나오질 않는다 너무 무기력해

ㅁㅊ *** 지들도 정확한 그림 생각래둔거 없어서 대충 느낌으로만 말하고 있으면서 나한테 준 디렉팅이 그건데 왜 더 안하냐는식으로 말하냐 *** 진짜 돌겠네. 내가 감독이냐?? 내가 실장이야?? 니들이 생각하는 머릿속 그림을 명확하게 설명해줄 노력은 해봤냐???? 니들이ㅡ모르는걸 내가 어떻게 알아맞추는데 그럼 알려라도 주던가!!!!모르겠으니까 못하는거다 개 ㅅㄲ들아 안한다는 식으로 말하는건 뭔데 진짜 짜증나ㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠ!!¡!!!!!!

어릴 적부터 남을 위해 사는 게 좋았고 그들을 행복하고 해주는 게 즐거웠어요. 처음엔 부모님, 그다음은 친구, 그리고 연인까지. 학생일 땐 문제가 되지 않았어요. 그저 사람들을 챙겨주고 잘 지내는 그 시간이 좋고 직업이든 진로든 꿈이란게 없어서 머리가 아플뿐이었죠. 성인이 되니 문제가 생겼어요. 어찌저찌 대학은 갔지만 원치 않는 이 길을 이렇게까지 힘들게 나아가기 싫다는 마음에 휴학이라는 도망을 쳤어요. 또 다른 길을 찾아야하는데 전혀 모르겠어요. 스스로 뭐든 마음 먹으면 해낼 수 있다 믿었는데 그냥 포기에 습관이 된 도망자였나봐요. 하고싶은 것도 없는데 그저 이건 아니다 싶어 도망쳤고 이제와서 그냥 돌아갈 자신도 없어요. 착하게 살고 행복하게 사는게 다라고 생각했는데 다들 그러려고 힘든 일 참으며 버티고 이겨내는 거였는데 전 그게 스스로가 느끼기엔 자꾸만 죽음을 떠올리게 하는 힘듦이고 스스로를 챙기는게 먼저다 싶어 도망쳤어요. 이제와 돌이켜보니 그 길을 계속 갔다면 정말 죽었을지 모르지만 그게 낫다고 봐요. 포기하다 죽느니 가다가 죽는게 나았을텐데 다들 그렇게 미래를 위해 버티는데 그걸 알면서도 아냐 난 그러다 죽을 것 같아 라는 생각따위로 그게 뭐라고 도망쳤는지.. 뭐라도 공부해보자 싶은데 다 어려운 것 뿐이니 잘 안돼요. 내 인생을 막는 건 자신뿐이었는데 스스로 챙기는 척하다 진짜 망해가고 있어요. 이렇게 다 포기하고 뭣도 못한 인간으로 모두가 찾지않고 스스로가 제일 싫어하는 한심한 인간이 점점 되어가고 있어요. 제가 원래 이런 사람이었는데 그러기 싫어서 너무 정반대의 사람을 꿈꾸고 좋아했나봐요. 근데 원래 게으르고 나밖에 모르고 그냥 웃고 잘살고 생각없이 살고 싶은 게 저인데 진짜 이런 한심한 저로 될바엔 그만 살고싶어요. 병원도 꽤 오래 다녔어요. 4-5년 정도. 너무 오래다녀서 선생님께는 이렇게 솔직하게 말도 못하겠어요. 스스로 게으르다 못됐다 말만 해도 지금까지 봐온 저는 착하고 성실하고 잘한대요. 상담할 때 한시간동안 제 얘기로만 판단하시면서, 제가 잘 포장한 괜찮은 얘기들만 한건데.. 성적도 운좋게 높은거고 그냥 그런건데 원래 엄청 못된 생각가득한 사람인데.. 그래서 잘 인사하고 나왔어요. 이젠 안와도 될 것 같다고, 이젠 정말 해야할 일을 알았다고. 근데 또 금방 무너졌어요. 아무것도 하고싶지 않고 스스로가 쪽팔릴 뿐이에요.

안녕하세요? 제게 5년 정도 된 친한친구가 있습니다. 제 친구는 가정사로 인해 부모에게 가스라이팅을 받으며 힘들게 살고 있습니다. 친구에 사정은 대부분 알고 있습니다. 친구가 최근에 자살 시도와 자해를 해서 입원을 했습니다. 이런 일이 한두번만 있는게 아니라서, 제겐 너무나도 익숙해진 일이 되버려서 이런 저 또한 저 스스로가 싫어지고 무섭네요. 친구가 예전에 다리 쪽에도 했던 적이 있는데 흉터가 남아있는 것은 저도 알고 있는데 친구가 반대쪽에도 흉터 만들까? 라고 했는데, 제가 하지말라고 하면 안하겠다 해놓고 몰래 몇번 자해를 한 친구인데, 굳이, 저에게 "만들까?" 라고 하는 것도 많이 힘들고 이해는 하는데 점점 힘들고, 이해를 못하겠더라고요. 저도 너무나 힘들어서 학교 심리상담을 거의 1년간 상담과 여러 검사 또한 받았습니다. 만성 우울증 이라고 듣게 됐는데, 저도 죽고 싶고 살기도 싫은데, 친구는 아무 잘못도 없는데 부모 때문에 이렇게 되는게 너무나 슬프고 안타까워서, 어떻게든 이야기 들어주고, 계속 옆에 있어줄려고 지금까지 지쳐도 노력을 했는데에도 이 친구가 또 이러면 대체 내가 어디까지 봐줘야 하고 , 이런 일들 때문에 스트레스도 쌓이고, 참을 건 다 참아줬는데.. 너무나도 힘들고 지치고 가끔 미쳐버릴 것 같ㅇㅏ요... 전.. 제 친구가 부모님 때문에 죽지 않길 원해요... 힘들게 해도 제 인생 중에서 가장 마음이 잘 통하고 같이 얘기하면 즐겁거든요..

안녕하세요 예비 중 초등생입니다 요즘 너무 힘들어요 아프고요 자꾸 죽으면 끝이라는 생각이 들어요 예전에는 잠깐 힘들고 말더니 지금은 버틸 수가 없어요 학원도 무단으로 빠진 지 벌써 일주일은 훌쩍 넘어섰어요 안 하던 자해까지 하게 되고 짧은 문장 하나에도 눈물이 쉽게 나요 울 때면 숨쉬기가 어려웠던 적도 있고 갑자기 너무 답답해서 온몸을 긁었어요 손톱으로요 너무 울어서 머리 아픈 적은 셀 수 없이 많고 지금도 울다가 글 쓰고 있어요 상담을 받는다고 뭐가 달라질 거 같지도 않고 말 꺼내기도 어려워요 저는 평소에 꾀병으로 학원에 자주 빠지고 핸드폰만 했거든요 그래서 지금 힘들어 빠지는 상황에도 부모님은 꾀병이라 생각하실 거 같아요 그래서 더 어렵고 힘들어요 확 말해버릴까 하다가도 저의 이런 모습을 알게 되면 힘들어하실 거 같아요 어릴 때부터 철이 빨리 들었단 소리를 많이 들어서 그런 건지 원래 성격이 그런 건진 모르겠지만 시험을 망친다거나 혹은 수행평가를 잘 못했다던가 하면 자꾸 자살 충동이 들어요 이런 상황에서 저는 어떻게 해야 하나요 기대에 부응을 못하는 거 같아서 힘들어요 죽고 싶어요 도와주세요

세자매 중에 첫째에요 이제 고3이구요 어렸을때부터 많이 힘들어했어요 5학년때는 왕따도 당했고 6학년땐 친구랑 크게도 싸우고 중2때는 코로나 터져서 집에만 있게되면서 사춘기 온 동생이랑 많이 부딪혀서 극단적인 생각까지 하면서 보냈어요 부모님께는 5학년때 왕따 사실을 얘기했다가 무시당했다는 생각이 들면서부터 타인에게 제 생각을 얘기하기가 쉽지 않아졌었고 부모님께는 더더욱 그랬어요 중2때도 너무 힘들어서 참다참다 울면거 힘들다고 얘기했는데 그냥 참으라는 말. 동생 5학년때 왕따당했을때는 엄청 잘 챙겨주시고 걱정해주시는 모습에 나도 왕따당했을다고 했을때는 내가 너무 심각하게 얘기하지 않다는 말 등을 들으며 지금은 더 제 생각을 얘기하지못해요 심지어 저희 집은 다른 집들보다 통제도 심한편이고 엄격하고 부모님께서도 첫째라서 그런지 저한테 의지를 많이 하시는 거같아요 이혼하고 싶다. 엄마랑 아빠랑 싸웠다.엄마가 많이 힘드니까 엄마가 너무 화내고 힘들어도 이해해달라 는 얘기하시고 심지어 시험기간에까지 이런 얘기를 하세요 작년에 그랬어요 엄마가 너무 힘들어서 아빠랑 이혼하고싶다고 몰라요 이제 기억도 안나요 시험기간이었거든요 고2 2학기 중간기말. 그때 스트레스 엄청 받았어요 그래서 시험도 망치고 엄마가 통제가 정말 심해서 아빠가 엄마 붙잡을거고 다시 화목한 가정으로 돌려놓겠다고 했을때도 울면서 그냥 이혼하면 안되냐고 나 엄마랑 같이 살기 싫고 너무 힘들다고 하면서 대성통곡을 했어요. 심지어 몇달간은 가족들하고 얘기도 안했어요 트러블 만들까봐 싸우고 그럴까봐 차라리 얘기를 안하는게 낫다 싶어서. 이 시점부터 스트레스 받거나 그냥 아무때나 시도때도없이 숨쉬기 힘들어지고 숨차고 요즘엔 우는건 아니지만 대성통곡을 하는거마냥 가슴이 너무 저려요 엄청 쪼여요 내 방인데도 집이 편하지도 않고 모든걸 포기하고싶고 가족과 친구 모두가 싫게 느껴져요 하루종일 우울하다가도 다른사람에게 내 감정을 들키고 얘길하기싫어서 억지로 웃고 지내다 또 혼자가 되면 엄청 힘들어하고.. 작년부터 2학기쯤때부터 극단적인 생각을 수시로 하고있어요. 너무 힘들고 모든걸 다 놔버리고싶을만큼..

현재 23살인데 어렸을때부터 예민한 성격이었는데요 몇년동안 특정 소리를 들으면 발작할것처럼 화가나요 지금도 당장 다음주가 시험인데 침으로 웅얼웅얼 거리는 강의 소리가 듣기가 괴로워요 진짜 폭력적인 생각도 너무 많이 나고요 진짜 죽어버리고 싶다는 생각도 많이 들어요 쩝쩝 거리면서 말하는게 너무 듣기싫어요 안들을수도 없는 소리인데 너무 듣기싫어요 안들을 수 있는 방법도 현재 없어서 어떻게 해야할지 모르겠어요. 혹시 일시적으로 빨리 괜찮아질수 있는 방법은 없을까요? 그리고 앞으로 이런 증상이 없어지려면 어떻게 해야하나요?

오년전 동생이 스스로 목숨을 버린 그 날 이후로 제 삶이 송두리째 바뀌었습니다.. 오년이나 지났는데 여전히 제 삶은 낭떠러지 바로 앞에 서있는 사람처럼 간당간당하게 살고있네요..다른 자살 유가족 분들은 어떻게 잊고 잘 사시는지 너무 궁금하네요 제가 유별난건가요.... 오늘도 공황장애가 심해서 아침부터 손이 많이 저리고 숨쉬기 힘드네요.. 얼마나 어떻게 더 이렇게 살수있으련지

화가날때 옳바른 대처법 알려주세요 저는 평소에 화가 거의 없는 사람입니다 친구들이 약속 시간에 늦어도 그러려니 하고 넘겨요 그런데 친구들과 트러블이 있을때 특히 저에게 마음의 상처를 준 친구가 있다면 무조건 갚아야 된다 라는 생각이 들어요 ‘왜 나만 상처 받아야돼?’ 이 생각이 들면서 안 해도 되는 말과 행동을 해서 일을 더 키우는것 같아요 (그렇다고 욕/설을 하거나 절대 폭력을 쓰진 않아요) 불같이 화를 내고 차분해졌을땐 이미 늦었고 뒤늦게 잘못을 인정하고 사과해도 친구는 떠난 뒤고 잘못은 상대가 먼저했어도 결국 죄인이 되는건 저에요 머리로는 ‘안돼, 참아, 나서지마’ 가 맴돌고 저도 잘 알지만 그게 마음처럼 제어가 잘 안되는것 같아요 이렇게 싸워서 소중한 친구를 많이 잃어봤음에도 ‘다음엔 꼭 그러지 말아야지’를 깨달았어도 제 자신이 정신을 못 차렸네요 훗 날 더 많은 친구들을 잃을까봐 걱정되요 화가날때 옳바른 대처법 알려주세요

유로 검사를 해보니까 내 심리 상태가 우울이나 불안이 높은 수준이라고 한다. 하지만 나는 몇년 전에 비해서 매우 많이 괜찮아졌다고 생각했다. 최근 한 친구와의 관계를 단절하려고 했고 그 친구는 나에게 자존감이 낮은것 같다, 생각이 너무 많은것 같다는 등의 우려를 표현했다. 그 이후로 마인드카페를 깔게 되었는데 뭐 여러 치료나 상담을 받아보는게 좋다고 한다. 하지만 나는 다른 사람이 보기에 약점이 될거 같아 내 정신 건강이 안좋다는 것을 드러내고 싶지 않고 뭐 일기를 쓰고 이런거를 하기가 싫다. 내 감정에 대해서 묻어두는 것이 너무 일반적이라 그걸 꺼내보고 싶지 않은 것도 있고 나는 지금 내 상태가 많이 나아졌다고 생각하는데 굳이 이걸 해야하는 이유를 모르겠다. 때로는 이런 일기를 적을 힘조차 없는 무기력한 상태라고도 많이 느끼는 것 같다. 이럴때는 어떻게 해야할까???