제가 혹시 정신병이 생긴 걸까요?

어렸을때 부모님이 많이 싸우셨습니다. 아버지는 가정폭력이 심했어요. 언젠가 어머니는 저에게 자살하려고 했다고 말하셨습니다. 어린 나이에 어머니는 저에게 술 심부름을 시키기도 하셨고, 저를 앉혀두고 신세한탄도 자주 하셨습니다. 제가 7살이 되면서 어느정도 자각할 수 있는 나이가 되자마자 아버지에게 대들었고 그 뒤로 아버지는 저에게도 폭력을 가했습니다. 그 폭력은 고3이 되고나서 멈추었습니다. 그리고 저에게는 동생이 한명있습니다. 저와 성격이 상반되어서 부모님 말씀을 어긴 적 없고 말썽도 피우지 않았어요. 그래서인지 단 한번도 맞으며 큰적이 없습니다. 이와 반대로 저는 아버지 뿐만 아니라 어머니한테도 많이 맞았습니다. 말대꾸를 한다던가라는 이유로요. 질질 끌려가서 맞고 그랬습니다. 어느새 저는 우리집에서 말썽을 일으키는 주요 인물로 자리잡았더군요. 어머니가 다른 친척들이나 지인분들이랑 대화를 나눌때 문제가 있는 아이에 대해 이야기할때면 항상 제 이야기가 빠짐없이 나왔어요. 20대 중후반이 되어있는 지금까지도 가끔 그런 얘기를 하십니다. 그리고 빠지지 않는 얘기는 저와 아버지의 성격이 닮았기 때문에 문제가 있고 동생과 어머니는 성격이 닮아서 유하다는겁니다. 어릴때 너무 많이 무섭고 우울해서 일기장에 자살하고 싶다고도 많이 적었었어요. 어머니가 아버지와 다투고나서 저를 앞에 두고 아버지 이야기를 할때마다 조용히 들어주고 그랬는데, 막상 제 이야기를 들어줄 사람은 없더군요. 그래서 일기장에 적어뒀는데, 어머니가 그 일기장을 읽어보시고 저에게 또 다른 상처를 주셨습니다. 성인이 되고나서 은근슬쩍 당시 상황에 대해 이야기하려고 하면 ‘때린건 미안하다. 근데 나도 얼마나 화가나면 그랬겠냐, 너가 말대꾸를 해서 맞은거다’ 라는 식으로 넘어가세요. 뭔가 배경을 설명해야할 것 같아서 쓰다보니 주절주절 말이 길어졌네요. 아무튼 최근에 증상이 조금 더 심해졌습니다. 누가 조금만 저에게 짜증을 내거나 혹은 저를 몰아가는 상황이 생기면 저는 감정을 주최할 수 없습니다. ‘또 내가 잘못하고 또 내가 모든 말썽을 일으켰다고 그렇게 생각하는거냐’ 하고서 화를 내곤 합니다. 물건을 단 한번도 던져본 적이 없는데 최근 화를 주최하지 못해 숟가락을 사람이 없는 곳으로 던져버렸습니다. 제 모습에 제가 너무 당황해서 글을 쓰게 되었습니다. 제가 혹시 정신에 이상이 있는걸까요? 피해망상증이라던가 혹은 분노조절장애라던가 너무 무섭습니다. 제발 도와주세요.

불만이야힘들다혼란스러워화나불안해우울무서워불안불면괴로워외로워무기력해스트레스받아슬퍼우울해스트레스속상해억울해너무해누가

사람들이 나한테 너무해!!

#억울해#너무해#누가 알아줄까

안녕하세요?? 마인드카페 상담사 강순정입니다.

[공개사연 고민요약]

사연을 읽고... ... 잠시 할 말을 잃은 듯합니다. 어떤 말로 위안을 드릴 수 있을까요?....그냥 함께 하면서 따뜻하게 바라보고만 있고 싶어집니다. 현재 마카님의 정신에 이상이 있을까 봐 무서워하고 계시니 그것부터 말씀드리겠습니다. 안심하세요. 이상이 없습니다. 괜찮습니다. 정말 어렵고 힘든 시간들을 꿋꿋하게 잘 살아내 오신 것에 감사함을 전합니다. 잘 견디어 오셨습니다. 어릴 때 부모님으로부터 보호받지 못하고 불안정한 환경에서 살아내기 위해 어머니의 하소연을 들어주셨습니다. 어머니를 살리기 위해 그리 하셨겠지요. 그런 일을 감당할 수 없는 나이인데도 그걸 해내고 하셨습니다. 그러니 얼마나 무섭고 힘들었을까요? 죽고 싶어서 일기장에 썼고 그걸 어머니고 보고도 오히려 상처를 주셨으니 얼마나 또 혼자 남겨진 느낌이 들고 무서웠을까요?

[고민과 관련된 원인 분석]

피해망상, 분노조절 그런 건 떠올리지도 마세요. 새로운 아픔을 스스로에 지우는 것이니 그건 하지 마세요. 심부름도 하고 하소연도 들어주고 할 수 있는 모든 노력을 다해 가정의 화목을 위해 애써 왔으나 좋은 말은 못 들으셨겠지요. 고맙다는 말, 아들아, 고생한다는 말, 엄마가 네 덕분에 살아간다는 말 그런 말이라도 들었다면 힘듦이 조금 가벼웠을 수도 있는데 오히려 문제아들 취급을 받았으니 그 집에서 가출하지 않은 것이 놀라울 정도입니다. 성인이 되고 나서 어머니께 살짝 마음을 표현해 보려고 했으나 어머니는 진심이 안느껴지는 사과와 오히려 마카님 탓을 하며 또 상처를 주었네요. 이렇게 어머니로부터 힘을 주는 말은 못듣고 힘(에너지)을 빼앗기는 말만 듣고 마음 아픈 말만 듣고 화내는 표정, 내 탓하는 목소리를 자주 들으면서 마카님의 마음속에서는 당연히 억울하고 서운하고 원망스럽고 밉고 화나고 실망스럽고 괴롭고 외롭고 무섭고 절망적인 심정이 들었을 것 같습니다. 그리고 그런 마음을 어디에도 누구에게도 제대로 시원하게 표현해 본 적도 적었을 것 같습니다. 그나마 아무도 모르게 일기장에 적었는데 그것마저 이해받지 못하셨구요. 그렇다보니 상대방의 얼굴 표정과 음성은 다음에 일어날 일을 암시하는 단서로 작용하고 있는 듯합니다. 서로 ‘연합’되어 있는 셈이지요. 고구마 줄기를 걷어내면 고구마가 나오고 고구마가 하나 나오면 고구마가 또 더 나온다는 걸 아는 것처럼 누군가 내게 짜증을 내거나 나를 몰아가는 상황이 일어날 것 같으면 그 동안 마음에 쌓아 두었던 분노와 억울함이 고구마처럼 줄줄이 재생되는 듯합니다.

[해결방안과 대처에 대한 방향 제시]

내가 최선을 다해 가족을 위해 노력했는데도 그것을 몰라주고 나를 문제 아들로 취급해 왔던 것처럼 이것은 매우 자주 반복적으로 경험하였고 그러다 보니 서로 붙어 있는 하나의 시스템처럼 경험되고 있습니다. 그냥 상대방이라는 대상이 달라졌을 뿐이죠. 과거에는 어머니가 그랬고 지금은 누군지 몰라도 주변 사람이 그러고 있지요. 아니 사실은 주변 사람이 나를 비난하고 싫어하고 공격하는지 어떤지는 알 수는 없습니다. 위에 적힌 내용으로 봐서는 상대방이 표정을 찡그리거나 짜증을 내거나 마카님을 코너로 몰아가는 것 같은 느낌을 마카님이 받는 순간 과거의 경험이 반복 재생될 거라고 예상하고 계십니다. 그럼 이제 어떻게 해야 할까요? 사람에게는 행동과 생각과 정서라는 영역이 있습니다. 최근에 행동적으로 숟가락을 던졌고 그런 자신의 행동에 대해 당황하셨지요. 그리고 그런 행동을 고치고 싶어하십니다. 행동을 고치기 위해서는 생각을 바꾸든지 정서 상태를 바꾸어야 합니다. 정서를 바꾸는 것은 시간이 오래 걸립니다. 장기적인 상담이 필요할 수 있습니다. 그럼, 조금 더 쉬운 생각을 바꾸는 것으로 접근해 보겠습니다. 그 사람들의 말과 표정이 어머니와 비슷한 방향으로 시작할 때 아직 어머니와 똑같이 하진 않았는데도 시작되려고 할 때 그들이 어머니와는 다른 사람이라고 생각하셔야 합니다. 어머니처럼 할지도 모르지만 너무 빠르게 일찍 단정하지 않는 것입니다. “그들은 어머니가 아니다.” 라고 스스로에게 생각을 심어주는 겁니다. 혹은 숟가락을 던짐으로써 그들이 다시는 어머니처럼 나를 대하지 못하게 하는 기능을 했을 수도 있습니다. 자신에게만 원인이 있다고 생각하지 마세요. 그것은 어머니가 나를 대하던 방식이었습니다. 이제부터라도 마카님이 자신을 대할 때 어머니와는 다르게 마카님이 원하는 방식으로 대해 주시길 바랍니다. “그 땐 그럴 수밖에 없었고, 나는 최선을 다했다. 괜찮아. 잘했어.”

그 동안 표현해 오지 못했던 정서들을 상담 장면에서나 누군가에게 표현하고 공감 받고 이해 받으시면 마음이 편안해질 수 있습니다. 사람은 타인을 필요로 합니다. 혼자 하는 것이 쉽지 않을 수 있습니다. 하지만 이제 가족 말고 자기 자신을 위해 살겠다고 다짐하고 해 보기실 바랍니다.

전형적인 게스라이팅이네요 결국 아버지에서 어머니에게로 어머니에게서 글쓴이에게로 인데 익숙해도 폭력이며 상습적이여도 폭력인데 인지를 못하면 자신마저 동일하게 변하기 쉽습니다 사회 환경적 요인에 적응하기 바쁘니까요 글쓴이는 조금 달라보입니다 변화를 줄수있을것같아요 내리갈굼말고 악법은 변화시킬수있는 사람을 추구하시면 좋겠습니다

똑같은 사람이 되지 말기로 약속해요. 우리는 뭐가 잘못된건지 아니까 미래 아이들한테는 그러지 말기로 해요. 글쓴님은 잘못 없어요 절대 자책하지마세요. 글쓴님 생각이 다 맞아요.