가봤지만 또 원인을 찾지못하고 지인의 권유로 정신건강의학과를 갔습니다. 거기서 조울증 2형 진단을 받고 약을 먹으며 2년간 생활하면서 미각상실만 빼고 몸 컨디션이 좋아졌습니다. 하지만 23년 12월 갑자기 몸 컨디션이 안좋아져서 저는 너무 놀랜나머지 정신과 약을 임의로 단약하고 살았는데 24년 4월 집안일로 인해 갑자기 우울증이 찾아온것 같아요.. 자고 일어나면 엄청 무기력하고 심장이 두근거리는 소리가 들리고 수면시간도 4~5시간으로 줄고, 아침시간에 우울하고 안좋은 생각이 드네요.. 다시 정신과를 방문해야 하나요? 아님 심리치료를 받아볼까요? 정신과 방문을 꺼려하는 이유는 체중증가와 미래 결혼이나 출산걱정에 고민이되고 평생을 약에 의지하면서 살아가야하나 고민이됩니다.. 32세 직장인의 현실적인 고민입니다..

중 1인데 주변 친구들에 비해 키가 너무 작아서 고민입니다. 대부분 160이 넘어가고 있는데 저만 아직도 150을 못 넘었고 반올림을 해도 140입니다ㅜㅜ 그렇다고 제가 귀여운 이미지도 아니라고 자존감도 날이 갈 수록 떨어지고 있고, 키로 놀리는 애들이 많아서 너무 스트레스 받습니다. 어떤 애는 부모님까지 들먹이면서 키도 유전이냐 합니다. 어렸을 때부터 전반적으로 엄청 왜소하고 아담했기에 아무생각 없이 살았는데 중학생이 되니까 너무 비교가 되고 어떤 옷을 입어도 핏이 안 살기에 얇은 옷을 입기도 힘들고 여름에 반팔 반바지를 입기가 두렵습니다.. 일찍 자려해도 잠이 안 오고 채소를 먹으려니 토 할 것 같고 음식은 배불러서 많이 못 먹고 운동을 해도 효과도 없고.. 키가 잘 크는 쉬운 방법이 없을까요??ㅜㅜ

완전 꺾여서 엄청 붓고 움직이지 못했는데 두달이 지나서 붓기 가라앉고 움직이는 것이 가능해서 깁스 안 하고 일상 생활 했습니다. 그런데 발목 윗부분까지 너무 아프네요. 빨리 걷기가 힘듭니다. 많이 나은 줄 알았는데 아닌가봅니다. 힘들고 너무너무너무너무 아픕니다.

한 곳 나으니까 다른 곳 도지고 다른 곳 나으니 또 다른 곳에서 피부병 올라오고.. 점점 가릴 데가 많아지는 느낌이에요 여름에 어떻게 해야 할지 벌써부터 걱정이에요 피부과도 한 번 갈 때마다 너무 비싸고 피부병에 정신병까지 얻으니 정말 답이 없네요 학생이라 돈도 없는데

10년생 중학생인데 요즘 머리가 너무 많이 빠져서 고민이에요ㅠㅠ 이번년도부터 많이 빠지게 됐는데 전에도 좀 빠지기 했어요. 근데 지금은 넘 심각할정도 입니다. 제가 있었던 바닥을 보면 머리카락이 한가닥도 아닌 한 웅큼씩 있고 그래서 넘 힘들어요.. 스트레스 잘받는 편도 아니고 멘틸도 강한 편인데...그리고 한곳에만 몰려 빠지진 읺아요... 문제는 힉교에서도 그렇다는건데, 얼마전에 수학여행 가서 2박3일 있었는데 제 베프들이랑 있어서 다행이지 안 친한 친구랑 있었으면...하... 오늘 특히 더 그랬는데요 제 책상 옆 짝궁이 자꾸 앞에 여자애 머리를 자르겠다고 장난쳐ㅆ거든요... 근데 제 머리카락이 떨어져 있는걸 보고 여자애가 그 남자애가 자른줄 알고 욕하고 막 난리도 아니었어요ㅡ 결국 제가 머리 잘 빠져서 그렇다 내 머리카락이다 하는데 여자애가 머리를 쥐어뜯는게 아닌 이상 저렇게 많이 빠지겠냐고 하는데 넘 속상했어요... 머리가 좀 긴편이라 머리도 곧 자를 예정이에요... 머리숱도 많아서 미용실에서 숱쳐주시는데... 어떡하죠?? 넘 힘들어요..

20살 여자에요 아직 스무살인데.. 제가 현재 많이 아픈 게 현실성이 없고 모든 게 허무합니다 분명 많이 아파요.. 근데 와닿지가 않고 그냥 제가 심심찮게 위로받던 것들이 제한된다고 생각하니 막막하고 상실감이 큽니다 그래서 계속 무의식적으로 사실을 거부하려는 것 같아요 믿기가 힘들어서 왜 나만 이렇게 되었는가 많이 쓸쓸합니다 처음에는 분명 폐렴으로 시작했었어요 불과 일주일 전이었습니다 증상이 심해서 대학병원에 가보니 폐에 물이 좀 찼고, 염증이 심장까지 퍼져서 심근염이 온 거에요. 신장 수치도 안 좋다고 하더라구요.. 스테로이드도 처방받았어요 그래서 기운도 없고 집 계단 오르내리는 것도 힘이 듭니다 조금만 뒤척여도 명치와 폐 아래가 아파요. 저는 더이상 예전처럼 빠릿빠릿하게 살 수가 없습니다 글이 많이 장황할 테지만 제 몸이 이렇게 된 이유를 끄적여보려 합니다 제가 집에서 대학교랑 살짝 거리가 있습니다 편도 2시간 30분이에요. 맨날 아침 6시에 일어나야 합니다 그래서 동아리 활동이나 약속이 잡혀 술자리를 나가면 집에 들어오는 건 밤 12시 이후일 수밖에 없었어요 저는 대학도 들어오고 많은 사람들과 인연을 만들고 싶어 잡힌 약속에 다 나갔어요 일주일에 거진 3~4번은 약속이 있어 아침 6시부터 새벽2시까지 밖을 돌아다녔습니다 사람이 좋다는 이유로... 모르는 사람을 알아가고 싶고.. 중요했던 건 그 사람들은 날 그렇게 좋아하진 않는데도요 모든 게 허투였고 나 혼자 집으로 돌아가는 길은 쓸쓸했지만 저는 괜찮았습니다 그런 한심한 이유로 추운 곳에 날 방치하고 일부로 집에 늦게 들어갔습니다 여기서 감기기운과 몸살 기운이 생기게 됐는데, 저는 이걸 무시하고 무리하게 약속을 잡고 다 나갔어요. 주말에는 11시부터 8시까지 풀타임 알바를 병행했습니다 사실상 쉬는 날이 없긴 했었거든요 하지만 그 때는 그렇게 힘들지 않았어요.. 너무 들떴나봐요. 근데 저는 제 몸 상태를 고려 못하고 너무 절 혹사시켰던 것 같네요 되돌아보니 일단 이 부분이 제가 감기기운과 몸살을 ‘달고’ 살게 만든 주범인 것 같습니다 원래 며칠이면 금방 없어지는데 이상하게도 2주동안 증상이 가시질 않더라구요 여기서 저는 내가 사람들과 친해지고 싶었던 만큼 술도 마시고 담배도 피우게 되었습니다 그래서 3월 초부터 처음 담배를 피게 되었어요 사실 담배 필 때부터 숨이 차는 느낌이 들었는데, 이게 원래부터 저랑 담배가 잘 안 맞는 조짐이었나봐요 하루에 한 갑도 아니고 반갑도 채 못필 때도 많았구요 어떤 날은 아예 안 피기도 했어요, 그냥 평균치만 핀 셈이죠 근데 저번주 주말부터 갑자기 심한 몸살기운이 오기 시작했어요 40도 고열이 나는데도 알바를 나갔고, 그 다음날은 알바 끝나고 동기들과 술약속도 있어서 무리하게 하루에 한 갑을 폈어요 그 날부터 앞서 말했듯 심한 합병증이 동반돼 학교도 밖도 계속 못 나가고 있습니다 확실한 건 추운 날 계속 싸돌아다니고 쉬지도 않고 제가 담배랑 잘 맞지 않음에도(이건 추측) 계속 술담배를 번복하니 염증의 정도가 심한 폐렴이 오게 된 듯 해요 근데 저는 여기서 상실감이 너무 큰 부분이 뭔가 하면 바로 담배라는 겁니다 저는 대학생활을 하기 전까지 일상생활에 무력함을 느끼고 정신건강이 그렇게 건강한 편은 아니었어서요 재미와 흥미.. 편안함을 느낄 수 있는 특별한 것들이 별로 없었어요 근데 담배를 시작하고 나선 아무 생각 없이 가볍게 필 수 있고, 이게 스트레스를 가볍게 날릴 수 있는 부분으로 작용하다 보니 중독이 된 것 같아요. 또한 주변인들과 같이 피면서 사담을 나눌 수 있는 부분도 정말 좋아했어요 이게 제가 담배를 못 놓고 상실감이 드는 이유에요 20살 되자마자 몸이 이렇게 된 거면 그 이유 중에 담배가 연루되어있을 게 뻔한데도요.. 펴봤자 반갑이고 이건 극히 평균치였지만요, 제가 원래 담배랑 안 맞는 몸이라는 게 그냥 받아들이기가 힘듭니다 태생부터 부정당한 기분이에요 계속 ‘이건 담배 때문이 아니다’ , ‘완치 되면 담배를 피울 수 있을 거다’ , ‘내가 그냥 밖을 오래 싸돌아다닌 게 컸다’ 라고.. 담배를 그만두기 힘들어서 계속 스스로 착각을 하고 위안을 얻으려고 합니다 저는 한때 이거에 들뜨기도 했었고 재미없고 형편없는 내 삶에 작지만 특별한 존재로 자리잡았었거든요 분명 하루에 몇 갑을 피는 것도 아니고, 평균치의 흡연을 하는데 이게 스트레스를 해소할 수 있는 방법으로 작용한다면 괜찮은 거라고 생각해요 근데 이렇게 크게 아파버리고 주범이 담배라고 생각하니 그냥.. 이제 방도가 없어진 느낌이에요 전 폐렴을 걸려본 적도 없고 아팠다면 무난하게 감기였지 이렇게 크게 앓아본 적은 없거든요 20살 되자마자 크게 아픈 게 너무 억울하고.. 그 바람에 제가 예전부터 기대했던 mt도 가질 못했어요 또 하필이면 시험기간에 아파서 학기 초반에 마음 다잡고 학점 잘 따보자 다짐했던 것도 다 무상해졌어요 왜 이리 상실감이 들까요 주변에서 웃고 떠들고 행복해보이는 모습을 보면 가슴이 저릿해져요 왜 나만.. 이라는 억울하다는 생각이 너무 크고요 그렇다고 너도 이렇게 아파봐야해! 이런 생각은 아니구요 밉지도 않고 그저 저랑 태생부터 달랐을 사람들이 그저 부럽습니다 하루에 한 갑을 펴도 괜찮은 사람이 있고 기관지염이 없는 사람이 많더라구요 이제 몸이 완치가 되어도 운동이나 조깅 같은 기분전환도 못할 것이고(사실상 대학과 알바 때문에 할 시간이 별로 없긴 할 거에요) 담배는 꿈도 못 꾸겠죠 그렇겠죠.. 마음이 너무 힘듭니다 읽으시는 분들은 그깟 담배가 뭐라고.. 한심하다고 생각하실 수 있어요 저도 제가 한심하거든요 근데 제가 생각해도 저의 삶에 담배만큼의 대체제는 없고 이만큼 스트레스를 가볍게 리프레쉬할 수 있도록 해 준 것도 존재하지 않습니다 원래 스트레스를 받으면 혼자 내리 생각하고 자기연민에 찌들곤 했는데, 담배로 날려버릴 수 있으니 저는 이 점이 마음에 들었나 보네요.. 정말 너무 쓸쓸하네요.. 뼈가 사무치도록 힘듭니다