자살충동 자해 - 마인드카페

자살충동 자해

초등학교때는 왕따를 당한적 있습니다 아버지의 가정폭력은 어릴적은 심했고 대학교 2학년때까지가 마지막 가정폭력이었네요. 저는 가정폭력의 방관자입장이었습니다. 저빼곤 아버지한테 다들 맞았네요. 차라리 내가 맞으면 덜했을텐데. 어디부터 시작하면 좋을까요. 초등학교때 왕따를 당한 일년후였습니다. 어머니의 권유로 대학병원 정신과에 갔었고, 왕따이야기는 하지 않았던것같아요. 그래서 나온 병명은 단순한 사춘기 어렸을땐 지금보다 훨씬 사람을 안믿었습니다. 지금 생각해보면 그때의 제가 더 대단했죠. 집에선 항상 웃는 모습이었고 학교에서는 왕따를 당했구요. 초등학교때는 아버지의 가정폭력이 어머니를 향했습키다. 피가 있는 바닥에 벌레가 꼬이고 그 바닥을 닦는 제 모습은 아직도 기억에 납니다. 그래서 한동안 ptsd까진 아니더라도 급성 노이로제?처럼 피를 보면 무섭고 호흡하기가 힘들었습니다. 중학교때는 가정폭력이 가장 심했습니다. 그채서 인터넷중독이었구요. 그땐 weeclass도 한동안 다녔습니다. 별 효과는 없었죠. 고등학교땐 이명도 심했구요. 환청도 들렸습니다. 고등학교 양호실선생님께 나름의 저에겐 노력한 방식으로 정신적 아픔을 호소했지만 답은 병원이었죠 그다음 똑같은 대학병원에 가서 청력검사도 하고 같은 심리검사받고 똑같은 의사선생님께 이번엔 우울증이라는 병명을 받았네요. 그 선생님께도 나름 저로써는 최선의 방법으로 '안좋은 행동을 한다'고 말했죠. 별 효과는 없었어요 그때당시 안좋은 행동은 자해행동이었고 손목을 손톱으로 긁는 정도였죠. 그리고 대학생이 되었고 타지생활로 일년정도 약을 끊었습니다. 약을 복용할때도 상태는 좋지 않았지만 약을 끊고 나서는 상태가 매우 나빴습니다. 기숙사에 가만히 누워있으면 여기서떨어져 죽으면 얼마나 좋을까 목매달아죽을까 강물에 빠져죽을까 많은 생각을 했죠. 대학교 2학년땐 운 좋게 상담선생님을 만나 상담을 3년정도했네요. 그래서 가정폭력얘기와 이것저것이야기를 했지만 모든걸 믿지는 않으셨어요. 여기서 저는 또 사람에 대한 믿음을 잃었죠. 물론 그 선생님이 안 믿는건 당연하죠. 사람은 거짓말을 하고 상담받는 사람도 거짓말을 할 수 있죠. 아마 믿지 않으신 이유는 제가 과거를 왜곡해서 기억할 수 있다는 전제를 깔아 두신거겠죠. 지금와서는 이해하지만 그때 당시는 충격이었습니다. 하여튼 3년정도 상담을 받았습니다. 상담선생님 덕에 가족에게 정신과를 다닌다고 말할 수 있었습니다. 그 3년중에 정신과를 2번 바꿔습니다. 첫번째는 대학병원에서 병명은 조울증 두번째는 개인병원에서 병명은 우울증 참고로 첫번째 병원다닐적에는 공황장애 형태의 행동도 있었습니다. 심하진 않았구요. 두번째 병원을 다닐적에는 약이 자꾸늘어나고 자살충동이 자주 일어났을 때 병원에 말씀드렸습니다. 그리고 약을 줄였지만 그게 약의 부작용이라는 것을 알게 되었습니다. 약검색사이트를 통해 약들중하나는 20대 중반전 특히 청소년에게 복용했을때 자살충동이 들 수 있다는 부작용이 써있더군요. 대학교 4학년 그때의 저는 현재보다 더 최악의 상황이었죠. 자살하기 전에 사람의 행동의 예시였죠. 사람들에게 죽고싶다고 말하는 것은 옛날에 끝났고 주변을 정리했죠. 필요없는 물건은 다른 사람에게 주고 물건들도 정리하고 맨날 울었습니다. 자살할 때 증상같은 것도 찾아보고.. 그때 좋아하던 연예인도 자살해서 그냥 저도 따라 죽고싶었습니다. 두번째 병원에 연예인이 자살해서 우울하단 이야기를 했더니 그연예인의 부부라도 되냐고 말씀하던게 기억나네요. 그리고 대학교 졸업후 본가로 돌아와서 개인병원 정신과에 왔는데 저는 만족했습니다. 그런데 3년정도 복용하니 살이 엄청 쪘습니다. 약을 복용하면서 스트레스를 받으면 폭식을 하더라구요. 그래서 약의 개수를 줄였습니다. 약을 줄이고 난 후는 몸무게는 찐상태로 유지중이었고 제가 살던 중에 가장 편안한 1년이었습니다. 현재 주요증상은 요근래 교통사고가 났습니다. 교통사고가 작게 났지만 제대로 차를 타지 못하겠고 꽤나 예민한 상태입니다. 정신과에서는 불안증에 대한 약을 하나 늘렸고 저는 불안 우울이 엄청 증가하여 자해를 하고 자살충동도 늘었습니다. 어떻게할까요. 일단 이번에 병원갈때 말씀드려야겠죠.. 그리고 저 좀 칭찬해주세요. 잘버텼다고.. 열심히 노력했다고..

트라우마의욕없음응원합니다먼곳에서보이지않는응원합니다먼곳에서보이지않는응원합니다먼곳에서보이지않는응원합니다먼곳에서보이지않는응원합니다먼곳에서보이지않는

고맙다. 그리고 애썼다...

#보이지않는 #먼곳에서 #응원합니다

안녕하세요. 마인드카페 상담사 천민태입니다.

[공개사연 고민요약]

마카님 어린시절 가정폭력의 목격부터 시작해서 아무도 믿지 못하는 마음과 혼자된 느낌으로 힘든 시간을 혼자서 견뎌오셨네요. 그 사이 많은 상담과 많은 병원들의 도움, 상담사, 의사선생님께 받은 오해들 상처들 심각한 심리적 증상들, 그리고 많은 약들, 부작용들, 끝나지 않을 것 같은 병원치료들 정말 많이 지치셨고, 정말 많이 죽음을 고민해왔고, 또 다시 살려고 다짐하고를 얼마나 많은 시간동안 반복해오셨을까요? 세상 사람들이 믿어지지 않아서 믿고 맡기기보다, 약도 찾아보고 선생님도 바꿔가면서 혼자서 살아보려고 노력을 많이 하신 것 같아요. 잘 버텼습니다. 잘 살아오셨어요. 한 사람으로서 응원을 보냅니다.

[고민과 관련된 원인 분석]

어린시절 가정폭력의 기억은 실제로 맞은 사람보다, 옆에서 보고 자란 사람이 더 트라우마를 겪는다고 합니다. 맞은 사람은 그 시간을 견뎌내면 그만이지만, 경험하지 못하고 그 상황을 지켜 본 사람은 공포 그 자체 거든요. 가정의 역할은 한 사람이 성인이 될 때 까지 신체적, 심리적으로 울타리가 되어 주는 역할이어야 합니다. 우리 인간은 그런 보살핌속에 살아가도록 진화되었습니다. 같은 포유동물 중에 가장 늦게 걸을 수 있는 것이 인간입니다. 모든 동물 중에 가장 성장이 느린 것이 사람이고 그래서 가장 약한 것이 어린 아이입니다. 그리고 그 시간은 다른 동물 중에 가장 깁니다. 아주 어린 아일 때 그 기간에 가정으로부터 신체적으로 심리적으로 안정감을 얻지 못한다면 한 사람의 내면에 울타리 없이 사는 기분으로 평생을 불안하고 공포감을 갖고 살아나가게 됩니다. 그리고 부모님에게 생명을 맡기는 것은 다른 존재에게 신뢰를 갖는 법을 배우는 과정이 됩니다. 이때 잃은 신뢰감, 이때 얻은 보호자에 대한 불신감 또한, 평생을 가지고 살게 됩니다. 아이들은 부모님을 통해 세상을 인식하고 새겨넣습니다. 그래서 이 시기는 따듯하게, 그리고 안정감있게 사랑받으면서 자라야 합니다. 세상 모든 사람은 이것을 기대하고 태어났습니다. 이것이 좌절되었을 때의 상처는 한 사람을 평생 따라다니면서 괴롭힙니다. 마카님의 모든 경험을 다 알수는 없기에, 상담심리학적 이론이 다 적용될 수는 없겠지만 마카님께서 가정폭력의 상황에서 자라서 정말 힘겹게 살고 계신다는 것에 대해서 아주 조금은 이해할 수 있을 것 같습니다. 제가 마카님의 모든 경험을 마카님만큼 이해할 수는 없지만 그동안 혼자서 이겨내오신 마카님께 응원을 드리고 싶습니다. '잘 살아주셔서 감사합니다.' 예전에 누군가 제게 이런 이야기를 해 주었을 때 '내가 잘 살아가는 데 왜 남이 나한테 감사해야하는지' 잘 이해를 못했습니다. 머리로 생각하기에는 지금도 그것이 이해가 되지않지만 저의 가슴은 이런 인사를 드리고 싶네요. 그동안 잘 견뎌주어서 고맙다. 혼자서 고생하느라 너무나 힘들었다. 누구에게도 잘 털어놔지지 않았고 잘 기대지지도 않았다. 남에게 편안함을 느낀다는 것은 매우 힘들었다. 일부러 믿지 않으려 하지는 않았을 것이다. 믿어지지 않아서 믿지 않았을 뿐이다. 정말로 간절했던 것은, 아무 걱정 없이 두려움 없이 편안한 기분을 느끼는 것이었다. 그저 그랬을 뿐이었다. 많은 것들을 기대하지 않았다. 그저 편안한 기분으로 살고 싶었을 뿐이었다. 힘든 시간들 안에 있을 때 너무 고됐다. 그 시간들은 너무나 외로웠다. 그 시간들은 너무나 버거웠다. 편안한 마음. 그것을 얻기 위해 지금껏 이 모든 것들을 혼자 이겨내왔을 것이다. 그리고 너무나 잘 살고 싶었다. 행복하고 싶었다. 그 순간들을 다 지나서 여기에 도달했다. 여기까지 오느라 애썼다. 많은 말들을 했지만, 가장 하고 싶었던 말은 고맙다. 그리고 애썼다. . .

[해결방안과 대처에 대한 방향 제시]

어떤 해결방안을 드리기보다는 마카님 그런 위로를 정말로 간절히 원하시는 것 같아서 글을 남겨드리고 그런 위로만 있어도 마카님께서 스스로 일어서서 잘 살아가실 것이라 생각합니다.

마카님께서 오늘 이 순간 지금-여기에서 모든 짐을 덜고 갈 수 있도록, 상처들을 놓고 갈 수 있도록 이 순간부터는 더 편안하게 살아가실 수 있도록 두 손 모아서 간절히 기원해봅니다.

너무 힘든 상황이신데도 지금까지 열심히 잘 버텨 오셨네요. 노력해 주셔서 감사드려요. 이렇게 이야기할 수 있는 게 얼마나 축복받은 일인지 몰라요. 병원에 계속 다니고 계시고, 맞지 않는 병원도 바꾸고 계시는 걸 보니 스스로 가장 좋은 방법을 충분히 판단할 수 있는 분이시라는 생각이 드네요. 과정이 힘들더라도 분명 이겨내실 수 있을 거예요. 당신의 삶을 응원해요.

응원합니다 그리고 시간이 걸리시더라도 님의 마음에 평온이 내려앉는 날이 오실거라고 기원하고 기대합니다🙏