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laskyard
2년 전
모든 것에 대해 지나치게 높은 저만의 기준이 있는 것 같아요
안녕하세요 저는 현재 19살인 고등학교3학년 학생입니다. 오늘 아버지와 이야기를 하다가 제가 성격에 조금 문제가 있는 것 같아서 조언을 좀 구하고 싶어서 이렇게 남기게 되었습니다. 저는 모든것에 대해서 지나치게 높은 기준이 있는 것 같습니다. 사실 높은 건지도 모르겠어요. 예를 들면 하루에 10시간 이상 공부해야 적당히 공부한거같다 라는 생각이 들면, 10시간을 채우지 못하면 스스로에 대해서 너무 화가나고 분노가 치밀어 올라요. 심지어는 10시간을 채워도 그렇게 화가막 나요. 이유를 모르겠어요. 이런 학업 뿐만 아니라 제가 하는 일들에 있어서 제 마음에 들지 않으면 막 화가나요. 또 다른 사람들이 하는 행동에 대해서도 화가나요. ‘너가 뭘 안다고 그런식으로 말해?’ ‘***은 새끼가 죽여버리고 싶다’ 이런 생각도 들어요. 그런데 문제는 이렇게 화가 많은데 저는 화를 푸는 방법도, 표출하는 방법도 잘 모르겠어요.아버지와 이야기를 할때 저보고 푸는 수단을 찾으라 했는데 저는 자해하는거 말고는 푸는 방법을 못 찾겠어요. 제가 성격이 좋고 바르다는 이야기를 많이 들어서인지는 모르겠지만 그런 이상적인 모습에 맞게 행동해야 된다는 생각에 화를 어떻게 낼지 어떻게 힘든것을 풀지 모르겠어요. 또 제가 생각하는 이상적인 제 모습과의 괴리감에 자괴감도 들어요. 그래서 자해도 한지 꽤 됐어요. 화가 나서 화에 못이겨 막 긋는게 아니라, 우울함이 심할 때 팔에 그어놓은 상처를 나중에 화날 때 보면 마음이 편해져요. 병원다니면서 약도 먹고 하고 있지만 나아지고 있는지는 모르겠어요. 자해도 원ㄹㅐ 처음에는 샤프로 했다가 지금은 눈썹칼로 하고 있거든요. 이렇게 제 나름대로 기준을 정하고 못 맞추면 화가 나고 그 화를 자해로 푸는게 반복돼요. 어떻게 해야할까요..?
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최영진 님의 전문답변
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2년 전
참으로 소중한 나
#분노 #스트레스 #폭발 #자해
마카님 안녕하세요 마인드카페 전문상담사 최영진입니다.
[공개사연 고민요약]
마카님께서 화를 건강하게 표출하는 방법에 대해 고민중이신 것 같아요. 특히 마카님께서 스스로 세워놓은 높은 기준을 만족시키지 못할 때 나 자신에 대한 화가 더 나시는 것 같아요. 그리고 마카님이 가지고 계신 자신의 이상적인 모습이 화를 표출하는 것을 방해하는 것 같아 보이네요. 어떻게 하면 건강하게 화를 표출하고 자해를 중단할 수 있을까요?
[고민과 관련된 원인 분석]
마카님의 이야기를 들어보니 마카님께서는 자신의 감정을 잘 표현하는 방법에 대해 어려워하시는 것 같아요. 특히 화를 표출하는 것에 대한 부정적인 생각때문에 더욱 답답함을 느끼는 것 같아요. 1) 마카님께서 스스로에게 세워놓은 높은 기준 2)마카님께서 스스로 만들어 놓은 이상적인 마카님의 모습이 건강하게 화를 표출할 수 없게 만들고 있는 것 같아요. 마카님은 화에 대해서 어떻게 생각하시나요? 최근에 나를 화나게 했던 상황은 어떤 상황이셨을까요? 예를 들어 누군가 나를 무시하는 말을 했다면 화를 내는게 당연하지 않을까요? 누군가 마카님을 화나게 했을 때 화가 난다는 것은 지극히 자연스러운 행동이라고 생각해요. 그런데 위에서 언급한 1)스스로에게 세워놓은 높은 기준과 2)스스로 만들어 놓은 이상적인 모습 때문에 나를 화나게 하는 대상에게 화를 표출하는 것이 지극히 당연한 일임에도 불구하고 참거나 혼자 분을 삭히며 자해를 하시는 건 아닐까 라는 생각이 들어요. A라는 대상에게 화가 났으면 A에게 화를 표출하고 내가 기분이 상했다고 표현해야 맞는데 1)과 2) 떄문에 "나는 남들에게 화를 내면 안된다"거나 "화를 내는 것은 잘못된 행동이야" 등의 생각들이 화 표출을 방해하고 있는 건 아닐까요? 결국 자해행위를 하는 것은 A에게 화를 내는 것보다 마카님이 더 자연스레 통제할 수 있는 행동이기 때문에 더 쉽고 더 간편한 방법이 되는거지요.
[해결방안과 대처에 대한 방향 제시]
먼저 저는 마카님께서 "화를 낸다"에 대해 어떻게 생각하시는 지 여쭤보고 싶어요. 누군가 마카님을 화나게 했다면 마카님이 화를 내는 게 당연한 거라고 생각해요. 누군가 마카님 집에 물건을 훔치러 왔다고 한다면 마카님은 어떻게 하시겠어요? 물건을 지키기 위해 112에 신고하시고 방어하시겠죠? "여긴 내 사유지니까 들어오지 마세요, 이 물건은 내 것이니까 만지지 마세요" 라고요.. 우리의 감정과 정서도 마찬가지라고 생각해요. 누군가 나의 감정 경계선을 넘어와 나를 화나게 한다면, 나의 가치를 무시하고 빼앗으려고 한다면 "그만! 당신이 지금 내 감정 경계선을 침범했으니 더 이상 넘어오지 마세요"라고 외치며 나 자신을 보호하는게 맞지 않을까요? 같은 맥락에서 저는 마카님께 "나는 화를 내면 안되나?"라는 질문을 드려보고 싶어요. 마카님도 한 명의 감정을 가진 사람이잖아요. 어떤 생각이 마카님은 화를 내면 안되게 하는 지 파악하고 그 생각을 수정해 가는 게 중요할 것 같아요. 동시에 마카님께서 세워놓으신 높은 기준에 대해서도 "나는 좀 실패하면 안되나? 정해놓은 공부량을 조금 덜 채우면 안되는 걸까?" 라는 질문을 드려보고 싶어요. 마카님께서 스스로에게 높은 기준을 설정해 놓고 열심히 공부 하시는 것은 좋은 점이라고 생각해요. 하지만 동시에 높은 기준에 도달하지 못하더라도, 조금 부족하더라도 마카님은 정말 특별하고 가치있는 존재라는 사실을 꼭 기억하세요!! 가치의 조건화라는 단어가 있어요. 나의 가치는 내가 어떤 일을 성취할 때에만, 어떤 일을 잘 할 때에만 존재한다는 거에요. 나의 행위가 나의 가치와 연결된 것이지요. 만약 마카님께서 인생을 사시면서 잘할 때에면 주변 사람들에게 칭찬을 받은 경험이 있으시다면 더더욱 생각해 볼 부분이라고 생각해요.
상담을 통해 마카님께서 가지고 계시는 비합리적인 생각들에 대해 파악하고 고치도록 도움을 받으실 수 있으세요. 특별히 1)스스로에게 높은 기준을 세워놓게 된 이유나 2)이상적인 자기 모습을 가지고 화를 표현하지 못하는 이유들을 발견하며 보다 건강하게 자신을 표현할 수 있게 되실거에요. A에게 화가 났다면 A에게 표현해야지요. 마카님께서는 느끼는 감정을 타인에게 자유롭게 표현하실 권리가 있어요. 이러한 과정들을 통해 궁극적으로는 마카님 자신이 얼마나 소중하고 가치있는 존재라는 사실을 분명하게 깨닫고 자신을 더욱 사랑하고 아끼실 수 있을 거에요. 그 길을 응원하겠습니다.