그까짓 내신 챙긴다고 좋아해도 좋아한다고 말도 못 - 익명 심리상담 커뮤니티

그까짓 내신 챙긴다고 좋아해도 좋아한다고 말도 못하고 자소서 준비한다고 피폐해진 정신으로 그렇게 살았다 어쩌피 떨어질 거 좋아한다고, 좋다고 말이라도 한번 해봤으면 이렇게 미련이 남았을까? 내가 작년 그 시절을 그리워하고 있는지, 걔를 그리워하고 있는지 나는 모르지만 아직도 접점이 될만한 걸 지우지 못하고 있는 걸 보니 어떤 방향이든 미련이 남은 거겠지. 그때 아니면 그 애한테

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자유

laine7

돌려말하는 이유가 뭘까. 그냥 그대로, 있는 그대로 말할수도 있는거잖아? 아니. 그렇지 않아. 사람들은 자기 자신이 하는말에 어떤 속뜻이 있는지 100% 인지하고 산다고 생각해? 아니. 그렇지 않아. 나도 모르게, 무의식적으 내 감정이, 내 사상이, 가치관이, 상황이, 생각이 모든 말속에 들어가게 되는거야. 나는. 있잖아. 내 무의식을 분석하는걸 좋아해. 항상 말하고 나서 생각해보지. '아 이땐 이거때문에 이런말을 했나?' , '아 이땐 이런 감정이 있어서 날카롭게 얘기하게 된건가?' 나는. 있잖아. 내 무의식을 항상 설명하는게 이젠 지쳤어. 말하지 않는다면 아무도 알아주지도 않는건데. 나는. 있잖아. 가끔은. 어떤 무의식들은. 내것이라 인정하기엔 너무 이치에 맞지 않는것들이라서 합리적이지 못한 것이라서. 이성적이지 못 한 판단이라서. 잘못된거라서. 막상 생각해보니 지금은 생각이 바뀌어서. 인정하는것도 꺼려지는 것들이 있어. 너는. 있잖아. 왜 말하지 못하는 것들이 있다고 생각해? 언제까지나 내가 모든걸 설명해줄순 없어. 그런건 나에게 너무 힘들어. 있잖아. 이젠 한계야. 미안해.