2009년부터 알게 됐고 가장 친했던 친구와 연을 끊었다. 서서히 멀어지는 듯 했는데, 얜 늘 그랬듯 나에게 직접적으로 말하지 않고 sns나 카톡 같은 곳에 티를 냈다. 그리고 나는 직감적으로 나를 말하는 거라는 걸 알았다. 답답했다. 어디서부터 이렇게 된건지, 왜 나에게 직접적으로 말하지 않는지 그래놓고 왜 혼자 토라져 있는지. 근데 물을 힘이 없었다. 묻지는 못했지만 나도 많이 아팠다. 그래서 용기 내서 연락했다. 근데 그것도 풀어내고자 함은 아니었다. 왜냐면 나도 내 속이 있고 내 상황이 있어선지 그럴만한 적극적인 힘이 나지 않았다. 이미 그 친구의 인스타에는 "이기적으로 살 거다", "잘해주지 않을거면 바라지 마라" 등 현타 온 글귀가 넘쳐났고, 나에게도 해당됨을 알기에 굳이굳이 풀어내고자 하고 싶진 않았다. 그래서 그냥 내 솔직한 심정을 알려줬다. 이 친구가 나에게 현타 온 이유는 내가 다른 친구는 만나고 자신은 잘 만나지 않는 것 같다는 이유에서였다. 노력하지 않는다는 거... 도대체 왜 그게 나 혼자만의 잘못이 되는 것인지 도무지 이해가 가지 않는다. 사람이 누군가를 만날 땐 미리 약속을 잡고 만나는데, 이 친군 항상 닥쳐서 얘길 했고 한밤 중에 불러 잠깐 만날 뿐 사실 하루를 내어준 적은 별로 없었다. 그치만 이해했다. 일이 너무 힘드니까, 잠깐이라도 너무 보고싶었구나 해서 오히려 고마웠다. 그리고 힘든 일을 최대한 들어주려 노력했다. 근데 그게 친구에겐 위로가 되지 않았나보다. 듣다가 듣다가 내 마음도 힘든 때엔 그 마저도 못할 것 같은 때가 있었다. 그게 내 생일 즈음이었다. 친구의 아픔을 덜어내주고 싶지만 나도 너무 아파서 여유가 없었다. 근데 내 아픔은 친구에게 말을 할 수 없었다. 상처가 있었다. 그리고 무엇보다 궁금해하지도 않았다. 말 할 틈도 주지 않았다. 그래서 만나는 게 부담이 됐고, 생일에 약속을 잡으려던 친구에게 솔직하게 힘들단 얘길 하고 약속을 취소했다. 그게 내 잘못이었나보다. 자기 힘든 것만 알고 누구든 헤아릴 여유가 없는 듯 하다. 얼마나 힘들면... 안타깝다. 하지만 나라고 속이 없나. 나도 힘든데, 그것마저 말하지 못하던 때가 있는데. 생일 때 퇴짜맞은 게 그리도 속상했나. 난 너무 힘들어서 그랬는데 힘들다고 얘기한걸로 그렇게 스스로 후벼 파 상처를 내야했나. 난 힘들었을 뿐이지 누군가에게 생채기 내고자 함이 아니었는데. 기대가 컸다. 나도 그 친구에게, 그 친구도 나에게. 아... 너무 잘못 됐다. 근데 바로잡을 힘이 없다 걔도 나도. 너무 속상하지만, 서로 때가 너무 어긋난 듯 하다. 자연스럽게, 칼같인 안돼 라고 되뇌이며 지냈지만, 작년에 하나 올 해 하나 이렇게 조금씩 떠나가네. 아닌가 내가 보낸 건가? 아니 난 떠나보내기 싫었다. 상대의 마음을 알고 나니 가만히 있을 수 없었던 거다. 나도 사람인데, 왜 속이 없냐고. 나라고 날 악역 만드는데 가만히 있어야 하나? 다들 누군가에겐 때론 악역인데, 너도 나도 악역일 때가 있지만 서로 그걸 알고 미안해 하는 마음 가지면 돼, 그걸 알아주고 다시 어루만져 주는 게 친구니까 라고 생각했는데. 그냥 그냥 하염없이 속상하다. 그런데 아이러니하게도 눈물은 이제 안난다. 어른이 되어가나? 아니다 오히려 더 애같아. ***같아. 그래도 어쩌겠어. 연이면 다시 아니면 안녕인것을 그만 울자.